МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 21

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 28.10.2012 г.


          В начало            [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7]
                             анекдот № 1
          Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
                             анекдот № 2
          Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.
                             анекдот № 3
          Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.
                             анекдот № 4
          Наш народ всегда мечтает догнать и перегнать Америку, но пока получается только перегнать и догнаться.
                             анекдот № 5
          Только у русских не только есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено», но и специфическое отношение:
          нельзя - ну нельзя, так нельзя.
          вообще нельзя - а почему?
          категорически запрещено - да мне пох..!
                             анекдот № 6
          В России сила духа измеряется в головках чеснока.
                             анекдот № 7
          Три варианта решения проблемы безденежья:
          1. Увеличить доходы;
          2. Уменьшить расходы;
          3. Накатить....
                             анекдот № 8
          - Ты своему коту завидуешь?
          - Да, иногда.
          - Когда?
          - Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
                             анекдот № 9
          Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.
                             анекдот № 10
          Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
                             анекдот № 11
          В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
          - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
                             анекдот № 12
          В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
                             анекдот № 13
          Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
          Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
                             анекдот № 14
          - С праздником всех!
          - С каким?
          - С днем инвалида!
          - Почему Всех?
          - Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
          - Нет.
          - А машину какая нравится?
          - Нет?
          - Почему?
          - Возможностей не хватает.
          - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
          С праздником тебя страна.
                             анекдот № 15
          Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
                             анекдот № 16
          - Доктоp, у меня с ногами плохо!
          - С ногами хоpошо, без ног плохо...
                             анекдот № 17
          - Доктор, а мне пить можно будет?
          - Какой к чёрту ПИТЬ!
          - Да я так... на будущее.
          - Какое к чёрту БУДУЩЕЕ!
                             анекдот № 18
          - Доктор, а тапочки в больницу брать?
          - А какого они у вас цвета?
                             анекдот № 19
          Пришёл мужик ко врачу и показывает ему свой член.
          Врач пытается угадать, в чём проблема:
          - Маленький?
          - Нет.
          - Кривой?
          - Нет.
          - Цвет странный?
          - Нет.
          - Тогда что же?
          - Правда красивый?
                             анекдот № 20
          - Доктор у меня такая высокая температура?!
          - Ничего, больной, завтра будет комнатная.
                             анекдот № 21
          Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
          - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
          Доктор:
          - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
                             анекдот № 22
          Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
                             анекдот № 23
          - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
          - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
          - А я как сказал...???
                             анекдот № 24
          Врач возмущенно говорит пациенту:
          - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
          - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
                             анекдот № 25
          Хирург все умеет, но ниичего не знает...
          Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
          Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
                             анекдот № 26
          Доктор пациенту:
          - Ну как вам новые свечи против бессонницы?
          - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
                             анекдот № 27
          Алло, доктор!
          - Что случилось?
          - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
          Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
                             анекдот № 28
          Больной спрашивает у доктора:
          - А после операции я смогу быть папой?
          Доктор:
          - Сможете... Только римским.
                             анекдот № 29
          Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
          Офицер (сурово):
          - Где третий?
          Шотландцы (с пьяной наглостью):
          - К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
          - Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
                             анекдот № 30
          - Который сейчас час?
          - Вась, живи проще!...
                             анекдот № 31
          Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
           - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
          Мент, посмотрев на даму:
          - То, что пьяный - это точно...
                             анекдот № 32
          - Как отличить наркомана от программиста?
          - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
                             анекдот № 33
          - Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
           - И выпить!
                             анекдот № 34
          - Для чего вам зонт?
          - А вдруг дождь.
          - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
          - А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
                             анекдот № 35
          - Зайдешь?
          - Зайду!
          - Только у меня холодно.
          - Так у меня всегда с собой:)
                             анекдот № 36
          Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.
                             анекдот № 37
          Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.
                             анекдот № 38
          Приходит муж домой в дребоган.
          Жена:
          - Опять нажрался скотина.
          Муж:
          - Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали.
          Жена:
          - Как угрожали?
          Муж:
          - Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
                             анекдот № 39
          С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
          - Почему?
          - А с другой стороны горлышка нету.
                             анекдот № 40
          - Все, больше не пью... Вообще!
          - А что так?
          - Я в пятницу вернулась с работы... Устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка...
          - Ну и что?
          - Меня потом в трех ресторанах видели... В том одеяле.
                             анекдот № 41
          Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!
                             анекдот № 42
          - Милости прошу, заходи, гостем будешь!
          - Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!
                             анекдот № 43
          Сегодня я буду пить все на букву "Ш" - Шампанское, Шамагон, Шпирт ну и Шональют)
                             анекдот № 44
          Моряк приходит домой из рейса, ещё на судне изрядно "приняв на грудь", и уже достаточно пьяный, стучится в дверь.
          - Кто там?
          - Маша, это я!
          - Я не Маша...
          - Ну, Клава!
          - Я не Клава...
          - Слушай, жена, как тебя там, может ещё в города поиграем!?
                             анекдот № 45
          - Что такое наивность?
          - Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
                             анекдот № 46
          Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

          Далее            [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7]