|
Страница 210
Новые поступления
разные смешные анекдоты 2 июня 2013 г.
анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не
виноват.
|
анекдот № 2 <лучшие анекдоты>
- Назови пожалуйста синоним к слову "б@ядь".
- Почему-то на ум приходят только имена...
|
анекдот № 3 <хорошие анекдоты>
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
|
анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что
сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На
обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала
гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе
вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.
|
анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы
ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
|
анекдот № 6 <лучшие анекдоты>
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий
выиграл в лотерею"?
|
анекдот № 8 <хорошие анекдоты>
Виноватые уже найдены, герои уже назначены, осталось решить - за что.
|
анекдот № 9 <хорошие анекдоты>
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
|
анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить,
что наливают, и спать с тем, с кем положат.
|
анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.
|
анекдот № 12 <лучшие анекдоты>
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
|
анекдот № 13 <хорошие анекдоты>
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным
образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное
количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
|
анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны,
где повидло!
|
анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
- Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному
движению.
- С мигалкой што ли?
|
анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.
|
анекдот № 17 <про медицину и врачей>
Объявление в газете:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и
постарается помочь в случае бесплодия женщины".
|
анекдот № 18 <про медицину и врачей>
Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."
|
анекдот № 19 <про медицину и врачей>
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
|
анекдот № 20 <про медицину и врачей>
- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен".
|
анекдот № 21 <про медицину и врачей>
После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.
|
анекдот № 22 <про медицину и врачей>
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о
результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого
идиота!
|
анекдот № 23 <про медицину и врачей>
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
|
анекдот № 24 <про медицину и врачей>
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово: "ДРОВА".
|
анекдот № 25 <про медицину и врачей>
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...
|
анекдот № 26 <про медицину и врачей>
Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают
разными...
|
анекдот № 27 <про медицину и врачей>
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
|
анекдот № 28 <про медицину и врачей>
Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.
|
анекдот № 29 <про медицину и врачей>
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит
приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!
|
анекдот № 30 <короткие анекдоты>
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и
на перфокартах.
|
анекдот № 32 <короткие анекдоты>
Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".
|
анекдот № 34 <короткие анекдоты>
Обнаружен отряд нацистов, ничего не знавших о том, что Гитлер - капут.
|
анекдот № 39 <короткие анекдоты>
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
|
анекдот № 46
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
|
анекдот № 47
Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют
одинаковый смысл.
|
анекдот № 48
- Моя подруга учится на истфаке.
- Whаt? Еаst fuсk?
|
анекдот № 49
- Пи@дуй отсюда!
- Чего?
- Пи@-дуй, говорю. Пи@ - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром,
приятель!
|
анекдот № 50
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя @бет?",
есть замечательная фраза: " а вам, сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "@б твою мать" или "ну ни @уя себе ты", заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
|
анекдот № 51
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|