МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 20

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 27.10.2012 г.


          В начало            [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6]
                             анекдот № 1
          — Машка, а пойдём в кино после школы?
          — Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
                             анекдот № 2
          Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
                             анекдот № 3
          Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
          - Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
          - Ну так выйди за меня.
          - Я согласна!
                             анекдот № 4
          В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
          - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
          Она, осматривая себя в зеркале:
          - Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
                             анекдот № 5
          На шашлыках:
          - Надо было гитару взять.
          - А я тебе говорила!
          - Да? А я не помню!
          - А тебя дома не было!
                             анекдот № 6
          - Тебя как зовут?
          - Как Серегу.
          - Как какого Серегу?
          - Как любого Серегу.
                             анекдот № 7
          - Во сколько тебя разбудить?
          - Летом, пожалуйста.
                             анекдот № 8
          - Маня! Выйди за меня?
          - В какую смену?
                             анекдот № 9
          Телефонный разговор.
          - Ну, и где ты?
          - Все-все, уже подъезжаю!
          - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
                             анекдот № 10
          - Куда планируешь в отпуск?
          - Хочу поехать посмотреть на негров!
          - В Африку?
          - В Париж!
                             анекдот № 11
          - Слушай жена...Представляешь? А в Лондоне смок... Прямо поверить не могу!
          Жена отвечает:
          - Дурак - ты... Лучше б дома смог!
                             анекдот № 12
          - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
          - Дальше не рассказывай.
          - Почему?
          - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
          - Нет, я его за амбаром закопал.
                             анекдот № 13
          Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
           - Я не понял, кому кого подарили?
                             анекдот № 14
          - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
           - А ты что, отстал?
                             анекдот № 15
          - Что унылая такая?
          - Чуть ребенку утренник не сорвала.
          - ???
          - Воспитательница, велела родителям быть в масках...
          - И что? Они же в каждой аптеке.
          - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
                             анекдот № 16
          Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
                             анекдот № 17
          - Чем занимаетесь?
          - Я предприниматель!
          - И что же вы предпринимаете?
          - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
                             анекдот № 18
          - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
           - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
                             анекдот № 19
          - Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
          - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
                             анекдот № 20
          - Мам, можно я погуляю?
          - С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
          - Па-ап, можно я погуляю?
          - Конечно, дочка, иди!
                             анекдот № 21
          Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".
                             анекдот № 22
          Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
                             анекдот № 23
          Муж - жене:
          - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
          - Ну так и ты порнуху смотришь.
                             анекдот № 24
          - Солнышко, давай помиримся!
           - Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
                             анекдот № 25
          Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
          - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
                             анекдот № 26
          Иди работай давай, тебе еще кота кормить.
          - Какого еще кота?
          - Который тебе зарплату наплачет.
                             анекдот № 27
          Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
          Возможно это старая привычка артиллериста.
                             анекдот № 28
          Ты когда последний раз жене цветы дарил?
          Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
          - Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
                             анекдот № 29
          Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
          - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
          Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
          - Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
                             анекдот № 30
          Отец сыну, показывая фото:
          - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
          Мать:
          - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
                             анекдот № 31
          Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
          Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
                             анекдот № 32
          Жена:
          - Как ты там без меня?
          Муж:
          - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
          Жена:
          - Кому будешь показывать?!
                             анекдот № 33
          После двух месяцев на берегу моряк приходит к прокурору и спрашивает:
          - Сколько мне дадут за убийство?
          - А кого убил?
          - Пока никого. Тещу свою хочу убить.
          - Мою до кучи прихватишь - год условно.
                             анекдот № 34
          - Говорят, ты женился?
           - Ага.
           - Детей планируете заводить?
          - Ну как сказать... Второго будем планировать...
                             анекдот № 35
          - Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
          - Да ты что?! А с кем?
           - Я его не знаю, но все равно теперь он - мой самый лучший друг!..
                             анекдот № 36
          Встречаются два друга. Один говорит:
          - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
          Второй:
          - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
                             анекдот № 37
          - Откуда у тебя этот синяк под глазом?
           - Подрался из-за любимой девушки!
          - И много было нападавших?
          - Да двое всего - жена и теща...
                             анекдот № 38
          Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
          - Где ты был?
          - В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!
                             анекдот № 39
          - А я вчера жену на "Отелло" водил!
          - Во даешь! Культурная программа?
          - Нет, для профилактики...
                             анекдот № 40
          - Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
          - Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.
                             анекдот № 41
          Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
          Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
          Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
          Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
          Очередь русского - ныряет.
          2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
          Зрители в экстазе:
           - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
          - Да какая в п*зду система йогов: трусы, бл*дь, за корягу зацепились.
                             анекдот № 42
          Разговор оптимиста с писсимистом.
          Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
          Оптимист: Будет, будет.
                             анекдот № 43
          Только русский на фразу "пол литра" не спрашивает "а чего?"
                             анекдот № 44
          - Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
           - Да, внуков я еще могу делать!
                             анекдот № 45
          - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
          - Вам с сахаром, или без?
                             анекдот № 46
          Разговор двух милиционеров:
          - У меня столько денег, что я могу купить весь город.
           - Так я тебе его и продал.
                             анекдот № 47
          В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
          - Когда будет третья мировая война?
          - В 2023 году.
           - А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
          - 75 копеек.
                             анекдот № 48
          Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!
                             анекдот № 49
          83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".
                             анекдот № 50
          В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
                             анекдот № 51
          - Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
                             анекдот № 52
          Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.
                             анекдот № 53
          — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
          — Да, Вячеслав.
                             анекдот № 54
          Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
                             анекдот № 55
          — Алло, секс по телефону?
          — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
                             анекдот № 56
          Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
          - Блядский "Запорожец"!
          Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
          Он только:
          - Ну, блядский "Запорожец"!
          Чуть не плачет. Все:
          - Ну ты объясни.
          - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
          - И что?
          - Ну, блядский "Запорожец"!!! ...
                             анекдот № 57
          Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
          Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
                             анекдот № 58
          Как ввести гопника в замешательство:
          Гопник:
          - Слышь, дай мобилу позвонить.
          - А у самого нету что ли?
          - Нету.
          - А если найду?
                             анекдот № 59
          Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
          2: - ну вижу.
          1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
           2: !!!
          1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет :(
          2: !!!!!
          1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!
                             анекдот № 60
          Немец (самодовольно):
          - Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
          Русский, хватаясь за голову:
          - Ой, е-мае! ! Это ж 9 литров! !
                             анекдот № 61
          Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
          Решили опробовать.
          Повесили в японский бар на 24 часа.
          Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
          Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
          Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
           - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
          Бармен (удивляясь):
          - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

          Далее            [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6]