МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 2

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за неделю 17-23.09.2012.

    (часть 1 из 2)


          В начало            [4] [3] [2] [1]
                             анекдот № 1
          Жена жалуется мужу:
          - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
           - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
           - Ой, правда?! А кто выступает?
          - ЦСКА - "Спартак".
                             анекдот № 2
          - На кого должен быть похож ребёнок?
          - Ну, на отца, конечно...
          - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
                             анекдот № 3
          - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное не шумит!
           - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
           - Импортная штучка?
           - Катька-то? Отечественная!
                             анекдот № 4
          Жена мужу:
          - Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене:
           - Вода в карбюраторе? Глупости.
          - Говорю тебе, вода в карбюраторе.
          - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу:
          - В бассейне.
                             анекдот № 5
          Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь:
          - Леночка, у тебя мальчики были?
          - Нет
           - Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
          - Нет
           - А подружки?
          - Нет
          - А в книжках ты ничего не читала?
          - Нет
          - Вот беда-то, и я все позабыл.
                             анекдот № 6
          Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:
           - Его еще нет. Он наверно у женщины.
           - Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...
                             анекдот № 7
          Заявляет как-то муж жене:
          - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
          Жена протягивает ему четвертной.
          - Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
          - Не, на полу, НА ВСЕ!
                             анекдот № 8
          Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
          - За что?
          - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
                             анекдот № 9
          - Почему невеста на свадьбе вся в белом?
          - Это стандартный цвет всей бытовой техники
                             анекдот № 10
          - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
          - А вдруг они ядовитые?
          - Что значит "вдруг"?!!
                             анекдот № 11
          - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
           - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
                             анекдот № 12
          Муж и жена вечером. Жена:
          — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
          — Сколько?
          — 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
          — Хорошо.
          Спустя 5 минут. Муж:
          — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
          — Сколько?
          — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
                             анекдот № 13
          Умирает жена у старого еврея.
          - Абрам, ты женишься после моей смерти?
          - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
          - Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
          - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
                             анекдот № 14
          Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
          Она:
          - Ты все еще хочешь завести ребенка?
          Он:
          - Да, я хочу отомстить!..
                             анекдот № 15
          Семейная пара у врача:
          - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
          - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
                             анекдот № 16
          Муж - жене:
          - Может, собаку завести?
          - Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
                             анекдот № 17
          Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
           - К моей никто не приходил?
          - Нет.
          - Совсем-совсем никто?
          - Совсем-совсем.
          - Что! Все двадцать дней никто-никто?
          - Все двадцать дней.
          Помолчал, помолчал и сказал:
          - Ну тогда и я не пойду
                             анекдот № 18
          Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
          - В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
                             анекдот № 19
          Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
          - Ладно, пусть будет по твоему.
           - Поздно! Я уже передумала!
                             анекдот № 20
          Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
                             анекдот № 21
          Утро. Жена мужу:
          - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
                             анекдот № 22
          Мужик приходит домой никакой.
          Жена грит: - Пил!
          М: - Не пил.
          Ж: - Да ведь пил, признайся!
          М: - Не пил.
          Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
          М: - Не пил.
          Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
          М: - Хорошо, пил.
                             анекдот № 23
          Сидит мужик глубокой ночью и тихонько порнофильм смотрит, думает, что жена спит, не заметит. А жена по нужде проснулась, и встала за спиной у мужа – тоже смотрит. Говорит мужу:
          - А ну-ка... перемотай ка на две минуты назад... Еще на одну... Еще на пару секунд... Вот оно! Хочу себе на кухню вот такие шторы!
                             анекдот № 24
          Поздний вечер, муж до сих пор не вернулся с работы, жена сидит на кухне дожидается его со скалкой в руке. Звонок. Жена открывает дверь - стоит муж: в одной руке букет роз, в другой – бутылка шампанского, стоит, улыбается.
           - Здравствуй, любимая! Это все тебе...
           - Ой, дорогой... А что за праздник сегодня?
           - Да нет никакого праздника... Это просто так... Пойдем в спальню, а?
           - Давай хоть поужинаешь...
           - Нет, нет, ну пойдем...
           - Hу, может, хоть шампанского выпьем...
          - Нет, идем в спальню скорее!
          - Эх-х… Видишь ли, дорогой, мне нельзя сегодня...
          - Да что же это такое, вы сговорились все, что ли?!!
                             анекдот № 25
          Муж привёл впервые жену на корпоративную вечеринку с коллегами.
          Жена спрашивает у мужа:
          - Кто та девушка в голубом платье?
          - Любовница начальника.
          - А та высокая брюнетка с горбатым носом?
          - Любовница сисадмина.
           - А в красном платье в клеточку?
          - Любовница главного бухгалтера.
