Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 24.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 200

Далее 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 24 мая 2013 г.

                         анекдот № 1 <короткие анекдоты>
      Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.

                         анекдот № 2 <короткие анекдоты>
      Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

                         анекдот № 3 <короткие анекдоты>
      Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

                         анекдот № 4 <короткие анекдоты>
      В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

                         анекдот № 5 <короткие анекдоты>
      Хуже нет, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос!

                         анекдот № 6 <короткие анекдоты>
      Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

                         анекдот № 7 <короткие анекдоты>
      - Вась! По пути к коммунизму купи буханку хлеба!

                         анекдот № 8 <короткие анекдоты>
      А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

                         анекдот № 9 <короткие анекдоты>
      В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

                         анекдот № 10 <короткие анекдоты>
      Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

                         анекдот № 11 <короткие анекдоты>
      Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

                         анекдот № 12 <короткие анекдоты>
      ХОЛОСТЯК - существо беззащитное, потому что безрогое.

                         анекдот № 13 <детские анекдоты>
      Андрюша идет с мамой из сада:
      - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
      - А другим, что ли, по целому?
      - нет, всем по половине.
      - Значит, так положено.
      - Как это положено, если я могу целое съесть!

                         анекдот № 14 <про детей>
      Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.
      Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
      - Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

                         анекдот № 15 <про детей и родителей>
      — Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико — математические институты. . .
      — Зачем физико—математические институты?!!
      — Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

                         анекдот № 16 <про детей>
      - Сынок, ты уроки сделал?
      - Нет.
      - А почему тогда дрыхнешь?
      - Меньше знаешь - крепче спишь.

                         анекдот № 17 <про детей>
      Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
      - Мама-а-а!!!
      Мать подбегает, гладит, успокаивает:
      - Что с тобой, сынок?
      - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

                         анекдот № 18 <про детей>
      - Бабушка, я опять летал во сне!
      - Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

                         анекдот № 19 <про детей>
      - Мама, а я бабушку видел!!!
      - Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.

                         анекдот № 20 <детские анекдоты>
      Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
      - Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

                         анекдот № 21 <про детей>
      Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо.
      Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает:
      - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

                         анекдот № 22 <про детей>
      - Сын, как у тебя в школе с девочками?
      - Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
      - Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

                         анекдот № 23 <про школу>
      В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

                         анекдот № 24 <про школу>
      Учитель ругает Вовочку:
      - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
      - Судьей по боксу!

                         анекдот № 25 <про школу>
      Учительница ведет разговор о будущем.
      - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
      - Милиционером.
      - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
      - Тогда пожарником.
      - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
      - Тогда пойду в офицеры.
      - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
      - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

                         анекдот № 26 <про учителей>
      А что если школьные учителя заключили тайное соглашение: воспитывать дебилов, пока им не повысят зарплату?

                         анекдот № 27 <про школу>
      Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
      — Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
      — У меня по географии пять, — с обидой в голосе отвечает сын.
      — И что, будешь на заводе глобусы делать!

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
      - Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
      - Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
      Жена:
      - У меня дырка от серёжки болит...
      Муж:
      - И кто такой этот Серёжка?!..

                         анекдот № 30
      Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать...

                         анекдот № 31
      Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на х@й!" является решением абсолютно всех проблем.

                         анекдот № 32
      Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

                         анекдот № 33
      - Возьмите меня диктором на телевидение.
      - Ну ты же страшная.
      - А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

                         анекдот № 34
      Полицейский:
      - Немедленно уберите лозунг –«Чиновники – воры!»
      - Так это не про наших!
      Полицейский:
      - Уберите! Наши - тоже воры!

                         анекдот № 35
      Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
      - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
      - Да, а что?
      - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
      Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
      - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
      - Да, а что?
      - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

                         анекдот № 36
      - Как ты можешь драться, если носишь очки?
      - А я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти.

                         анекдот № 37
      Одна очень плохая девочка целый год вела себя хорошо, чтобы поставить Деда Мороза в тупик.

                         анекдот № 38 <лучшие анекдоты>
      Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
      - Конь хочет пить!
      Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
      - А сами - то не будете пить?
      - Что вы я же за рулем!

                         анекдот № 39 <лучшие анекдоты>
      Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

                         анекдот № 40 <лучшие анекдоты>
      Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
      И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
      - Что это, Иисус?
      - Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
      - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
      Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
      - Что это, Иисус?
      - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
      - Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
      Идут дальше. Бог отец причитает:
      - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
      Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
      - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
      - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

                         анекдот № 41 <хорошие анекдоты>
      - Как живёшь?
      - Думаю, что лучше всех.
      - Думаешь или знаешь?
      - Ну, не такой я дурак, чтобы такое выяснять.

                         анекдот № 42 <лучшие анекдоты>
      - А ты почему ничего не ешь?
      - Да на диете я.
      - Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?
      - Да это, ремень у меня закончился...

                         анекдот № 43
      Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

                         анекдот № 44
      Пуля - дура.
      Штык - молодец.
      Граната - пи@дец.

                         анекдот № 45
      Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
      - Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....

                         анекдот № 46
      Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

                         анекдот № 47
      Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.

                         анекдот № 48
      Это "плохо" - нехорошее слово, а "зае@ись" как раз очень хорошее!

                         анекдот № 49
      Идёт Чудо-Юдо, навстречу ему немецкий патруль:
      - Wаs ist dаs?
      - Чудовище я.
      - Wаs?
      - Ну, блин, Чудо-Юдо, понятно?
      - Judе?! Fеuеr!

                         анекдот № 50
      Вроде бы и там и там все слова одинаковые, а какой разный смысл между английским призывом "Just try it!" И русским окриком: "Только попробуй!"

Далее 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 Назад




    • Новые поступления •
  24.05.2013 г.
  23.05.2013 г.
  22.05.2013 г.
  21.05.2013 г.
  20.05.2013 г.
  19.05.2013 г.
  18.05.2013 г.
  17.05.2013 г.
  15.05.2013 г.
  14.05.2013 г.
  11.05.2013 г.
  10.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"