Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 31.05.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 208

Далее 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 31 мая 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51 <про мужа и жену>
      За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
      - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
      - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
      - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
      Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
      - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

                         анекдот № 52 <про мужа и жену>
      Жена:
      - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
      Муж:
      - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

                         анекдот № 53 <про мужа и жену>
      Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
      - Ну, а это ты как объяснишь?
      - Водители, суки, сглазили.

                         анекдот № 54 <про евреев>
      Одесса. Покупательница и продавец:
      - Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
      - Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
      - А вы их к уху приложите.
      - Ну и шо?!
      - Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

                         анекдот № 55 <про евреев>
      Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
      - Please, call 266-419.
      Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
      - "Two Shikses for one night"?!

                         анекдот № 56 <про евреев>
      - Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?! Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь...

                         анекдот № 57 <про евреев>
      - Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
      - Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природе.

                         анекдот № 58 <про евреев>
      Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по колено и замочились.

                         анекдот № 59 <еврейские анекдоты>
      Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
      "Ша! Все притихли! Идёт операция!".

                         анекдот № 60 <про евреев>
      - Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
      - Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
      - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

                         анекдот № 61 <про евреев>
      В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
      - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
      Второй присматривается:
      - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
      - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
      - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

                         анекдот № 62 <про евреев>
      На вокзале:
      - Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

                         анекдот № 63 <лучшие анекдоты>
      - А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
      - А почему?
      - Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
      - А пигмей-то зачем нужен?
      - Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

                         анекдот № 64 <хорошие анекдоты>
      Газеты рассказали о подвиге разведчика С., который сгоряча продал Родину, а затем опомнился и выкупил ее назад.

                         анекдот № 65 <хорошие анекдоты>
      Разговаривают два семиклассника
      - Ну как жизнь личная?
      - Да так… новая девушка…
      - Ух ты, класс! Расскажи!!
      - Ну… блондинка…
      - А…а, - рта, наверное, не закрывает…
      - Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
      - А в сексе?! В сексе как?
      - Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
      - А вес? Небось слонопотам?!
      - Да ладно! Двести всего!
      - ?!?!
      - Да двести килобайт….

                         анекдот № 66 <лучшие анекдоты>
      Поздно рвать волосы на голове, когда пора уже - на жопе.

                         анекдот № 67 <лучшие анекдоты>
      "А почему бы нам не срезать..." - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

                         анекдот № 68 <хорошие анекдоты>
      Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
      - Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
      - Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".

                         анекдот № 69 <лучшие анекдоты>
      - Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
      - Потому что я - самый великий!
      - Кто тебе это сказал?
      - Жозефина.
      - Вот и лезь на Жозефину, Россия-то тут причём?

                         анекдот № 70 <хорошие анекдоты>
      - Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
      - Это обои такие.
      - Зачем это?
      - Чтобы гости не засиживались.

                         анекдот № 71 <лучшие анекдоты>
      Кто такой женственный мужчина?
      Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
      А кто такой мужественный мужчина?
      Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.

                         анекдот № 72 <короткие анекдоты>
      Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я гораздо коммуникабельней.

                         анекдот № 73 <короткие анекдоты>
      Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

                         анекдот № 74 <короткие анекдоты>
      Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу.

                         анекдот № 75 <короткие анекдоты>
      Найден человек, который звучит нормально и пишется с маленькой буквы.

                         анекдот № 76 <короткие анекдоты>
      Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

                         анекдот № 77 <короткие анекдоты>
      Жизнь стала лучше, но противней.

                         анекдот № 78
      Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
      - Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... .
      - Как это чуть-чуть? - спрашивает она.
      - Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
      - Нет обманешь, я тебя знаю, - говорит она.
      - Ну давай тогда вместе держать будем, - не сдается парень.
      - Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
      Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д.
      А тут голос отца девушки из-за забора...
      - Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...

                         анекдот № 79
      На Украине было разведано новое месторождение нефти.
      Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

                         анекдот № 80
      - Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"!
      - Это почему же?
      - А они из неё газ воруют!

