Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 29.05.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 206

Далее 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 29 мая 2013 г.

                         анекдот № 1 <про евреев>
      Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку с усмешкой спрашивают ее маму:
      - Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
      На что Басина мама отвечает:
      - Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!

                         анекдот № 2 <про евреев>
      Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
      - Я хочу Риту.
      - Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
      - Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

                         анекдот № 3 <про евреев>
      Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
      - Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей же тахте!
      - Ну и как ты поступил?
      - Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..

                         анекдот № 4 <про евреев>
      - Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
      - Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
      - Моня Рабинович...
      - Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!

                         анекдот № 5 <про евреев>
      - Сёма, ты на коньках стоишь?
      - Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

                         анекдот № 6 <про евреев>
      - Циперович, вам сколько лет?
      - Сорок.
      - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
      - Да, но я год болел.
      - Но вы же жили.
      - Чтоб вы так жили!

                         анекдот № 7 <про евреев>
      - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги...?
      - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали к току...!
      - И ты сразу отдал...?
      - А шо, ждать пока за свет накрутит....?..

                         анекдот № 8 <короткие анекдоты>
      Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

                         анекдот № 9 <короткие анекдоты>
      Образование: Неосиленное высшее.

                         анекдот № 10 <короткие анекдоты>
      Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

                         анекдот № 11 <короткие анекдоты>
      Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.

                         анекдот № 12 <короткие анекдоты>
      Половина людей - дуры.

                         анекдот № 13 <короткие анекдоты>
      Клептоман - человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.

                         анекдот № 14
      Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

                         анекдот № 15
      - Есть пить?
      - Пить есть, есть нету.

                         анекдот № 16
      Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".

                         анекдот № 17
      Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

                         анекдот № 18
      - Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
      - А чаще не получается!

                         анекдот № 19
      - Знаешь, как называются затычки для ушей?
      - Как?
      - "Беруши".
      - Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

                         анекдот № 20 <про девушек и женщин>
      - Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
      - А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
      - Да нет конечно! Просто прогуляемся.
      - Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.

                         анекдот № 21 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка звонит подруге:
      - ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись.
      - А ты?
      - И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
      - Ну как твой новый ухажер?
      - Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
      Случай на дискотеке.
      - А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
      - А чё орёшь-то?
      - Да я его из носа вытащить не могу-у!..

                         анекдот № 24 <про девушек и женщин>
      Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
      Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

                         анекдот № 26 <про девушек и женщин>
      Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...

                         анекдот № 27 <про девушек и женщин>
      - Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
      - Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

                         анекдот № 28 <про девушек и женщин>
      - У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
      - Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

                         анекдот № 29 <про блондинок и брюнеток>
      Разговаривают две блондинки:
      - А чё такое судопроизводство?
      - Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

                         анекдот № 30 <про девушек и женщин>
      Девушка - парню:
      - Как ты думаешь, меня полюбить можно?
      - Я думаю, да.
      - Так чего же ты ждёшь?!

                         анекдот № 31 <про девушек и женщин>
      В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
      - Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
      - Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня жена глухая.
      Врач: - Насколько глухая?
      - Да я не знаю.
      Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
      Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
      В ответ тишина, стоит и гладит.
      Он подошел поближе: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
      Жена стоит гладит.
      Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин?".
      Жена: "Да третий раз говорю, щи".

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал.
      Еще было про мусор - вообще сплошные каракули.
      Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "

                         анекдот № 34 <про мужа и жену>
      Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
      - Привет, надеюсь, не разбудила?
      - Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
      - Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал?
      - Нет, конечно, с чего вдруг?!
      - А не знаешь, кто мог меня... ну...
      - Вроде никто не порывался... не знаю...
      - (разочарованно) тогда, наверное, муж...

                         анекдот № 35 <про мужа и жену>
      Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
      - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
      Муж:
      - Будет год норки, норковую подарю!

                         анекдот № 36 <про семью>
      Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

                         анекдот № 37 <про любовников>
      Если вы изменяете жене с замужней женщиной - то засада ждет вас с двух сторон.

                         анекдот № 38 <про мужа и жену>
      Похудеть к весне.... не получилось.
      Раскормлю мужа, -...... сыграю на контрасте.

                         анекдот № 39 <про мужа и жену>
      - Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
      - У жены...

                         анекдот № 40 <лучшие анекдоты>
      Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
      - Есть ли на борту пилоты?
      Салон замирает.
      - Космонавты, летчики?
      Пассажиры немеют.
      - Ну, хотя бы прокуроры?
      Гробовое молчание...
      Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
      - У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

                         анекдот № 41 <хорошие анекдоты>
      Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.

                         анекдот № 42 <лучшие анекдоты>
      Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
      - Ты чего? Водки нет, что ли?
      - Есть.
      - Денег нет?
      - Есть.
      - А что ж тогда страдаешь?
      - Не хочется!..

                         анекдот № 43 <хорошие анекдоты>
      Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
      Впрочем, склероз проявляется точно так же.

                         анекдот № 44 <лучшие анекдоты>
      Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

                         анекдот № 45 <лучшие анекдоты>
      Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

                         анекдот № 46 <лучшие анекдоты>
      Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
      Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.

                         анекдот № 47 <лучшие анекдоты>
      В аптеке:
      - У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

                         анекдот № 48 <про школу>
      У тебя высшее образование?... Или даже два?... сделай с ребенком уроки по новым учебникам!.... почувствуй себя идиотом....

                         анекдот № 49 <про школу>
      Учительница:
      - Вовочка, назови слово на букву «п».
      - Вчера.
      - Садись, двойка.
      - Почему? Вчера же был понедельник!

                         анекдот № 50 <про студентов>
      "Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

                         анекдот № 51 <про студентов>
      Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
      - Есть те, кто французский в школе изучал?
      Ноль реакции.
      - А немецкий?
      Три студента подняли руки.
      - Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
      С задней парты заспанный голос:
      - Немцы ещё в 44-ом ушли!..

                         анекдот № 52 <про студентов>
      В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.

Далее 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 Назад




    • Новые поступления •
  29.05.2013 г.
  28.05.2013 г.
  27.05.2013 г.
  26.05.2013 г. часть 2
  26.05.2013 г. часть 1
  25.05.2013 г.
  24.05.2013 г.
  23.05.2013 г.
  22.05.2013 г.
  21.05.2013 г.
  20.05.2013 г.
  19.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"