Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 03.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 211

Далее 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 3 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <про мужа и жену>
      Если жена – картина, муж, скорее всего, для мебели.

                         анекдот № 2 <про мужа и жену>
      Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
      - Не забывай, что ты муж!
      Через день приходит ответ:
      - Извини, но телеграмма опоздала.

                         анекдот № 3 <про мужа и жену>
      Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
      - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

                         анекдот № 4 <про любовников>
      Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
      - Вы кто? Пидорасы?
      - Нет, твоя жена за пивом побежала...

                         анекдот № 5 <про мужа и жену>
      - Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
      - Завел любовницу, бывает.
      - Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

                         анекдот № 6 <про мужа и жену>
      Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
      - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
      - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      Жена мужу:
      - Ну, разожги во мне костeр любви! Нет?!.. Ну, хоть спичкой почиркай!..

                         анекдот № 8 <про семью>
      Британские ученые доказали, что одна кастрюля борща продлевает брак на неделю.

                         анекдот № 9 <про мужа и жену>
      - Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
      - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

                         анекдот № 10 <про мужа и жену>
      Жена мужу:
      - Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
      - Ну, я сначала показал ее знакомому кинологу, и он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

                         анекдот № 11 <про мужа и жену>
      Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
      - Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....!
      Жена:
      - Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
      Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
      - Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!

                         анекдот № 12 <про мужа и жену>
      Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
      - Кто бл@дина еб@ная?

                         анекдот № 13 <про мужа и жену>
      На кухне.
      Муж (раздраженно):
      - Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
      Жена:
      - Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

                         анекдот № 14 <про семью>
      Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
      Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

                         анекдот № 15 <про мужа и жену>
      - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
      - Ну не могу же я его при всех називать адиет!

                         анекдот № 16 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка Говорит своей подруге:
      - Представляешь, я вчера сама прыгала с парашутом?
      Та с восторгом спрашивает:
      - Здорово! И что же ты видела с высоты?
      - Да ничего не видела, у меня юбка задралась ....

                         анекдот № 17 <про блондинок и брюнеток>
      Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она "под шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
      Блондинка:
      - Боже, я беременна!?!?!

                         анекдот № 18 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка объясняет дорогу таксисту:
      - Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

                         анекдот № 19 <про блондинок и брюнеток>
      Разговор двух блондинок:
      - Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7 рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей.
      - Так ты в следующий раз положи три раза по 50...

                         анекдот № 20 <про блондинок и брюнеток>
      В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый перелом обоих каблуков.

                         анекдот № 21 <про девушек и женщин>
      Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!"

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
      В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
      Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

                         анекдот № 24 <про девушек и женщин>
      Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
      У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

                         анекдот № 26 <про девушек и женщин>
      - Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
      - Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
      - Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
      - Да, например - выброситься с крыльца!

                         анекдот № 27 <про девушек и женщин>
      Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.

                         анекдот № 28 <про девушек и женщин>
      Парень – девушке:
      - Может, перейдем на ты?
      - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
      - А где он?
      - На полу, под Вашими трусами…

                         анекдот № 29 <про девушек и женщин>
      - Ну что, по рукам?
      - По рукам!
      И пошли девушки по рукам...

                         анекдот № 30 <про девушек и женщин>
      Заходит девушка в аптеку:
      - Извините, почем у вас воздержание?
      Продавец:
      - Извините, что?
      Девушка:
      - Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

                         анекдот № 31 <про девушек и женщин>
      - Люся, а ты зарабатываешь?
      - Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

                         анекдот № 32 <про девушек и женщин>
      Женщина на приёме у психотерапевта:
      - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
      - А почему вы в этом сомневаетесь?
      - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
      - А о ком?
      - О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

                         анекдот № 33 <про девушек и женщин>
      Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

                         анекдот № 34 <про девушек и женщин>
      - Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
      - Алексей!.. А как же я?!
      - Ой, прости, Люсь. Как ты?

                         анекдот № 35 <про девушек и женщин>
      Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...

                         анекдот № 36 <про девушек и женщин>
      Встречаются две подруги, обе только что из роддома.
      Одна говорит:
      - Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за тысячу долларов ему поменяли пол.
      Другая отвечает:
      - Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.

                         анекдот № 37 <короткие анекдоты>
      Только баба с возу - тут же другая лезет...

                         анекдот № 38 <короткие анекдоты>
      Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

                         анекдот № 39 <короткие анекдоты>
      Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

                         анекдот № 40 <короткие анекдоты>
      Вкусы надо иметь, но не силой.

                         анекдот № 41 <короткие анекдоты>
      Пришло то время, когда время уже ушло.

                         анекдот № 42 <короткие анекдоты>
      Живу в бедности… Адрес точный!

                         анекдот № 43 <короткие анекдоты>
      Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.

                         анекдот № 44 <про животных и зверей>
      Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
      Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

                         анекдот № 45 <про кошек и собак>
      Тебе нечем кормить кошку? Отдай мне - мне нечем кормить собаку.

                         анекдот № 46 <про животных и зверей>
      Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
      - Чего это он?!
      - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.

                         анекдот № 47 <про кошек и собак>
      Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
      - Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

                         анекдот № 48 <про животных и зверей>
      Разговаривают трое цыплят:
      – Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
      – А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
      – Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

                         анекдот № 49 <про животных и зверей>
      А вы знаете что дятлы не целуются из соображений безопасности.

                         анекдот № 50 <про животных и зверей>
      Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Далее 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 Назад




    • Новые поступления •
  03.06.2013 г.
  02.06.2013 г.
  01.06.2013 г.
  31.05.2013 г. часть 2
  31.05.2013 г. часть 1
  29.05.2013 г.
  28.05.2013 г.
  27.05.2013 г.
  26.05.2013 г. часть 2
  26.05.2013 г. часть 1
  25.05.2013 г.
  24.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"