|
|
Страница 214
Новые поступления
разные смешные анекдоты 6 июня 2013 г.
анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
Как житель студенческого общежития, могу сказать, что акустические системы мощностью более 15 Вт
следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбо@б...
|
анекдот № 2 <про работу>
Где бы вы не работали, всегда в офисе найдется га@дон, которому "кондиционер дует".
|
анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
Разговор трёх студентов.
Первый: - А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: - Это как?
Третий: - Это ещё зачем?!..
|
анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…
|
анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.
|
анекдот № 6 <лучшие анекдоты>
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...
|
анекдот № 7 <лучшие анекдоты>
- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!
|
анекдот № 8 <лучшие анекдоты>
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
|
анекдот № 9 <лучшие анекдоты>
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
|
анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
- Спасибо вам!
- Нет, вам спасибо.
- Нет, вам.
- Да пошли вы на@уй со своим спасибо, своих девать некуда!
|
анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
Звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова, Мааааксс, как дела?
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время.
|
анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…
|
анекдот № 13 <лучшие анекдоты>
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
|
анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
|
анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...
|
анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
|
анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у
лошади:
- Что приперлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!
|
анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь все равно скажешь: "Ясно...".
|
анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
|
анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем.
|
анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о
столб. Командир экипажа:
- Чеорт, опять забыли взлететь!
|
анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
|
анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
|
анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
|
анекдот № 25 <про Россию>
В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика
показывает...
|
анекдот № 26 <про Россию>
Люди-то у нас добрые, а вот народ - злой.
|
анекдот № 27 <про Россию>
Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная
возня.
|
анекдот № 28 <про Россию>
Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла
впятеро.
|
анекдот № 29 <про Россию>
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.
|
анекдот № 30 <про Россию>
- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и
сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на
Ленинградском шоссе.
|
анекдот № 31 <про Россию>
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
|
анекдот № 32 <про Россию>
На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов
чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего
населения страны.
|
анекдот № 33 <про Россию>
Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские
услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
|
анекдот № 34 <про Россию>
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
|
анекдот № 35 <про работу>
Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала
рабочей недели.
|
анекдот № 36 <про работу>
- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде
жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...
|
анекдот № 37 <про работу>
Дилемма офисной жизни:
Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.
|
анекдот № 38 <про начальников>
- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.
|
анекдот № 39 <про начальников>
В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а
мешать некому.
|
анекдот № 40 <про работу>
Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.
|
анекдот № 41 <про медицину и врачей>
В регистратуре..
- Фамилия?
- Фельдшер.
- Да, да, я Вас внимательно слушаю..
- Фамилия моя,.. Фельдшер.
- Что, как-то неприятно звучит?
- Да нет, просто фамилия у меня такая, Фельдшер...
- Фамилия как фамилия, так и запишем: Такая...
|
анекдот № 44 <про медицину и врачей>
Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике
проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
|
анекдот № 45 <про медицину и врачей>
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.
|
анекдот № 46 <про медицину и врачей>
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех оборзел стоматолог...
|
анекдот № 47 <про медицину и врачей>
Молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает. Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
- А вы вместе спать не пробовали?
|
анекдот № 48 <про медицину и врачей>
Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь
на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!
|
анекдот № 49 <про медицину и врачей>
- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что
придётся и лечить...
|
анекдот № 50 <про медицину и врачей>
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
