Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 31.05.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 207

Далее 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 31 мая 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <про детей>
      Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
      - Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
      - Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…

                         анекдот № 2 <про детей>
      - Лиза, выброси мусор!
      - Мама, я только что помылась, жди теперь, пока испачкаюсь.

                         анекдот № 3 <про детей>
      - Мама, а как мы появились на свет?
      - Нас сотворил Господь.
      - А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
      - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

                         анекдот № 4 <про детей>
      - Папа, а что это такое - второй раз родиться?
      - Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

                         анекдот № 5 <про детей>
      Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
      Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России".
      После чего ребенок спрашивает родителей:
      "А в кого?".

                         анекдот № 6 <про детей>
      У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

                         анекдот № 7 <про детей>
      Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".

                         анекдот № 8 <про детей>
      - Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
      - Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

                         анекдот № 9 <короткие анекдоты>
      Настоящий мужик сегодня тот, кто красит ресницы с закрытым ртом.

                         анекдот № 10 <короткие анекдоты>
      Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.

                         анекдот № 11 <короткие анекдоты>
      Недавно российские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

                         анекдот № 12 <короткие анекдоты>
      Что я буду иметь за свое бескорыстие?

                         анекдот № 13 <короткие анекдоты>
      Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.

                         анекдот № 14 <короткие анекдоты>
      Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

                         анекдот № 15 <короткие анекдоты>
      Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

                         анекдот № 16 <короткие анекдоты>
      Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.

                         анекдот № 17 <короткие анекдоты>
      Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.

                         анекдот № 18 <про работу>
      В отделе социального страхования:
      - Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
      - Шеф!
      - И какой у вас диагноз?
      - Беременность!

                         анекдот № 19 <про работу>
      - Опять накосячил...
      - Что шеф сказал?
      - Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

                         анекдот № 20 <про работу>
      Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

                         анекдот № 21 <про зарплату>
      На собеседовании директор спрашивает кандидата:
      - В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это?
      - Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.

                         анекдот № 22 <про работу>
      Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
      - Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

                         анекдот № 23 <про евреев>
      Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
      - Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
      - Чушь! От кого же он может быть?!
      - От нашего конторщика Гиршфельда.
      - Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
      - Я заплатила ему две тысячи франков.
      - И где же ты взяла столько денег?
      - Из твоей кассы.
      - Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

                         анекдот № 24 <про евреев>
      - ...Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был - прикинь, Дима Гитлер!
      - Гитлер? Еврей, что ли?

                         анекдот № 25 <про евреев>
      Раввин проповедует:
      - Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех.
      А Рабинович размышляет про себя:
      - Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

                         анекдот № 26 <про евреев>
      - Скажите, фамилия вашей жены случайно не Айсберг?
      - Айсберг.
      - Я извиняюсь, так это с неё вчера сняли пять челюскинцев?

                         анекдот № 27 <про евреев>
      - Какой национальный напиток у евреев?
      - Вода из-под крана.

                         анекдот № 28 <про девушек и женщин>
      - Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
      - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

                         анекдот № 29 <про девушек и женщин>
      Уважаемые дамы!
      Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
      Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

                         анекдот № 30 <про девушек и женщин>
      - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
      - Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.

                         анекдот № 31 <про девушек и женщин>
      В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
      - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
      Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
      - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
      Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
      - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

                         анекдот № 32 <про девушек и женщин>
      - В порочных связях не замечена.
      - Не было?
      - Нет... не замечена...

                         анекдот № 33 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка спрашивает киоскершу:
      - Вы не подскажете, как пройти к такому-то переулку?
      - Девушка,- вскипает киоскерша,- разве вы не видите табличку: "Улиц не знаю"?
      - Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!

                         анекдот № 34 <про девушек и женщин>
      Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской.
      Разговор в лаборатории:
      - Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и необъяснимые результаты при одинаковых входных данных?
      - Ничего странного, она просто на тебя обиделась.

                         анекдот № 35 <про девушек и женщин>
      В постели.
      Он, нервно закуривая:
      - Мне кажется, у тебя есть другой.
      Она (раздраженно):
      - Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!

                         анекдот № 36 <про девушек и женщин>
      Девушка - парню:
      - Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
      - Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

                         анекдот № 37 <про девушек и женщин>
      Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.

                         анекдот № 38 <про девушек и женщин>
      - Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
      - Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

                         анекдот № 39 <про девушек и женщин>
      - Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
      - Обиделась!
      - Сильно?
      - Нет.

                         анекдот № 40 <про девушек и женщин>
      Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
      Он:
      - А ты кто?
      Она:
      - А я где?

                         анекдот № 41 <про блондинок и брюнеток>
      Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
      - Разрешить вас пригласить потанцевать!
      - Хорошо. А с кем?

                         анекдот № 42 <про девушек и женщин>
      Парень с девушкой:
      – Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
      – Да, я не против, но только после свадьбы.

                         анекдот № 43 <про мужа и жену>
      - Мой муж вечно торопится никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает:
      - Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!

                         анекдот № 44 <про мужа и жену>
      Жена обязана хоть раз в неделю таааак изнасиловать мужа: чтобы он боялся других женщин.

                         анекдот № 45 <про мужа и жену>
      - Милая, а где в этом блюде мясо?
      - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
      - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
      - Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

                         анекдот № 46 <про мужа и жену>
      Жена мужу:
      - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
      Муж:
      - Мне будет тебя очень не хватать!

                         анекдот № 47 <про мужа и жену>
      Если ваша жена клад - то вам полагается только 25%.

                         анекдот № 48 <про семью>
      Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

                         анекдот № 49 <про любовников>
      Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос, сразу теряется:
      – Можно позвать к телефону … - и культурно по имени и отчеству называет свою жену. Долго ждет …
      - Извините, объект занят. Перезвоните позднее. – голос замолкает и включается музыка …
      Мужик, понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом перезванивает:
      - Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале …
      - Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он даже не знал моего имени?!

                         анекдот № 50 <про мужа и жену>
      При женитьбе мужчина получает контрольный пакет АО "Жена", остальные 49% принадлежат другим акционерам.

Далее 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 Назад




    • Новые поступления •
  31.05.2013 г. часть 1
  29.05.2013 г.
  28.05.2013 г.
  27.05.2013 г.
  26.05.2013 г. часть 2
  26.05.2013 г. часть 1
  25.05.2013 г.
  24.05.2013 г.
  23.05.2013 г.
  22.05.2013 г.
  21.05.2013 г.
  20.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"