                         анекдот № 2 <лучшие анекдоты>
      - Назови пожалуйста синоним к слову "б@ядь".
      - Почему-то на ум приходят только имена...

                         анекдот № 3 <хорошие анекдоты>
      - Паша, хочешь холодненького пивка?
      - Спрашиваешь!
      - Я не спрашиваю, я издеваюсь...

                         анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
      Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
      - Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
      В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
      Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
      - Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.

анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

анекдот № 6 <лучшие анекдоты>
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

анекдот № 7 <лучшие анекдоты>
Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

анекдот № 8 <хорошие анекдоты>
Виноватые уже найдены, герои уже назначены, осталось решить - за что.

анекдот № 9 <хорошие анекдоты>
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.

                         анекдот № 12 <лучшие анекдоты>
      - Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
      - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

                         анекдот № 13 <хорошие анекдоты>
      - Как вы находите моё новое стихотворение?
      - Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
      - Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
      - Три обезьяны, десять минут.

анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

                         анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
      - Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному движению.
      - С мигалкой што ли?

анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно, чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.

                         анекдот № 17 <про медицину и врачей>
      Объявление в газете:
      "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".

                         анекдот № 18 <про медицину и врачей>
      Табличка на дверях к психоневрологу:
      "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

                         анекдот № 19 <про медицину и врачей>
      - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
      Доктор игриво:
      - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

                         анекдот № 20 <про медицину и врачей>
      - Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
      - Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен".

анекдот № 21 <про медицину и врачей>
После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

                         анекдот № 22 <про медицину и врачей>
      - Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
      - Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!

                         анекдот № 23 <про медицину и врачей>
      Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой.
      - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
      - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

                         анекдот № 24 <про медицину и врачей>
      - Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
      - Хорошо (пишет рецепт)
      - Это таблетки?
      - Нет, будете колоть три раза в день.
      - Спасибо, доктор.
      Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: "ДРОВА".

анекдот № 25 <про медицину и врачей>
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

анекдот № 26 <про медицину и врачей>
Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными...

                         анекдот № 27 <про медицину и врачей>
      Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
      - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
      - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

                         анекдот № 28 <про медицину и врачей>
      Пациент - хирургу:
      - Доктор, почему вы меня не зашили?
      - Чтобы патологоанатом меньше работал.

                         анекдот № 29 <про медицину и врачей>
      Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене.
      Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
      - Я ничего не слышу!
      Больной:
      - Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!

анекдот № 30 <короткие анекдоты>
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

анекдот № 31 <короткие анекдоты>
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

анекдот № 32 <короткие анекдоты>
Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".

анекдот № 33 <короткие анекдоты>
Мичуринцам удалось скрестить шпагу с Д'Артаньяном.

анекдот № 34 <короткие анекдоты>
Обнаружен отряд нацистов, ничего не знавших о том, что Гитлер - капут.

анекдот № 35 <короткие анекдоты>
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

анекдот № 36 <короткие анекдоты>
Верующий - это напуганный атеист.

анекдот № 37 <короткие анекдоты>
Диагноз: "Жить не рекомендуется"...

анекдот № 38 <короткие анекдоты>
Схожу-ка я с ума...

анекдот № 39 <короткие анекдоты>
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

анекдот № 40 <короткие анекдоты>
Экологически чистая дрянь.

анекдот № 41 <короткие анекдоты>
Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.

анекдот № 42 <короткие анекдоты>
Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный.

анекдот № 43 <короткие анекдоты>
В семье не без урода, даже если живешь один.

анекдот № 44 <короткие анекдоты>
Главное — почаще изредка.

анекдот № 45 <короткие анекдоты>
Буквы закона складывались в нехорошие слова.

анекдот № 46
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

анекдот № 47
Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют одинаковый смысл.

                         анекдот № 48
      - Моя подруга учится на истфаке.
      - Whаt? Еаst fuсk?

                         анекдот № 49
      - Пи@дуй отсюда!
      - Чего?
      - Пи@-дуй, говорю. Пи@ - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром, приятель!

                         анекдот № 50
      Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
      На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя @бет?", есть замечательная фраза: " а вам, сударь, какая печаль??"
      Целый ряд идиоматических выражений типа: "@б твою мать" или "ну ни @уя себе ты", заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

                         анекдот № 51
      Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
      - Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
      - Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
      - О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

209

208

207

206

205

204

203

202

201

200

199

198