                         анекдот № 81
      - Смотрю я на тебя и думаю — что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

                         анекдот № 82
      - Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается...
      - И что же это за фраза?
      - Я б ее трахнул!

                         анекдот № 83
      - Расскажите, чего вы достигли в жизни?
      - Дна.

                         анекдот № 84
      - У вас есть плохие качества?
      -... доверяю людям.

                         анекдот № 85
      - Петя разбудил во мне женщину!
      - И как ты собираешься с этим жить, Вася?

                         анекдот № 86
      Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

                         анекдот № 87
      Один мужик подходит к другому:
      - Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
      - Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
      - Меня это не волнует.
      - А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
      - Да, в эту пятницу.
      - Так я тебе тогда и отдал.

                         анекдот № 88
      Центральная улица города. По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
      Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
      - Вы почему нарушаете?
      Таксист в ответ:
      - Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

                         анекдот № 89
      Поспорили менты:
      - Да ты ни к кому и придраться-то не можешь!
      - Да лана, придерусь к кому угодно!
      - Ну давай, вот к столбу придерись!
      Мент оглядывает столб: смотрит на асфальт:
      - Чо, окопался?
      Смотрит на объявлеия о продаже:
      - Чо, спекулируешь?
      Смотрит на провода:
      - Чо, связи завёл?

                         анекдот № 90
      Посмотрел последний СтарТрэк - пришел к выводу, что "Энтерпрайз" изготовлен в России. Только нашу силовую установку можно вернуть в строй, е@оша по ней двумя ногами что есть дури...

                         анекдот № 91
      - Меня вчера за пьянку выгнали.
      - И что, за пьянку всех выгоняют.
      - Но не из медвытрезвителя же.

                         анекдот № 92
      Пациент психиатру:
      - Доктор, мне каждую ночь снится маленький гномик, который говорит мне:: "Давай пописаем!", и я просыпаюсь мокрый.
      - А вы обманите гномика, скажите: "Я уже пописал."
      На следующий день пациент вновь жалуется:
      - Доктор, ваш совет не помогает! Когда я попытался обмануть гномика, он сказал: "Тогда давай покакаем!"

                         анекдот № 93
      - К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

                         анекдот № 94
      Доктор тяжело и непонятно чем больному:
      - Ну что сказать, все возможные обследования Вам провели, у всех специалистов консультировали... Разве что к паталогоанатому?

                         анекдот № 95
      Эпитафия на могильной плите:
      «Спи спокойно, дорогой товарищ. Паталогоанатом диагноз не подтвердил».

                         анекдот № 96
      Психотерапевт встречает коллегу:
      - Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
      - А что случилось?
      - Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

                         анекдот № 97
      Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

                         анекдот № 98
      - Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
      - Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
      - Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

                         анекдот № 99 <про сказки>
      Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем. Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

                         анекдот № 100 <про сказки>
      - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
      - Ну ладно, волк - ешь!
      - Алло! Мам, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

                         анекдот № 101 <про сказки>
      После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал их загадывать.

                         анекдот № 102 <про сказки>
      - Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
      Золотая рыбка:
      - Ась?.. Чаво?..
      Квазимодо:
      - Вот, блин, идиотка глухая!

                         анекдот № 103 <про сказки>
      Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолётам.

                         анекдот № 104 <про сказки>
      В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

                         анекдот № 105 <про сказки>
      Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
      - Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
      - Хочу много денег!
      Сказано - сделано.
      - Хочу много женщин!
      И это исполнил джин.
      - Хочу ещё три желания!
      - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
      - Ну, тогда хочу ещё джинов!

Далее 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 Назад




    • Новые поступления •
  31.05.2013 г. часть 2
  31.05.2013 г. часть 1
  29.05.2013 г.
  28.05.2013 г.
  27.05.2013 г.
  26.05.2013 г. часть 2
  26.05.2013 г. часть 1
  25.05.2013 г.
  24.05.2013 г.
  23.05.2013 г.
  22.05.2013 г.
  21.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"