|
|
Страница 207
Новые поступления
разные смешные анекдоты 31 мая 2013 г. (часть 1 из 2)
анекдот № 1 <про детей>
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
|
анекдот № 2 <про детей>
- Лиза, выброси мусор!
- Мама, я только что помылась, жди теперь, пока испачкаюсь.
|
анекдот № 3 <про детей>
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
|
анекдот № 4 <про детей>
- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
|
анекдот № 5 <про детей>
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России".
После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".
|
анекдот № 6 <про детей>
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
|
анекдот № 7 <про детей>
Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме
расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".
|
анекдот № 8 <про детей>
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
|
анекдот № 9 <короткие анекдоты>
Настоящий мужик сегодня тот, кто красит ресницы с закрытым ртом.
|
анекдот № 13 <короткие анекдоты>
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
|
анекдот № 14 <короткие анекдоты>
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
|
анекдот № 15 <короткие анекдоты>
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
|
анекдот № 16 <короткие анекдоты>
Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать
деньгами.
|
анекдот № 18 <про работу>
В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!
|
анекдот № 19 <про работу>
- Опять накосячил...
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
|
анекдот № 20 <про работу>
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом
никогда не узнает.
|
анекдот № 21 <про зарплату>
На собеседовании директор спрашивает кандидата:
- В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за
еду.. Как это?
- Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском
ресторане.
|
анекдот № 22 <про работу>
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
|
анекдот № 23 <про евреев>
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
|
анекдот № 24 <про евреев>
- ...Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был -
прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?
|
анекдот № 25 <про евреев>
Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена -
образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет
полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так
молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
|
анекдот № 26 <про евреев>
- Скажите, фамилия вашей жены случайно не Айсберг?
- Айсберг.
- Я извиняюсь, так это с неё вчера сняли пять челюскинцев?
|
анекдот № 27 <про евреев>
- Какой национальный напиток у евреев?
- Вода из-под крана.
|
анекдот № 28 <про девушек и женщин>
- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
|
анекдот № 29 <про девушек и женщин>
Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....
|
анекдот № 30 <про девушек и женщин>
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.
|
анекдот № 31 <про девушек и женщин>
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
|
анекдот № 33 <про блондинок и брюнеток>
Блондинка спрашивает киоскершу:
- Вы не подскажете, как пройти к такому-то переулку?
- Девушка,- вскипает киоскерша,- разве вы не видите табличку:
"Улиц не знаю"?
- Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!
|
анекдот № 34 <про девушек и женщин>
Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской.
Разговор в лаборатории:
- Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и
необъяснимые результаты при одинаковых входных данных?
- Ничего странного, она просто на тебя обиделась.
|
анекдот № 35 <про девушек и женщин>
В постели.
Он, нервно закуривая:
- Мне кажется, у тебя есть другой.
Она (раздраженно):
- Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!
|
анекдот № 36 <про девушек и женщин>
Девушка - парню:
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
|
анекдот № 37 <про девушек и женщин>
Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно
понимают и делают наоборот.
|
анекдот № 38 <про девушек и женщин>
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его
предложение.
|
анекдот № 39 <про девушек и женщин>
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
|
анекдот № 40 <про девушек и женщин>
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?
|
анекдот № 41 <про блондинок и брюнеток>
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?
|
анекдот № 42 <про девушек и женщин>
Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.
|
анекдот № 43 <про мужа и жену>
- Мой муж вечно торопится никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает:
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!
|
анекдот № 44 <про мужа и жену>
Жена обязана хоть раз в неделю таааак изнасиловать мужа: чтобы он боялся других женщин.
|
анекдот № 45 <про мужа и жену>
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
|
анекдот № 46 <про мужа и жену>
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
|
анекдот № 48 <про семью>
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
|
анекдот № 49 <про любовников>
Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос,
сразу теряется:
– Можно позвать к телефону … - и культурно по имени и отчеству называет
свою жену. Долго ждет …
- Извините, объект занят. Перезвоните позднее. – голос замолкает и
включается музыка …
Мужик, понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом
перезванивает:
- Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале …
- Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он
даже не знал моего имени?!
|
анекдот № 50 <про мужа и жену>
При женитьбе мужчина получает контрольный пакет АО "Жена", остальные 49%
принадлежат другим акционерам.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
