Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 06.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 214

Далее 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 6 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
      Как житель студенческого общежития, могу сказать, что акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбо@б...

                         анекдот № 2 <про работу>
      Где бы вы не работали, всегда в офисе найдется га@дон, которому "кондиционер дует".

                         анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
      Разговор трёх студентов.
      Первый: - А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
      Второй: - Это как?
      Третий: - Это ещё зачем?!..

                         анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
      Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…

                         анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
      Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.

                         анекдот № 6 <лучшие анекдоты>
      - Вот тебе гитара!
      - Настроена?
      - Нас двое на... Пой, давай на...

                         анекдот № 7 <лучшие анекдоты>
      - Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
      - Идти прямо, от силы, минут 10!
      - А от слабости?!

                         анекдот № 8 <лучшие анекдоты>
      Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
      - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

                         анекдот № 9 <лучшие анекдоты>
      - У меня есть две новости.
      - Начни с хорошей.
      - Кто тебе сказал, что есть хорошая?

                         анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
      - Спасибо вам!
      - Нет, вам спасибо.
      - Нет, вам.
      - Да пошли вы на@уй со своим спасибо, своих девать некуда!

                         анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
      Звонок, время 4,20 утра, вторник.
      Друг звонит:
      - Здарова, Мааааксс, как дела?
      - Ты знаешь, сколько сейчас времени?
      - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
      - На@уй можно пойти в такое время.

                         анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
      - Лучшая защита от беременности - это мужчина..
      - В смысле?
      - В смысле родиться мальчиком…

                         анекдот № 13 <лучшие анекдоты>
      - Встречаются два дурака...
      - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

                         анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
      Дизайнер интерьеров клиенту:
      - Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

                         анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
      - И как вы, женщины, этим губы мажете?
      - Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

                         анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
      - Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
      - Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
      - А как же аквариум чистить, воду менять?..
      - Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

                         анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
      Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:
      - Что приперлась?
      - Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!

                         анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
      - Привет! Что делаешь?
      - Какая, нахер, разница? Ты ведь все равно скажешь: "Ясно...".

                         анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
      Мамина демократия:
      - Плов с мясом готовить или без?
      - Как хочешь.
      - Но мяса нет.
      - Тогда в чём выбор?
      - Я могу вообще не готовить!

                         анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
      Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем.

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
      Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о столб. Командир экипажа:
      - Чеорт, опять забыли взлететь!

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
      В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
      - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
      - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

                         анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
      - Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
      - И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

                         анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
      - Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
      - Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
      - А на три или четыре у меня денег не хватит...

                         анекдот № 25 <про Россию>
      В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...

                         анекдот № 26 <про Россию>
      Люди-то у нас добрые, а вот народ - злой.

                         анекдот № 27 <про Россию>
      Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная возня.

                         анекдот № 28 <про Россию>
      Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла впятеро.

                         анекдот № 29 <про Россию>
      Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
      Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

                         анекдот № 30 <про Россию>
      - В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.

                         анекдот № 31 <про Россию>
      - Как у вас дела? - спросил президент у народа
      - Мы терпим бедствие! - закричал народ
      - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

                         анекдот № 32 <про Россию>
      На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

                         анекдот № 33 <про Россию>
      Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

                         анекдот № 34 <про Россию>
      В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

                         анекдот № 35 <про работу>
      Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала рабочей недели.

                         анекдот № 36 <про работу>
      - Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа?
      - Надо было тебе на проктолога учиться...

                         анекдот № 37 <про работу>
      Дилемма офисной жизни:
      Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких. Если брошу курить - получу геморрой.

                         анекдот № 38 <про начальников>
      - Вызывали, Николай Петрович?
      - Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
      - Но я ведь никакого заявления не писал!
      - Ах, да. Это моё собственное желание.

                         анекдот № 39 <про начальников>
      В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
      - Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
      - Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а мешать некому.

                         анекдот № 40 <про работу>
      Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.

                         анекдот № 41 <про медицину и врачей>
      В регистратуре..
      - Фамилия?
      - Фельдшер.
      - Да, да, я Вас внимательно слушаю..
      - Фамилия моя,.. Фельдшер.
      - Что, как-то неприятно звучит?
      - Да нет, просто фамилия у меня такая, Фельдшер...
      - Фамилия как фамилия, так и запишем: Такая...

                         анекдот № 42 <про медицину и врачей>
      - Доктор, я буду жить?
      - Ты что, больной?!!

                         анекдот № 43 <про медицину и врачей>
      Глухой хирург удалил слепую кишку.

                         анекдот № 44 <про медицину и врачей>
      Интервью у главврача клиники:
      - Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
      - Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

                         анекдот № 45 <про медицину и врачей>
      Пациентка спрашивает стоматолога:
      - Доктор, а рвать зубы очень больно?
      - Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

                         анекдот № 46 <про медицину и врачей>
      В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
      Но больше всех оборзел стоматолог...

                         анекдот № 47 <про медицину и врачей>
      Молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает. Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
      - А вы вместе спать не пробовали?

                         анекдот № 48 <про медицину и врачей>
      Приходит бабулька к врачу.
      Врач:
      - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
      Через несколько минут из-за ширмы:
      - Иди уж, баловник!

                         анекдот № 49 <про медицину и врачей>
      - Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

                         анекдот № 50 <про медицину и врачей>
      В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ".

Далее 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 Назад




    • Новые поступления •
  06.06.2013 г.
  05.06.2013 г.
  04.06.2013 г.
  03.06.2013 г.
  02.06.2013 г.
  01.06.2013 г.
  31.05.2013 г. часть 2
  31.05.2013 г. часть 1
  29.05.2013 г.
  28.05.2013 г.
  27.05.2013 г.
  26.05.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"