Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 26.05.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 202

Далее 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 26 мая 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <про любовников>
      Любовница звонит своему женатому парню:
      - Милый, ты сейчас можешь говорить?
      Он (шепотом): - Солнышко, извини, я сейчас женат...

                         анекдот № 2 <про тещу и зятя>
      Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
      — Волосы на заднице есть…
      Та ошарашенно:
      — Есть…
      — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

                         анекдот № 3 <про тещу и зятя>
      Встречаются две собачницы.
      - Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
      - Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды: лежать и гулять.

                         анекдот № 4 <про мужа и жену>
      Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...

                         анекдот № 5 <про мужа и жену>
      Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

                         анекдот № 6 <про мужа и жену>
      23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива...

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      Почему женщины так стремятся замуж? Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.

                         анекдот № 8 <про семью>
      Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

                         анекдот № 9 <про мужа и жену>
      Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

                         анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
      Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
      - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
      - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
      - Ты чё, мужик?!..

                         анекдот № 11 <хорошие анекдоты>
      Дом в Эстонии. Раннее утро. Семья просыпается от внезапного хохота соседа.
      - В чом дэло?
      - Вчера я ходил на концерт Задорного, но вчера было еще не-э сме-эшно-о!

                         анекдот № 12 <лучшие анекдоты>
      - А как определить, какой оборотень круче?
      - Ну, тут на погоны смотреть надо...

                         анекдот № 13 <лучшие анекдоты>
      - Есть пить?
      - Пить есть, есть нету.

                         анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
      - Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
      - Здравствуйте. Я не брал!

                         анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
      В гадальном салоне:
      - Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

                         анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
      Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими - меньшее из двух зол.

                         анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
      Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

                         анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
      Записка на дверях кабака: "Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем".

                         анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
      Если мне не изменяет память, то я конечно все вспомню, а если изменяет, то интересно с кем?...

                         анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
      - Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
      Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
      Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
      - Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

                         анекдот № 24 <про девушек и женщин>
      Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
      Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
      - Милый, а что означают три полоски?

                         анекдот № 26 <про девушек и женщин>
      Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.

                         анекдот № 27 <про девушек и женщин>
      Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: "Ну ты как баба!"

                         анекдот № 28 <про девушек и женщин>
      - Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело.
      - Ваша честь, я ничего не знаю.
      - Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
      - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!

                         анекдот № 29 <про девушек и женщин>
      Она:
      - Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..

                         анекдот № 30 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинку спрашивают:
      - Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности?
      - Ну-у, круг бывает спасательный.

                         анекдот № 31 <про девушек и женщин>
      - Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
      - Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

                         анекдот № 32 <про девушек и женщин>
      - Слушай, займи денег!?
      - Много?
      - Ну, тыщи полторы.
      - У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
      - Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
      - С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
      - Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

                         анекдот № 33 <про девушек и любовь>
      Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
      Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
      Настоящая: - Дура, замерзнешь, шапку надень?!

                         анекдот № 34 <про рабиновича>
      Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
      - Явно один из наших!
      Потом выходит певица.
      - Тоже из наших, - говорит Рабинович.
      На сцене появляется танцор.
      - Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
      - О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
      - Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

                         анекдот № 35 <про евреев>
      Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
      С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
      С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
      И тут его вдруг осеняет:
      - Вам же придётся сначала снести старую церковь?
      - Конечно!
      - Это ведь стоит кучу денег?
      - Да, целых триста долларов!
      - Вот вам эти три сотни!

                         анекдот № 36 <про евреев>
      - Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев: ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны.
      - Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...

                         анекдот № 37 <про евреев>
      - Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
      - А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

                         анекдот № 38 <про евреев>
      - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
      - Были, но в хорошем смысле.

                         анекдот № 39 <про евреев>
      Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
      - Вы таки играете на нём в четыре руки?
      Мадам Рабинович, обиженно:
      - Что я вам, обезьяна?

                         анекдот № 40 <про евреев>
      Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
      - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
      - Неужели Рабинович?

                         анекдот № 41
      - Доктор, у меня голова болит.
      - Не беспокойтесь, это фантомная боль.

                         анекдот № 42
      Ноу-хау в медицине.
      Введен хирургический метод удаления головной боли.

                         анекдот № 43
      Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
      - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
      - А что, помогает?
      - Батенька, самолеты поднимает!

                         анекдот № 44
      - Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
      - Свидетельство о смерти!

                         анекдот № 45
      Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.
      Психиатр: - Кем вы себя видите, молодой человек?
      Призывник: - Трупом в морге.
      Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя проговаривает:
      - Так-так, так-так!
      Призывник: - Доктор, а это очень серьёзно?
      Психиатр: - Не знаю, вскрытие покажет…

                         анекдот № 46 <короткие анекдоты>
      Минздрав предупреждает: курение убивает сигареты.

                         анекдот № 47 <лучшие анекдоты>
      Старое, но актуальное:
      - Он у тебя мент?
      - С марта - поц...

                         анекдот № 48 <хорошие анекдоты>
      - Ты что, усы отращиваешь?
      - Ага. Надо же чем-то заниматься.

                         анекдот № 49 <лучшие анекдоты>
      - Таня подошла?
      - Не знаю... Ещё не примерял...

                         анекдот № 50 <хорошие анекдоты>
      В одесской опере.
      - Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
      - Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
      - А если не угрожает, почему она так вопит?

Далее 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 Назад




    • Новые поступления •
  26.05.2013 г. часть 1
  25.05.2013 г.
  24.05.2013 г.
  23.05.2013 г.
  22.05.2013 г.
  21.05.2013 г.
  20.05.2013 г.
  19.05.2013 г.
  18.05.2013 г.
  17.05.2013 г.
  15.05.2013 г.
  14.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"