Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 04.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 212

Далее 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 4 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
      - Гаишники вообще офигели... Вчера оштрафовали на 500 $.
      - За что?
      - Говорит, что на подушке безопасности наволочка грязная...

                         анекдот № 2 <хорошие анекдоты>
      Ночью в избе:
      - Мань.
      - Шо?
      - Ишо!
      - Да ты шо?
      - А шо?!

                         анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
      - Ты что - моим мнением не дорожишь?
      - Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.

                         анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
      Название журнала по диетологии "Стол и стул".

                         анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
      - Что это ты вecь в шpaмax?
      - Чeшуcь я тaк...

                         анекдот № 6 <лучшие анекдоты>
      Двое с бодуна:
      - Голова трещит, аж раскалывается!
      - А не слышно.

                         анекдот № 7 <хорошие анекдоты>
      - С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до шести с лишним.
      - Вот, блин, понаехали...

                         анекдот № 8 <лучшие анекдоты>
      Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...

                         анекдот № 9 <лучшие анекдоты>
      - Скажите, вы часом не с Винницы?
      - Нет, я не с Винницы.
      - О! Так мы с вами земляки!
      - Это как так?
      - Я тоже не с Винницы!

                         анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
      Объявление в газете:
      "Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван".

                         анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
      Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

                         анекдот № 12 <хорошие анекдоты>
      Счастье - это когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.

                         анекдот № 13 <лучшие анекдоты>
      - Пойду, немного сексом займусь!
      - По работе?
      - Нет, так, для себя...

                         анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
      Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

                         анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
      - Ты ещё один?
      - Да.
      - Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка - идеал.
      - Насос в комплекте?

                         анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
      - Ты что, совсем уже совесть потерял?
      - Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

                         анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
      - Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
      - Поделись.
      - Последним не делятся.

                         анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
      - Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
      - И чё, ёпть?
      - Ссы быстрей, а то пи@дюлей получим...

                         анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
      - Что с настроением?
      - На днях закончилось...

                         анекдот № 20 <хорошие анекдоты>
      - У меня в квартире лишь все необходимое.
      - А подарки на день рождения куда ты деваешь?

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
      Мужику после установки новой резины на шиномонтаже пришло SМS-сообщение:
      "Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни колёсные болты. А то мы забыли..."

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
      Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
      Все замерли.
      Волк - Ассаламалейкум.
      Все облегченно вздохнули - Ну, слава богу, мусульманин.

                         анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
      Калифорнийская школа. Училка:
      - Джонн, я вызываю завтра твоего отца в школу поговорить о твоем поведении!
      - О кей, только узнаю, кто из родителей завтра отец!

                         анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
      Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

                         анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
      Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.

                         анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
      Покупатель:
      - Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
      Продавец (индифферентно):
      - А ничё, что это строительный магазин?
      Покупатель:
      - А ничё.
      Продавец:
      - Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

                         анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
      Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
      - А как мы там будем?
      - В смысле?
      - Ну, в плавках или без?
      - Какие плавки?! В чём мать родила!
      ... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
      - Слава Богу, мама сохранила!

                         анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
      Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
      Но только очень умные знают, какой половине.

                         анекдот № 29 <про медицину и врачей>
      Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
      - Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
      - Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

                         анекдот № 30 <про медицину и врачей>
      Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
      - Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

                         анекдот № 31 <про медицину и врачей>
      Заходит девушка в аптеку:
      - Извините, почем у вас воздержание?
      Продавец:
      - Извините, что?
      Девушка:
      - Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

                         анекдот № 32 <про медицину и врачей>
      - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
      - Да нет, ну что вы...
      - Берите, берите.
      - Не нужно, ну куда...
      - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

                         анекдот № 33 <про медицину и врачей>
      Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
      - Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
      - Правда?
      - Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"

                         анекдот № 34 <про медицину и врачей>
      Опытный врач-паталогоанатом принимает амбулаторно и на дому. Справка о флюорографии обязательна!

                         анекдот № 35 <про аптеки>
      - А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять рублей!
      - Ромашка, что ли?

                         анекдот № 36 <про медицину и врачей>
      - Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
      - Да? - удивился врач. - И который?

                         анекдот № 37 <про медицину и врачей>
      Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

                         анекдот № 38 <про медицину и врачей>
      Больной - доктору:
      - Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
      - Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

                         анекдот № 39 <про медицину и врачей>
      Врач беседует с мужиком, чью жену в бессознании срочно кладут на операцию по поводу внематочной беременности.
      - У жены аборты были?
      - Нет, абортов не было... Ни у жены, ни у меня...

                         анекдот № 40 <про медицину и врачей>
      На приеме у сексопатолога:
      - Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
      Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
      - Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

                         анекдот № 41 <про медицину и врачей>
      В кабинете врача:
      - Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
      - Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

                         анекдот № 42 <про медицину и врачей>
      - Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

                         анекдот № 43 <про медицину и врачей>
      - Доктор, у меня нос заложен..
      - Ой, я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены - и все хорошо...

                         анекдот № 44 <про медицину и врачей>
      - Доктор, у меня это.
      - Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

                         анекдот № 45 <дороги и дураки>
      Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.

                         анекдот № 46 <дороги и дураки>
      Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе и по тарифу "Договоримся на месте"!

                         анекдот № 47 <дороги и дураки>
      С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

                         анекдот № 48 <дороги и дураки>
      Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

                         анекдот № 49 <дороги и дураки>
      Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дура без мозгов!

                         анекдот № 50 <дороги и дураки>
      Гаишник:
      - Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии садиться нельзя?
      Водитель, еле ворочая языком:
      - Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый, разве бы я когда сел за руль пьяный.

Далее 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 Назад




    • Новые поступления •
  04.06.2013 г.
  03.06.2013 г.
  02.06.2013 г.
  01.06.2013 г.
  31.05.2013 г. часть 2
  31.05.2013 г. часть 1
  29.05.2013 г.
  28.05.2013 г.
  27.05.2013 г.
  26.05.2013 г. часть 2
  26.05.2013 г. часть 1
  25.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"