Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 25.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 201

Далее 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 25 мая 2013 г.

                         анекдот № 1 <про работу>
      Звонок в дверь.
      - Кто там?
      - Сантехника вызывали?
      - Конечно!!!
      - Куда занести?

                         анекдот № 2 <про работу>
      Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
      — Вы сильный программист?
      — Ну как вам сказать. . .
      — Ну сильный?
      — Вообще да.
      — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

                         анекдот № 3 <про работу>
      - Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном.
      - Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

                         анекдот № 4 <про работу>
      - Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
      - Можно, - ответили футболисты сборной России.

                         анекдот № 5 <про зарплату>
      Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...

                         анекдот № 6 <про работу>
      - Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
      - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
      - Кем же ты работаешь?
      - Глазки в двери вставляю.

                         анекдот № 7 <про работу>
      Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за мудак вам это сделал?"

                         анекдот № 8 <про работу>
      Лучшая рифма к слову «работать» - «не надо»...

                         анекдот № 9 <про евреев>
      Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
      - А в чём причина? - интересуется раввин.
      - Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.

                         анекдот № 10 <про евреев>
      Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
      Англичане.
      Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
      - Что случилось?
      - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
      Французы.
      Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
      - Что происходит?
      - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
      Русские.
      Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
      - Где женщина?
      - Народ в поле.
      Евреи.
      Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и... женщина!
      - Откуда?!!
      - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

                         анекдот № 11 <про евреев>
      Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев.
      Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
      - Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
      Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
      - Да поможет вам Бог! - расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

                         анекдот № 12 <про евреев>
      В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
      - Послушайте, в моей постели клопы!
      - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

                         анекдот № 13 <про евреев>
      Кассы Киевского вокзала.
      - Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
      - Через Киев или через Кременчуг?
      - Через две недели.

                         анекдот № 14 <про евреев>
      Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
      Католику Папа говорит:
      - Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
      Затем обращается к пастору:
      - Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.
      После этого Папа обращается к раввину:
      - А вам, как представителю богоизбранного народа...
      - Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

                         анекдот № 15 <еврейские анекдоты>
      В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
      - Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
      - А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
      - Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
      - Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!

                         анекдот № 16 <про мужа и жену>
      На свадьбу родители подарили дочери девственность.

                         анекдот № 17 <про мужа и жену>
      У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.

                         анекдот № 18 <про мужа и жену>
      Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

                         анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
      Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

                         анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
      - Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
      - Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
      - Ну и жизнь пошла - кругом одни уроды!
      - Небось даже в зеркало взглянуть страшно?

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
      Одесса.
      - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
      - Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
      Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!

                         анекдот № 24 <про девушек и женщин>
      Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
      Две подружки:
      - А мне мой парень предложение сделал. И свадьба будет грандиозная.
      - Здорово!
      - Да ничего особенного, побухать я не против, но совсем не обязательно для этого замуж выходить.

                         анекдот № 26 <про девушек и женщин>
      Диалог парня (п) и девушки (д):
      (д) - Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и отдамся ему в первый же день знакомства.
      (п) - Иди..
      (д) - Ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "Ты что, овца, а@уела, я тебе е@ало разобью"!!!

                         анекдот № 27 <про девушек и женщин>
      Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
      Она: - Ой, извини, не тебе!)))
      Он: - Нет - мне!!!!!!!!

                         анекдот № 28 <про девушек и женщин>
      - Я не такая!
      - Но не настолько же?

                         анекдот № 29 <про девушек и женщин>
      Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!

                         анекдот № 30 <про Россию>
      Прое@али - это то, что сами не успели спи@дить!

                         анекдот № 31 <про Россию>
      - Мистер Путин, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
      - Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

                         анекдот № 32 <про Россию>
      Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
      Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров... - как всё запущено!

                         анекдот № 33 <про Россию>
      150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

                         анекдот № 34 <про Россию>
      У мэра Ухрюпинска спрашивают:
      - Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
      - Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.

                         анекдот № 35 <про сказки>
      Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок говорит:
      - Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
      - Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

                         анекдот № 36 <про сказки>
      Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

                         анекдот № 37 <про сказки>
      Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

                         анекдот № 38 <про сказки>
      Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
      - Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты х@йней занимаешься!

                         анекдот № 39 <про сказки>
      Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

                         анекдот № 40 <про сказки>
      Все помнят, что в русских сказках была скатерть-самобранка Но, родители утаили, что там была ещё простынь-самодранка.

                         анекдот № 41 <короткие анекдоты>
      Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными.

                         анекдот № 42 <короткие анекдоты>
      Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...

                         анекдот № 43 <короткие анекдоты>
      - Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

                         анекдот № 44 <короткие анекдоты>
      Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

                         анекдот № 45 <короткие анекдоты>
      Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

                         анекдот № 46 <короткие анекдоты>
      Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?

                         анекдот № 47 <короткие анекдоты>
      Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.

                         анекдот № 48 <короткие анекдоты>
      Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

                         анекдот № 49 <короткие анекдоты>
      Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.

                         анекдот № 50 <короткие анекдоты>
      Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

Далее 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 Назад




    • Новые поступления •
  25.05.2013 г.
  24.05.2013 г.
  23.05.2013 г.
  22.05.2013 г.
  21.05.2013 г.
  20.05.2013 г.
  19.05.2013 г.
  18.05.2013 г.
  17.05.2013 г.
  15.05.2013 г.
  14.05.2013 г.
  11.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"