|
|
Страница 212
Новые поступления
разные смешные анекдоты 4 июня 2013 г.
анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
- Гаишники вообще офигели... Вчера оштрафовали на 500 $.
- За что?
- Говорит, что на подушке безопасности наволочка грязная...
|
анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.
|
анекдот № 6 <лучшие анекдоты>
Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.
|
анекдот № 7 <хорошие анекдоты>
- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...
|
анекдот № 8 <лучшие анекдоты>
Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять...
|
анекдот № 9 <лучшие анекдоты>
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
|
анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
Объявление в газете:
"Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван".
|
анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.
|
анекдот № 12 <хорошие анекдоты>
Счастье - это когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.
|
анекдот № 13 <лучшие анекдоты>
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
|
анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не
слушается!
|
анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка - идеал.
- Насос в комплекте?
|
анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
|
анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.
|
анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то пи@дюлей получим...
|
анекдот № 20 <хорошие анекдоты>
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
|
анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
Мужику после установки новой резины на шиномонтаже пришло SМS-сообщение:
"Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни колёсные болты. А то мы забыли..."
|
анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли.
Волк - Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули - Ну, слава богу, мусульманин.
|
анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
Калифорнийская школа. Училка:
- Джонн, я вызываю завтра твоего отца в школу поговорить о твоем поведении!
- О кей, только узнаю, кто из родителей завтра отец!
|
анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
|
анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
|
анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
|
анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на
традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл
новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!
|
анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
|
анекдот № 29 <про медицину и врачей>
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
|
анекдот № 30 <про медицину и врачей>
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил
к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом
произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
|
анекдот № 31 <про медицину и врачей>
Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
|
анекдот № 32 <про медицину и врачей>
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
|
анекдот № 33 <про медицину и врачей>
Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на
трансплантацию!"
|
анекдот № 34 <про медицину и врачей>
Опытный врач-паталогоанатом принимает амбулаторно и на дому. Справка о
флюорографии обязательна!
|
анекдот № 35 <про аптеки>
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
рублей!
- Ромашка, что ли?
|
анекдот № 36 <про медицину и врачей>
- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?
|
анекдот № 38 <про медицину и врачей>
Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!
|
анекдот № 39 <про медицину и врачей>
Врач беседует с мужиком, чью жену в бессознании срочно кладут на операцию по поводу внематочной беременности.
- У жены аборты были?
- Нет, абортов не было... Ни у жены, ни у меня...
|
анекдот № 40 <про медицину и врачей>
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
|
анекдот № 41 <про медицину и врачей>
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?
|
анекдот № 42 <про медицину и врачей>
- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
|
анекдот № 43 <про медицину и врачей>
- Доктор, у меня нос заложен..
- Ой, я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены - и все хорошо...
|
анекдот № 45 <дороги и дураки>
Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.
|
анекдот № 46 <дороги и дураки>
Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев
отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе
и по тарифу "Договоримся на месте"!
|
анекдот № 47 <дороги и дураки>
С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный
переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
|
анекдот № 48 <дороги и дураки>
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы
ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
|
анекдот № 49 <дороги и дураки>
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие
считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дура без
мозгов!
|
анекдот № 50 <дороги и дураки>
Гаишник:
- Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком:
- Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый,
разве бы я когда сел за руль пьяный.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
