Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 23.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 199

Далее 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 23 мая 2013 г.

                         анекдот № 1 <про мужа и жену>
      — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
      — С мясом…
      — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

                         анекдот № 2 <про мужа и жену>
      - Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
      - А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
      - Я её мужу не нравлюсь!

                         анекдот № 3 <про мужа и жену>
      Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

                         анекдот № 4 <про мужа и жену>
      Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

                         анекдот № 5 <про тещу и зятя>
      Теща - зятю:
      - Каждый вечер ты рассказываешь моему внуку сказки. Не мог бы ты объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

                         анекдот № 6 <про мужа и жену>
      У плохого мужа даже рога растут из жопы...

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      Лежат жена с мужем в постели.
      Он - ей:
      - Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!

                         анекдот № 8 <про мужа и жену>
      Жена возвращается вечером домой в плохом настроении. Муж спрашивает у нее:
      - Что с тобой, милая, что тебя так расстроило?
      - Нет, это просто невыносимо! - отвечает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы выбрать для тебя подарок, мне попадаются вещи, которые подходят только мне!

                         анекдот № 9 <про мужа и жену>
      Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

                         анекдот № 10 <про любовников>
      Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо.
      Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает:
      - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

                         анекдот № 11 <про мужа и жену>
      Вечером жена говорит мужу:
      - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

                         анекдот № 12 <про мужа и жену>
      Жена - мужу:
      - Ты почему сегодня дома не ночевал?
      - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

                         анекдот № 13 <про мужа и жену>
      Муж - жене:
      - Дорогая, давай займемся сексом!
      Жена:
      - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
      Муж:
      - Потому что футбол еще не скоро!!!

                         анекдот № 14 <про мужа и жену>
      Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
      - Что обычно пьет ваша жена?
      - Мою кровь!

                         анекдот № 15 <про мужа и жену>
      - А что делает твоя жена, когда ты ходишь в пивную?
      - Дрова колет.
      - По моему, это неправильно. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
      - Дык, она пиво не любит.

                         анекдот № 16 <про мужа и жену>
      - У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
      - А ты приди домой трезвым.
      - Думаешь? Вообще-то дата не круглая.

                         анекдот № 17 <про мужа и жену>
      Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
      Муж:
      - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
      Жена:
      - Зато какие рога!
      Муж:
      - Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

                         анекдот № 18 <про мужа и жену>
      Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.

                         анекдот № 19 <про мужа и жену>
      Жена говорит мужу:
      - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
      Муж:
      - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

                         анекдот № 20 <про мужа и жену>
      Когда муж шепчет жене, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      Муж - жене:
      - Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я ношу.
      - Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
      Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!

                         анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
      Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
      - Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
      - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

                         анекдот № 24 <хорошие анекдоты>
      Это "плохо" - нехорошее слово, а "зае@ись" - как раз очень хорошее!

                         анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
      Решение принято, теперь его саботируем...

                         анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
      Ссорятся два голубых:
      - Ты, козел!
      - Да ты сам козел!
      - Ты, дубье!
      - Да сам дубье!
      - Да пошел ты в ж....
      - Что, мы уже миримся?

                         анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
      Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет: тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

                         анекдот № 28 <хорошие анекдоты>
      - У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы какие-нибудь цифры!
      - Ну страницы-то пронумерованы!

                         анекдот № 29 <лучшие анекдоты>
      Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!

                         анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
      Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
      - Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
      - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

                         анекдот № 31 <хорошие анекдоты>
      Это "плохо" - нехорошее слово, а "зае@ись" - как раз очень хорошее!

                         анекдот № 32 <лучшие анекдоты>
      Решение принято, теперь его саботируем...

                         анекдот № 33 <лучшие анекдоты>
      Ссорятся два голубых:
      - Ты, козел!
      - Да ты сам козел!
      - Ты, дубье!
      - Да сам дубье!
      - Да пошел ты в ж....
      - Что, мы уже миримся?

                         анекдот № 34 <лучшие анекдоты>
      Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет: тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

                         анекдот № 35 <хорошие анекдоты>
      - У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы какие-нибудь цифры!
      - Ну страницы-то пронумерованы!

                         анекдот № 36 <про девушек и женщин>
      - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

                         анекдот № 37 <про девушек и женщин>
      Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

                         анекдот № 38 <про девушек и женщин>
      Самое страшное не то, что девушки манипулируют мужиками при помощи секса. А то, что слишком много манипуляций и слишком мало секса.

                         анекдот № 39 <про девушек и женщин>
      Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

                         анекдот № 40 <про блондинок и брюнеток>
      На молодежном Интернет-форуме:
      - Ты что, блондинка? Крашенная?
      - Летом была, сейчас нет.
      - А сейчас что?
      - А сейчас осень.

                         анекдот № 41 <про девушек и женщин>
      Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

                         анекдот № 42 <про девушек и женщин>
      Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки больше не носят.

                         анекдот № 43 <про девушек и любовь>
      Объяснение в любви по телефону:
      - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
      И жаркий ответ собеседницы:
      - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
      - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

                         анекдот № 44 <про Россию>
      На допросе чиновника в полиции:
      - Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
      - Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

                         анекдот № 45 <про Россию>
      В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

                         анекдот № 46 <про Россию>
      - Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка - взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
      - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

                         анекдот № 47 <про Россию>
      На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова ворует, другая - караулит.

                         анекдот № 48 <про Россию>
      Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.

                         анекдот № 49 <про Россию>
      Встречаются два пенсионера:
      - Как живёшь, Петрович?
      - По системе 3D!
      - Это как?
      - Донашиваю, доедаю, доживаю...

Далее 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 Назад




    • Новые поступления •
  23.05.2013 г.
  22.05.2013 г.
  21.05.2013 г.
  20.05.2013 г.
  19.05.2013 г.
  18.05.2013 г.
  17.05.2013 г.
  15.05.2013 г.
  14.05.2013 г.
  11.05.2013 г.
  10.05.2013 г.
  09.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"