Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 05.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 213

Далее 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 5 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <дороги и дураки>
      На разборе в ГИБДД. Мужик:
      - Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
      - А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
      - Да.
      - А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
      - Подождите, это не моя машина!
      - Так вы ещё и машину чужую угнали?!

                         анекдот № 2 <дороги и дураки>
      Чем российский ГАИшник отличается от слона?
      1. в смысле поесть - тут слон впереди;
      2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
      3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

                         анекдот № 3 <дороги и дураки>
      Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

                         анекдот № 4 <дороги и дураки>
      Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

                         анекдот № 5 <дороги и дураки>
      Отделение милиции, кабинет следователя.
      - Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
      - Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
      - Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".

                         анекдот № 6 <дороги и дураки>
      Из разговора двух автодорожников:
      - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
      - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

                         анекдот № 7 <дороги и дураки>
      Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70...

                         анекдот № 8 <про школу>
      Доисторическая эра.
      Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
      - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

                         анекдот № 9 <про студентов>
      Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"

                         анекдот № 10 <про школу>
      Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - "10 минут осталось!"

                         анекдот № 11 <про учеников>
      Марья Ивановна:
      - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
      Ученики:
      - Спать. - Кушать. - Гулять.
      Вовочка:
      - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

                         анекдот № 12 <про школу>
      - Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
      - А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
      - Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

                         анекдот № 13 <про школу>
      Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

                         анекдот № 14 <про школу>
      В одной стране религия победила научную ересь.
      Урок анатомии. Урок ведет батюшка. Батюшка:
      - А скажи, отрок, зачем у мужчины есть предстательная железа?
      Ученик:
      - Наверное, чтобы предстать перед Господом?
      - Истинно, сын мой, садись, пять!

                         анекдот № 15 <про школу>
      Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

                         анекдот № 16 <про школу>
      1 сентября. Учительница спрашивает:
      - Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
      - Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
      - Прекрасно! А ты, Сережа?
      - Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
      - Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
      - "Судьба человека".
      - Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
      - Что после третьей не закусывают!

                         анекдот № 17 <про школу>
      Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

                         анекдот № 18 <про школу>
      - А как у тебя с химией в институте было?
      - 300 рублей - зачёт, 500 - экзамен.

                         анекдот № 19 <про школу>
      Калифорнийская школа. Училка:
      - Джонн, я вызываю завтра твоего отца в школу поговорить о твоем поведении!
      - О кей, только узнаю, кто из родителей завтра отец!

                         анекдот № 20 <про работу>
      В отделе кадров.
      - Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...

                         анекдот № 21 <про работу и профессии>
      Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может заставить вас поверить, что это - ваша вина.

                         анекдот № 22 <про работу>
      «Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.

                         анекдот № 23 <про работу>
      - Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
      - Потому что это ручная работа.

                         анекдот № 24 <про работу>
      - Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас все время несет говном.
      - Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.

                         анекдот № 25 <про работу>
      - А где вы работаете?
      - В анатомическом театре.
      - Боже! Актер - такая романтическая профессия!

                         анекдот № 26 <про работу>
      "Ну, чем на пенсии собираетесь заниматься?"
      Сказать откровенно, вопрос Пафнутьева смутил: он и на работе ничем не занимался...

                         анекдот № 27 <про начальников>
      Сотрудник: - Шеф у себя?
      Секретарша: - Шеф у себя, но не в себе…
      Сотрудник: - А в ком?..

                         анекдот № 28 <про зарплату>
      Заявление.
      Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.

                         анекдот № 29 <про работу>
      На собеседовании:
      - Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите, вас когда-нибудь на х@й посылали?
      - Н-нет.
      - Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на х@й вы там и были посланы...

                         анекдот № 30 <про начальников>
      Босс, более мелкому начальнику:
      - Все, я тебя увольняю!
      - За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
      - Идиот, я же фигурально выразился.

                         анекдот № 31 <про работу>
      У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

                         анекдот № 32 <про работу>
      В жизни так не хотел работать, как сейчас не хочу !..

                         анекдот № 33 <про работу>
      - Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
      - А что плитка так криво выложена?
      - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

                         анекдот № 34 <про Россию>
      "Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.

                         анекдот № 35 <про Россию>
      Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?

                         анекдот № 36 <про Россию>
      Выбился в люди из населения.

                         анекдот № 37 <про Россию>
      Дорогой в России называется то место, про которое говорят: "Да пошел ты!.."

                         анекдот № 38 <про Россию>
      Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
      Сонный хозяин подбегает к двери.
      - Кто там?
      - Полиция!
      - А что вы хотите?
      - Мы хотим зачитать вам ваши права...

                         анекдот № 39 <про Россию>
      - Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
      - На счет самых бедных ты погорячился.
      - Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

                         анекдот № 40 <про Россию>
      Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

                         анекдот № 41 <русские и советские анекдоты>
      Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
      - Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
      - Этого ему иудейская религия не позволяет.
      - Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
      Так в Советской России появились воскресники.

                         анекдот № 42 <про Россию>
      Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
      - У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
      - Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
      - Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
      - Не знаю, не знаю... Татары приносят.

                         анекдот № 43 <про Россию>
      Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.
      Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать от Португалии.

                         анекдот № 44 <про Россию>
      В стране порядок, даже преступность организованная!

                         анекдот № 45 <про Россию>
      Так жить нельзя! Так и живём…

                         анекдот № 46 <про Россию>
      Те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, - грязные клеветники. Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущий.

                         анекдот № 47 <про Россию>
      Россия. За соседними столиками сидят в столовой Казах и Узбек.
      Казах обращаясь к Узбеку:
      - Передавай СИЛ...
      Узбек:
      - Не сил, а СОЛ - би@ядь нерусский...

                         анекдот № 48 <про Россию>
      В совке были такие хорошие дороги, что пробок не было!

                         анекдот № 49 <лучшие анекдоты>
      Набрал на домофоне номер квартиры.
      Высветилось: "Введите пароль".

                         анекдот № 50 <лучшие анекдоты>
      Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Далее 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 Назад




    • Новые поступления •
  05.06.2013 г.
  04.06.2013 г.
  03.06.2013 г.
  02.06.2013 г.
  01.06.2013 г.
  31.05.2013 г. часть 2
  31.05.2013 г. часть 1
  29.05.2013 г.
  28.05.2013 г.
  27.05.2013 г.
  26.05.2013 г. часть 2
  26.05.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"