          - А вот та стройная блондинка?
          Муж уже вошёл в раж, забылся и отвечает:
          - А это моя любовница!
          Жена с гордостью:
          - Наша-то - самая красивая!!!
                             анекдот № 26
          - Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
          - Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
          - Нет, лучше бы от Версаче!
                             анекдот № 27
          Молодой человек говорит отцу своей подружки:
          - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
          - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе спрашивает тот.
          - Гинеколог... !!!
                             анекдот № 28
          Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
          Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
          Дама ответила:
          - Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах. . .
                             анекдот № 29
          Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
          Жена: -Милый, возьми меня!
          Муж: - Спи, я никуда не еду!
                             анекдот № 30
          Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
          - Всегда говори мне, когда кончаешь!
          - Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
                             анекдот № 31
          Одна подруга - другой:
          - Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
           - Ну и что же?
          - Так у меня их теперь четверо!
                             анекдот № 32
          Муж спрашивет жену:
           - Ну, что тебе сказал доктор?
           - Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
          - Хорошо. . . Два раза можешь расчитывать на меня.
                             анекдот № 33
          Ревнивый муж жене:
          - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
          Жена:
          - Переспала бы. Если бы насобирала
                             анекдот № 34
          Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
          Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
                             анекдот № 35
          Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
                             анекдот № 36
          - Папа! А зачем ты женился на маме?
           Муж поворачивается к жене и говорит:
           - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
                             анекдот № 37
          Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
           - Любимая, давай займемся сексом!
          Жена (сонным голосом):
          - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
          Муж:
          - Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .
                             анекдот № 38
          Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
           - Откуда фингал?
           - Да жена врезала.
           - За что?
          - Да я ее на ТЫ назвал.
          - Да за это не бьют. А как дело-то было?
          - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
                             анекдот № 39
          Встречаются два облака и одно говорит другому:
          - Ну что, отольем?
                             анекдот № 40
          Мужик нашел подкову.
          - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
          Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
                             анекдот № 41
          Миллионера берут интервью:
          - Скажите, в чем секрет вашего успеха?
          - Терпение, мой друг, терпение.
          - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
          - Например?
          - Носить воду в решете.
          - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
                             анекдот № 42
          - Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
          - Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
          - Чего-чего?
          - В переводе - любовь к отеческим гробам.
                             анекдот № 43
          Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.
                             анекдот № 44
          Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
          Раздраженный доктор прерывает его:
          - Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
          - Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.
                             анекдот № 45
          Было у царя три сына: русский, еврей и негр.
                             анекдот № 46
          Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: «По моему в этой сказке что-то не так».
                             анекдот № 47
          При проектировании локальной сети клиента важную роль играет грамотная разводка
                             анекдот № 48
          - Почему на управляемые боеголовки не ставят Windows?
          - Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!
                             анекдот № 49
          Что делает в момент опасности дама за рулём?
          Она за ним прячется.
                             анекдот № 50
          Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
                             анекдот № 51
          Тук-тук...
          - Кто там
          - Мы из морга
          - А у нас никто не умер?!
          - А у нас план!!!!!!!!!!
                             анекдот № 52
          Герасим подходит к капитану "титаника": "собачку на борт не возьмете?".
                             анекдот № 53
          Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
                             анекдот № 54
          Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
                             анекдот № 55
          Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
                             анекдот № 56
          Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
                             анекдот № 57
          Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
                             анекдот № 58
          В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
                             анекдот № 59
          Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
          - Ти што, свалылся со скалы?
           - Не-а.
          - А может бить, на тибя напал страшний звер?
          - Да нет.
           - А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
          - А! На, сам викинь! Да?
                             анекдот № 60
          Мyжик пpосыпается посpеди ночи с кpиком, в холодном потy, деpжась pyками за яйца.
          Жена:
          - Доpогой, что слyчилось?
          - Сон жyткий пpиснился: Бyдто я идy по большомy сказочномy двоpцy и попадаю в гаpем.
          - То же мне, падишах нашелся!
          - Вот и я подyмал о том же. Понял, что на падишаха не тянy. И тyт мне стало так стpашно, так стpашно...

          Далее            [4] [3] [2] [1]

                         Яндекс.Метрика