Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 27.05.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 204

Далее 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 27 мая 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
      - Расскажите, чего вы достигли в жизни?
      - Дна.

                         анекдот № 2 <хорошие анекдоты>
      - Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
      - Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

                         анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
      - Ты знаешь, мне всё больше кажется, что любое политическое движение, любая партия строится из ДСП...
      - Что, из древесно-стружечных плит?
      - Нет, из Дураков, Сволочей и Преступников.

                         анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
      - Ты где был?
      - Бегал. В туалет.
      - Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
      - Дура! Я не добежал...

                         анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
      По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

                         анекдот № 6 <лучшие анекдоты>
      Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

                         анекдот № 7 <лучшие анекдоты>
      Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

                         анекдот № 8 <хорошие анекдоты>
      Сколько людям ни доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

                         анекдот № 9 <лучшие анекдоты>
      Центральная улица города.
      По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
      Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
      - Вы почему нарушаете?
      Таксист в ответ:
      - Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

                         анекдот № 10
      Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.

                         анекдот № 11
      - Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.

                         анекдот № 12
      Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

                         анекдот № 13
      - Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

                         анекдот № 14
      - И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

                         анекдот № 15
      - Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?

                         анекдот № 16
      В армии только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

                         анекдот № 17
      - В Вас начинает просыпаться военный человек: то, что Вы говорите, совершенно невозможно понять.

                         анекдот № 18 <про евреев>
      - Не пойман - не вор.
      - А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

                         анекдот № 19 <про евреев>
      Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.
      - Сёма, а скока время?
      - Десять часов Роза.
      - Я таки слышала, шо часы пробили один.
      - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

                         анекдот № 20 <про евреев>
      Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
      - Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

                         анекдот № 21 <про евреев>
      - Умных людей не бывает, - заявляет Рабинович.
      - Почему?
      - А умные просто не женятся.

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
      Как говорит моя бабушка:
      - Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

                         анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
      Каждый день прихожу домой и чувствую - опять поздно пришел!
      - А ты пораньше приходи!
      - Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно - не успеваю!

                         анекдот № 24 <хорошие анекдоты>
      - А вы умеете танцевать сальсу?
      - Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

                         анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
      На экраны страны выходит новый триллер.
      Краткий сценарий: Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт пляжный.

                         анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
      Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

                         анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
      А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы - они у них, сука, растут в жопу!

                         анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
      - Алло... Здравствуйте, Васю можно?
      - А его нет дома.
      - Ну вот, зря здоровался.

                         анекдот № 29 <лучшие анекдоты>
      - Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
      - Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

                         анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
      Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не знает.
      - Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
      - А какой сейчас месяц?
      - Июль.
      - Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.

                         анекдот № 31 <про мужа и жену>
      — Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      - Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
      - Мальчика. А ты?
      - А я - девочку. Ну...
      - Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      Муж говорит жене:
      - Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
      - Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

                         анекдот № 34 <про мужа и жену>
      жена: - Лучше меня бы ты не нашел бы!!
      муж: - Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы...

                         анекдот № 35 <про семью>
      Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

                         анекдот № 36 <про мужа и жену>
      Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
      - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
      - И что? Как справился?
      - Да легко! Представил тебя - и отпустило....

                         анекдот № 37 <про мужа и жену>
      Муж - жене:
      - За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг на друга, но даже и мыслить начали одинаково.
      - Ты что, спятил на старости, тоже мужика захотел?

                         анекдот № 38 <про мужа и жену>
      Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

                         анекдот № 39 <про мужа и жену>
      В постели. Муж начинает приставать к жене.
      - Любимая, ну давай?
      - Ой, да не могу. У меня голова болит!
      - Господи, у тебя что, везде голова?

                         анекдот № 40 <про мужа и жену>
      - Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
      - Это головы, что ли?

                         анекдот № 41 <про работу>
      Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.

                         анекдот № 42 <про работу>
      90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать - за что. А остальные 10% будут этому только рады.

                         анекдот № 43 <про работу>
      Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "Тупая - пи@дец!!!", и подпись ген. директора.

                         анекдот № 44 <про начальников>
      Большая фирма. Босс вызывает кадровика:
      - Вы можете найти среди наших сотрудников самого лучшего, способного, молодого и который в перспективе мог бы занять моё место?
      - Поищу. И как найду - что делать?
      - Уволить!!!

                         анекдот № 45 <про работу>
      Принцип выживания менеджера:
      1. Что-то сделать или не сделать.
      2. Объяснить почему не получилось или почему не сделал.

                         анекдот № 46 <про работу>
      В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
      Один говорит:
      - Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
      Второй:
      - Давай перережем. А там - кто первый заорёт...

                         анекдот № 47 <про работу>
      Новый сотрудник пришёл в офис на первый день своей работы. Спустя пол часа подходит к одному из старых работников и говорит:
      - Слушай, я ни кого здесь не знаю. Поможешь?
      - Да, конечно. Кто тебе нужен?
      - С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

                         анекдот № 48 <про работу>
      Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал…

                         анекдот № 49 <про работу>
      - Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?
      - Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас!
      Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на @-у-у-уй!!!"

Далее 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 Назад




    • Новые поступления •
  27.05.2013 г.
  26.05.2013 г. часть 2
  26.05.2013 г. часть 1
  25.05.2013 г.
  24.05.2013 г.
  23.05.2013 г.
  22.05.2013 г.
  21.05.2013 г.
  20.05.2013 г.
  19.05.2013 г.
  18.05.2013 г.
  17.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"