Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 26.05.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 203

Далее 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 26 мая 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51 <про мужа и жену>
      Жена:
      - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
      Заменили.
      - Ой, какие у нас страшные двери!...
      Заменили.
      - Ой, какие у нас страшные окна!....
      Заменили.
      - Ах, какой у нас страшный холодильник!
      Муж:
      - А ты на себя-то не смотрела?!!

                         анекдот № 52 <про мужа и жену>
      Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
      Таких оставалось всего два.
      - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
      Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
      - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

                         анекдот № 53 <про мужа и жену>
      - Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
      - Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

                         анекдот № 54 <про евреев>
      Рабиновичу на собеседовании перед выездом за границу в одесском горкоме КПСС задают вопрос:
      - А что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
      - Таки выполню пятилетний план за оставшиеся три дня!..

                         анекдот № 55 <про евреев>
      - Сипитинер, что такое "хоровое пение"?
      - А ты не знаешь? Это когда поют оптом.

                         анекдот № 56 <про евреев>
      Рабинович смотрит в театре "Марию Стюарт". Дела английской королевы идут всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему приходит в голову мысль:
      "Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает - с чего же мне так волноваться?"

                         анекдот № 57 <про евреев>
      - Сёма, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?
      - Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую Арнаутскую?

                         анекдот № 58 <про девушек и женщин>
      В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

                         анекдот № 59 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
      - Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
      - Странно, я утром ехала - зелёный горел!

                         анекдот № 60 <про девушек и женщин>
      В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
      - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
      - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

                         анекдот № 61 <про девушек и женщин>
      Две подруги:
      - У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
      - А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

                         анекдот № 62 <про девушек и женщин>
      Беседуют две подруги. Одна хвастается:
      - Я на днях обзавелась телохранителем!
      Вторая:
      - А я – телообнимателем!

                         анекдот № 63
      Врач, осматривая пациента:
      - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

                         анекдот № 64
      Женщина приходит к врачу:
      - Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
      - Донашивайте.

                         анекдот № 65 <про школу>
      - Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два, сколько получится?
      - Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

                         анекдот № 66 <про школу>
      - Катя, почему ты не записала домашнего задания? – спрашивает учительница?
      - Вы сказали, что на праздники уроки не задаются. А у меня завтра день рождения!

                         анекдот № 67 <про школу>
      - Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи?
      - Он больше не хочет, обиделся, - вы ему поставили позавчера двойку.

                         анекдот № 68 <про школу>
      Ответ на уроке:
      - Придумай предложение с числительным "три".
      - Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

                         анекдот № 69 <про школу>
      - Мам, а тебе нравится пословица "век живи - век учись"?
      - Да.
      - Ну хорошо, а то меня снова оставили на второй год!

                         анекдот № 70 <про школу>
      В медицинском институте на лекции:
      - В общем если что не так пошло: медицина - не точная наука, деньги назад не возвращаем!

                         анекдот № 71 <про школу>
      Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

                         анекдот № 72 <про детей>
      Дочка упрашивает мать.
      - Мам, ну купи хомячка!
      - Нет, доча, вот он тебе наскучит - куда денешь?
      - А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
      - Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
      - А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
      - А с собачкой что будешь делать? - подловила мать.
      Дочь в замешательстве:
      - Ну давай корейца заведём

                         анекдот № 73 <про детей>
      Сидят 7-летние сестрёнки близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
      - Я тебя на свою свадьбу не позову!
      - Почему?
      - А вдруг жених нас перепутает!

                         анекдот № 74 <детский анекдот>
      Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
      - Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

                         анекдот № 75 <про детей>
      - Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
      - Голодно в Сибири!
      - Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
      - Думаю, там их кто-нибудь скушал.

                         анекдот № 76 <про детей>
      СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

                         анекдот № 77 <про детей>
      Мама говорит сыну:
      - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
      - А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

                         анекдот № 78 <детские анекдоты>
      Внук - бабушке:
      - Бабуль,включи свет! Я не вижу, какой у меня палец болит!

                         анекдот № 79 <короткие анекдоты>
      Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

                         анекдот № 80 <короткие анекдоты>
      Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

                         анекдот № 81 <короткие анекдоты>
      Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

                         анекдот № 82 <про мужа и жену>
      - Вам не следует спать на левом боку.
      - Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

                         анекдот № 83 <про мужа и жену>
      Жена говорит мужу:
      - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
      - Это она так думала...
      - Он не мог её обманывать!
      - Весь Третий Рейх он обманывать мог, а её - не мог!?..

                         анекдот № 84 <про мужа и жену>
      - Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
      - А если по-моему?
      - Тогда это чудо.

                         анекдот № 85 <про семью>
      Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
      - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

                         анекдот № 86 <про школу>
      - Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это выходит процентов?
      - Двадцать.
      - Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
      - Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..

                         анекдот № 87 <про студентов>
      На экзамене:
      - Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

                         анекдот № 88 <про школу>
      В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
      - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
      - Чищу зубы.
      - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
      - Я ещё немного читаю в кровати.
      Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
      - Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
      Тут поднимает руку Вовочка:
      - Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

                         анекдот № 89 <про Россию>
      А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....

                         анекдот № 90 <про Россию>
      В России "Формулa 1"- С2H5OH.

                         анекдот № 91 <про Россию>
      Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!

                         анекдот № 92 <про Россию>
      Тех, кого у нас ставят на высшие должности, тех надо не ставить, а сразу сажать.

                         анекдот № 93 <про Россию>
      В России стабильность всегда к переменам.

                         анекдот № 94 <про Россию>
      - Говорят, наша страна может принять новый флаг?
      - Бросьте. Все флаги, комбинации цветов, закорючки, уже нарисованы давно, заняты, это невозможно! Ну, к примеру, какой цвет у этого флага будет?
      - Глубокий фиолетовый.

                         анекдот № 95 <русские и советские анекдоты>
      - Какие посты занимает товарищ Л. И. Брежнев?
      - Начальник!
      - Какой начальник?
      - Начальник лагеря.
      - Какого лагеря?!
      - Социалистического…

                         анекдот № 96 <про девушек и женщин>
      Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

                         анекдот № 97 <про девушек и женщин>
      С дамочкой о машине:
      - У тебя какое авто?
      - Красненькое…
      - А марка?
      - Да нет, не маркая…
      - А сколько сил?
      - Не говори, столько сил на нее уходит…
      - Сколько лошадей под капотом, спрашиваю…
      - А что, там лошади? А я думаю, чем воняет…
      - Ладно, проехали. Резиной какой пользуешься?
      - Резинки? Самые надежные, импортные, с шариками и запахом. Пока ни разу…
      - Не улетала?
      - Не залетала…

                         анекдот № 98 <про девушек и женщин>
      - Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
      - ???
      - Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
      - Ну да.
      - Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

                         анекдот № 99 <про начальников>
      Если начальник - не говно, то он - говно, а не начальник!

                         анекдот № 100 <про работу>
      - Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
      - А этим у нас отдел кадров занимается.

                         анекдот № 101 <про работу>
      СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл на@уй!"

Далее 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 Назад




    • Новые поступления •
  26.05.2013 г. часть 2
  26.05.2013 г. часть 1
  25.05.2013 г.
  24.05.2013 г.
  23.05.2013 г.
  22.05.2013 г.
  21.05.2013 г.
  20.05.2013 г.
  19.05.2013 г.
  18.05.2013 г.
  17.05.2013 г.
  15.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"