Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 02.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 210

Далее 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 2 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
      Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не виноват.

                         анекдот № 2 <лучшие анекдоты>
      - Назови пожалуйста синоним к слову "б@ядь".
      - Почему-то на ум приходят только имена...

                         анекдот № 3 <хорошие анекдоты>
      - Паша, хочешь холодненького пивка?
      - Спрашиваешь!
      - Я не спрашиваю, я издеваюсь...

                         анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
      Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
      - Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
      В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
      Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
      - Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.

                         анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
      Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

                         анекдот № 6 <лучшие анекдоты>
      Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

                         анекдот № 7 <лучшие анекдоты>
      Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

                         анекдот № 8 <хорошие анекдоты>
      Виноватые уже найдены, герои уже назначены, осталось решить - за что.

                         анекдот № 9 <хорошие анекдоты>
      Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

                         анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
      В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

                         анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
      Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.

                         анекдот № 12 <лучшие анекдоты>
      - Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
      - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

                         анекдот № 13 <хорошие анекдоты>
      - Как вы находите моё новое стихотворение?
      - Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
      - Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
      - Три обезьяны, десять минут.

                         анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
      Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

                         анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
      - Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному движению.
      - С мигалкой што ли?

                         анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
      Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно, чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.

                         анекдот № 17 <про медицину и врачей>
      Объявление в газете:
      "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".

                         анекдот № 18 <про медицину и врачей>
      Табличка на дверях к психоневрологу:
      "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

                         анекдот № 19 <про медицину и врачей>
      - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
      Доктор игриво:
      - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

                         анекдот № 20 <про медицину и врачей>
      - Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
      - Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен".

                         анекдот № 21 <про медицину и врачей>
      После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

                         анекдот № 22 <про медицину и врачей>
      - Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
      - Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!

                         анекдот № 23 <про медицину и врачей>
      Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой.
      - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
      - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

                         анекдот № 24 <про медицину и врачей>
      - Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
      - Хорошо (пишет рецепт)
      - Это таблетки?
      - Нет, будете колоть три раза в день.
      - Спасибо, доктор.
      Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: "ДРОВА".

                         анекдот № 25 <про медицину и врачей>
      Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

                         анекдот № 26 <про медицину и врачей>
      Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными...

                         анекдот № 27 <про медицину и врачей>
      Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
      - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
      - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

                         анекдот № 28 <про медицину и врачей>
      Пациент - хирургу:
      - Доктор, почему вы меня не зашили?
      - Чтобы патологоанатом меньше работал.

                         анекдот № 29 <про медицину и врачей>
      Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене.
      Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
      - Я ничего не слышу!
      Больной:
      - Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!

                         анекдот № 30 <короткие анекдоты>
      Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

                         анекдот № 31 <короткие анекдоты>
      Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

                         анекдот № 32 <короткие анекдоты>
      Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".

                         анекдот № 33 <короткие анекдоты>
      Мичуринцам удалось скрестить шпагу с Д'Артаньяном.

                         анекдот № 34 <короткие анекдоты>
      Обнаружен отряд нацистов, ничего не знавших о том, что Гитлер - капут.

                         анекдот № 35 <короткие анекдоты>
      Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

                         анекдот № 36 <короткие анекдоты>
      Верующий - это напуганный атеист.

                         анекдот № 37 <короткие анекдоты>
      Диагноз: "Жить не рекомендуется"...

                         анекдот № 38 <короткие анекдоты>
      Схожу-ка я с ума...

                         анекдот № 39 <короткие анекдоты>
      Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

                         анекдот № 40 <короткие анекдоты>
      Экологически чистая дрянь.

                         анекдот № 41 <короткие анекдоты>
      Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.

                         анекдот № 42 <короткие анекдоты>
      Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный.

                         анекдот № 43 <короткие анекдоты>
      В семье не без урода, даже если живешь один.

                         анекдот № 44 <короткие анекдоты>
      Главное — почаще изредка.

                         анекдот № 45 <короткие анекдоты>
      Буквы закона складывались в нехорошие слова.

                         анекдот № 46
      Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

                         анекдот № 47
      Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют одинаковый смысл.

                         анекдот № 48
      - Моя подруга учится на истфаке.
      - Whаt? Еаst fuсk?

                         анекдот № 49
      - Пи@дуй отсюда!
      - Чего?
      - Пи@-дуй, говорю. Пи@ - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром, приятель!

                         анекдот № 50
      Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
      На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя @бет?", есть замечательная фраза: " а вам, сударь, какая печаль??"
      Целый ряд идиоматических выражений типа: "@б твою мать" или "ну ни @уя себе ты", заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

                         анекдот № 51
      Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
      - Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
      - Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
      - О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

Далее 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 Назад




    • Новые поступления •
  02.06.2013 г.
  01.06.2013 г.
  31.05.2013 г. часть 2
  31.05.2013 г. часть 1
  29.05.2013 г.
  28.05.2013 г.
  27.05.2013 г.
  26.05.2013 г. часть 2
  26.05.2013 г. часть 1
  25.05.2013 г.
  24.05.2013 г.
  23.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"