Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 28.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 205

Далее 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 28 мая 2013 г.

                         анекдот № 1 <про девушек и женщин>
      Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.

                         анекдот № 2 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
      - Трахались два дня: начали без пяти полночь, а кончили - пять минут первого...

                         анекдот № 3 <про блондинок и брюнеток>
      Сидит блондинка, забегает подружка:
      - Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
      - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

                         анекдот № 4 <про девушек и женщин>
      - Почему блондинки не рожают больше троих детей?
      - Они слышали, что каждый четвёртый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.

                         анекдот № 5 <про девушек и женщин>
      - Если бы знала где упаду - положила бы мужика.

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      Он с подругой в постели, уже ближе к утру... Она:
      - Давай еще раз?
      Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
      - Ну иди, договаривайся...

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать.

                         анекдот № 8 <про блондинок и брюнеток>
      Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может относиться к любой ситуации.

                         анекдот № 9 <про блондинок и брюнеток>
      - В детстве я не пользовалась популярностью, - жалуется блондинка. - У меня было всего две подружки. Я их выдумала. Но играли они только между собой.

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      - Маша, а где твой молодой человек?
      - Расстались. Он не прошел тест на беременность!

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      - Ты чего такой радостный?
      - Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей намекнуть, что пора замуж за кого-нибудь.

                         анекдот № 12 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает ритм.
      Коллеги интересуются:
      - Люся, ты чего стучишь?
      - Ритм отстукиваю.
      - Чего-то не очень ритмично у тебя получается.
      - А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...

                         анекдот № 13 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка:
      - Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...

                         анекдот № 14 <про школу>
      Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.

                         анекдот № 16 <про студентов>
      Преподаватель в ВУЗе:
      - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

                         анекдот № 17 <про студентов>
      Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
      Препод: - Сам додумался, или те подсказали?
      Из группы тот же шепот: "Сам!..."

                         анекдот № 18 <про школу>
      Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в экзаменационный билет.

                         анекдот № 19
      - Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
      - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
      - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

                         анекдот № 20
      В кабинете гинеколога:
      - Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

                         анекдот № 21
      - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
      - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - настоящие!

                         анекдот № 22
      Старичок приходит к сексопатологу.
      - Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
      - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
      - Мне 82, а моей жене 73.
      - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
      - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

                         анекдот № 23
      На приёме у нарколога.
      - Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
      - Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

                         анекдот № 24
      - Я завтра пойду к врачу.
      - К врачу? Ты заболела?
      - Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

                         анекдот № 25
      В аптеке:
      - Извините, где у вас тут тесты на беременность?
      - Справа от полки с презервативами.
      - Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

                         анекдот № 26 <про Россию>
      Приходит американский шпион на Лубянку:
      - Я шпион, хочу сдаться.
      - Чей шпион?
      - Американский.
      - Тогда в пятую комнату.
      Приходит в пятую комнату.
      - Оружие есть?
      - Да.
      - Тогда в седьмую.
      - А средства связи?
      - Есть.
      - Тогда в 20.
      - А задание есть?
      - Есть.
      - Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

                         анекдот № 27 <про Россию>
      Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

                         анекдот № 28 <про Россию>
      Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

                         анекдот № 29 <про Россию>
      Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

                         анекдот № 30 <про Россию>
      - Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
      - Какая совесть - такой и срок...

                         анекдот № 31 <про Россию>
      В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

                         анекдот № 32 <про Россию>
      Почему русские пьют так много водки?
      Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

                         анекдот № 33 <про девушек и женщин>
      - Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
      - Да, пять раз склонял и склонил два раза.
      - Это было извращенно, жестоко?
      - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

                         анекдот № 34 <про девушек и женщин>
      Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, починить кран:
      - Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?
      - Да они там сволочи от водки, давно уже все импотентами стали...

                         анекдот № 35 <про детей>
      - Папа, кого ты любил в молодости?
      - Твою маму, сынок.
      - А сейчас ты кого любишь?
      - Цыц, салажонок!

                         анекдот № 36 <про детей>
      Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

                         анекдот № 37 <про детей>
      Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.

                         анекдот № 38 <про детей>
      Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
      - Самое страшное уже позади?
      - Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

                         анекдот № 39
      - Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
      - Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

                         анекдот № 40
      Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг.

                         анекдот № 41
      - У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы какие-нибудь цифры!
      - Ну страницы-то пронумерованы!

                         анекдот № 42 <про животных и зверей>
      Иногда смотришь в глаза собаке и думаешь - человек.
      А иногда смотришь в глаза человеку и думаешь - собака...

                         анекдот № 43 <про животных и зверей>
      Диалог двух коров в коровнике:
      - Что это тебя так усиленно кормить стали?
      - А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

                         анекдот № 44 <про кошек и собак>
      Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
      - Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к кустам, мудозвон"?
      - Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.

                         анекдот № 45
      - Официант! У меня в чашке трещина!
      - Вот видите, какой крепкий кофе!

                         анекдот № 46
      Подошёл мужчина к кассе и спрашивает:
      - Сколько стоит билет до Москвы?
      - Три тысячи.
      - Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе спрашиваю - и везде три тысячи!

                         анекдот № 47
      Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58-летней продавщице: «ДЕВУШКА, а колбаса свежая?» был обслужен вне очереди.

                         анекдот № 48
      В канцтоварах...
      - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
      - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

                         анекдот № 49
      Неумение объяснить словами то, что рассчитал, мешает многим гениальным математикам защитить диссертацию.

                         анекдот № 50
      Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
      - Коля, Христос воскрес!
      - Докажи!

                         анекдот № 51
      Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика - это одна из них.

                         анекдот № 52
      Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.

Далее 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 Назад




    • Новые поступления •
  28.05.2013 г.
  27.05.2013 г.
  26.05.2013 г. часть 2
  26.05.2013 г. часть 1
  25.05.2013 г.
  24.05.2013 г.
  23.05.2013 г.
  22.05.2013 г.
  21.05.2013 г.
  20.05.2013 г.
  19.05.2013 г.
  18.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"