Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 01.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 209

Далее 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 1 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <про мужа и жену>
      Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".

                         анекдот № 2 <про мужа и жену>
      Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

                         анекдот № 3 <про мужа и жену>
      Муж жене:
      - Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
      Жена, мрачно:
      - Да-а-а, мало того, что он маленький так ещё посыпается только раз в неделю.

                         анекдот № 4 <про мужа и жену>
      Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

                         анекдот № 5 <про мужа и жену>
      Когда муж Николай уже совсем надоел жене своим скучным, примитивным, неумелым и однообразным сексом, она с ужасом поняла, что даже научить его не может, потому что он тут же спросит, а где она сама всему этому научилась?

                         анекдот № 6 <про мужа и жену>
      Если у жены маленькая грудь, это не гарантия, что у вас будут маленькие рога.

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

                         анекдот № 8 <про мужа и жену>
      Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

                         анекдот № 9 <про мужа и жену>
      Ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.

                         анекдот № 10 <про тещу и зятя>
      Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.
      Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

                         анекдот № 11 <про любовников>
      Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
      - Дорогой, я уже вернулась!

                         анекдот № 12 <про любовников>
      Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
      - Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
      - Надолго, бабуль... только муж не уезжает, а приезжает...

                         анекдот № 13 <про мужа и жену>
      Жена:
      - Не могу приучить мужа к порядку! Всякий раз прячет кошелек на новое место!

                         анекдот № 14 <про мужа и жену>
      Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
      - Как жизнь, Мариванна?
      - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
      - Чем?!
      - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
      Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
      - Че ржешь, дура?
      - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
      - Как?!
      - ИБЛИС.

                         анекдот № 15 <про мужа и жену>
      Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
      - Мань, родила?
      - Родила...
      - Сколько?
      - Тройню...
      - Мои есть?

                         анекдот № 16 <про мужа и жену>
      Молодая семья.
      Жена укачивает новорожденного сына.
      Муж:
      - Я дочку хочу!
      Жена:
      - Здрасьте! А сына куда?

                         анекдот № 17 <про мужа и жену>
      Муж молодой жене:
      - Пюре да пюре, сколько можно?!
      - Ну что такое? Пять дней подряд ел - ничего и вдруг закапризничал!

                         анекдот № 18 <про мужа и жену>
      Приходит пожилая женщина к попу:
      - Отпусти, батюшка, грех.
      - Какой же, матушка?
      - Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
      - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
      - Не могу - приятно вспомнить.

                         анекдот № 19 <про мужа и жену>
      - Любимая, ты что, обиделась?!
      - Нет, милый!! Я за топором и обратно!

                         анекдот № 20 <про любовников>
      - Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел...
      - И что?!
      - Пришлось рассказывать сначала...

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      Жена в постели с чужим мужчиной, развлекаются пока муж на работе. Вдруг слышат – открывается дверь, кто-то входит, и на пороге комнаты появляется супруг. Общее молчание, он через минуту спрашивает:
      - Надеюсь, ты посуду не додумалась своими руками трогать?
      - Нет.
      - Отлично, – и молча разворачивается, идет на кухню. Там насыпает себе суп и спокойно кушает.
      Любовник весь сгорает от стыда, да и чувака жалко стало. Подходит к нему:
      - Слушай, а тебе что, совсем пофиг? Мы же там трахались с твоей женой! А ты о посуде только думаешь!
      - Да, мне пофигу. Просто моя дура уже полгода не может сифилис вылечить.

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      Семейная пара решила расстаться. Судья:
      - Скажите, истица, из-за чего вы хотите развестись?
      - Понимаете, Ваша честь, супруг полгода назад ушел вечером за сигаретами, пришел три дня назад и начал кричать на меня, почему на столе холодный ужин…

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      - Слушай, у тебя с твоей до брака было что-нибудь?
      - Конечно, было! Мы же взрослые люди! Компьютер был, кровать была и стол... а все остальное мы после свадьбы накупили.

                         анекдот № 24 <про Россию>
      Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не налогом, а матом.

                         анекдот № 25 <про Россию>
      По оговору суда.....

                         анекдот № 26 <про Россию>
      В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
      - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
      Все:
      - Ура! Молодец!
      Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
      - Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на базаре.
      Классный руководитель:
      - Ну я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!

                         анекдот № 27 <про Россию>
      Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания."
      А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
      Ракета ё@нулась об небесный свод!

                         анекдот № 28 <про Россию>
      Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.

                         анекдот № 29 <про Россию>
      УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

                         анекдот № 30 <про Россию>
      Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

                         анекдот № 31 <про Россию>
      Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

                         анекдот № 32 <про Россию>
      Разговаривают два чиновника:
      - Ты не помнишь, когда у нас зарплата?
      - Да лет пять уже не интересовался.
      - Пойду, узнаю в бухгалтерии.
      - Ну ты крохобор!

                         анекдот № 33 <про Россию>
      После принятия закона "О полиции" в Госдуму внесен следующий закон:
      "О гестапо".

                         анекдот № 34
      - Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
      - Здравствуйте. Я не брал!

                         анекдот № 35
      - Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
      - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

                         анекдот № 36
      - Сёма, ты свободен?
      - Женат, двое детей!
      - Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

                         анекдот № 37
      - Таня подошла?
      - Не знаю... Ещё не примерял...

                         анекдот № 38
      - Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
      - Не мудрено, вот результаты анализов, - у вас тормозная жидкость в крови.
      - Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"

                         анекдот № 39
      - Что-то тебя не видно. Где пропадал?
      - Под капельницей лежал.
      - Сердечник?
      - Самогонщик.

                         анекдот № 40
      - Дорогой, надо бы завести кота...
      - Заглох он, что ли?!..

                         анекдот № 41
      - Лёха, я сегодня спал 18 часов!
      - Я тоже спал 18 часов, Саня!
      - Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

                         анекдот № 42
      - Ты слышал - летчикам удалось посадить самолет в коме.
      - Да не в коме, а в Коми.

                         анекдот № 43
      — Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
      — Так я и не женщина!..

                         анекдот № 44
      19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает:
      - Кого же это хоронят?"
      - Это, брат, умер генерал от инфантерии.
      - Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.

                         анекдот № 45
      Приехавший впервые в деревню мужик идет на рыбалку к местному пруду, где сидит с удочкой, проживший всю жизнь в этой деревне старичок. Садится, раскладывает снасти, закидывает удочку. Спрашивает у деда:
      - Дед, а тут рыба-то есть?
      Дед спокойно и задумчиво:
      - А куда ей на @ер отсюда деться?
      Час сидит, два, три - и одной поклевки. Спрашивает у деда:
      - Дед!!! А рыба-то где?!
      Дед еще более спокойно и задумчиво:
      - Дык откуда ей на @ер здесь взяться...

                         анекдот № 46
      Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:
      - Зачем тебе два билета, ты же один?
      - На всякий случай, если один билет потеряю.
      - А если второй потеряешь?
      - На этот случай у меня проездной.

                         анекдот № 47
      Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
      - Как твое имя?
      - А какая вам разница, все равно съедите!
      - Как это какая, а для меню?!

                         анекдот № 48
      - Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
      - Да? Извините.
      - Вот это другое дело! Так что вы хотели?
      - Ваш кошелек и часы.

                         анекдот № 49
      Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

                         анекдот № 50
      Мужик, ты давай или вешайся, или освобождай табуретку!

                         анекдот № 51
      - Почему вокзал расположен так далеко от города?
      - Его строили как можно ближе к железной дороге.

                         анекдот № 52
      - Почему?
      - Потому.
      - А конкретнее?
      - Потому что!

Далее 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 Назад




    • Новые поступления •
  01.06.2013 г.
  31.05.2013 г. часть 2
  31.05.2013 г. часть 1
  29.05.2013 г.
  28.05.2013 г.
  27.05.2013 г.
  26.05.2013 г. часть 2
  26.05.2013 г. часть 1
  25.05.2013 г.
  24.05.2013 г.
  23.05.2013 г.
  22.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"