Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 07.06.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 215

Далее 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 7 июня 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <про медицину и врачей>
      Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
      Профессор:
      - Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
      Больная:
      - Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

                         анекдот № 2 <про медицину и врачей>
      Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
      - Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
      - А где вы видите таблицу, доктор?

                         анекдот № 3 <про студентов>
      - Какой у нас сегодня курс?
      - Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.

                         анекдот № 4 <про школу>
      В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной физкультуры".

                         анекдот № 5 <про школу>
      На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
      - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
      Тот, не долго думая, отвечает:
      - Посмотреть на ценник!

                         анекдот № 6 <дороги и дураки>
      Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
      - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

                         анекдот № 7 <дороги и дураки>
      А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!

                         анекдот № 8 <про мужа и жену>
      Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

                         анекдот № 9 <про семью>
      Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

                         анекдот № 10 <про мужа и жену>
      После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

                         анекдот № 11 <про мужа и жену>
      Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!..

                         анекдот № 12 <про мужа и жену>
      Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

                         анекдот № 13 <про мужа и жену>
      - Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
      - Она также прекрасна?
      - Нет. Ее все время приходится ждать.

                         анекдот № 14 <про мужа и жену>
      - Вчера наконец-то признался Светке!
      - Это на пятый-то год после свадьбы?!!
      - Что у меня есть три любовницы!

                         анекдот № 15 <про мужа и жену>
      - Дорогой, во мне есть, что нибудь хорошее???
      - Да, но сейчас выну...

                         анекдот № 16 <про мужа и жену>
      - Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
      - Конечно! Ты же знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

                         анекдот № 17 <про мужа и жену>
      - Дорогой, дай денег на солярий.
      - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
      - На дискотеку собрался.
      - Примету знаешь?
      - Какую?
      - Зонт возьмешь - дождя не будет!

                         анекдот № 19 <про девушек и женщин>
      Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!

                         анекдот № 20 <про евреев>
      Вопрос: Как появилась медная проволока?
      Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...
      - Странно... а как появился провод в оболочке...
      - Так они нашли ее в кошельке!!!

                         анекдот № 21 <про евреев>
      - Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
      - А он у тебя обрезанный?
      - Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

                         анекдот № 22 <про евреев>
      У Абрамы и Сары сын пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...

                         анекдот № 23 <про евреев>
      - Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
      - Ты не поверишь! Просто по уши!..
      - Влюблён или таки в дерьме??..

                         анекдот № 24 <про евреев>
      - Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали?
      - Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
      - А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
      - Они не догадывались, что я жила в Самарканде.

                         анекдот № 25 <про евреев>
      - Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
      - Нет. Я хочу тебе што-то набить!!

                         анекдот № 26 <про евреев>
      - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
      - Верить не верю, но таки наблюдаю.

                         анекдот № 27 <про евреев>
      Одесский дворик.
      - Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
      - Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

                         анекдот № 28 <про девушек и женщин>
      Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
      - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да, вы - дайте за проезд!
      - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

                         анекдот № 29 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка говорит подруге:
      - А я выхожу замуж за капитана!
      - А почему ты думаешь, что он капитан?
      - Как же - у него на погонах буква "К"!

                         анекдот № 30 <про девушек и женщин>
      - Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

                         анекдот № 31 <про девушек и женщин>
      - А почему вы её Мухой прозвали?
      - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

                         анекдот № 32 <про девушек и женщин>
      Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

                         анекдот № 33 <про девушек и женщин>
      Девушки делятся на обычных, симпатичных, хорошеньких, красивых, роскошных, прекрасных и моих.

                         анекдот № 34 <про девушек и женщин>
      Парень к девушке:
      - Девушка...
      - Шо...?
      - А что это вы "шокаете"?
      - Тю...
      - А что "тюкаете"?
      - Тю-ю, а шо...?

                         анекдот № 35 <про девушек и женщин>
      Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, сволочь, трубку не берет...

                         анекдот № 36 <про девушек и женщин>
      - Согласилась Таня на твое предложение?
      - Да, только попросила повременить немножко.
      - Почему?
      - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

                         анекдот № 37 <про девушек и женщин>
      Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

                         анекдот № 38 <про девушек и женщин>
      Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

                         анекдот № 39 <про девушек и женщин>
      Девушка делится впечатлениями с подругами:
      - Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

                         анекдот № 40 <про девушек и женщин>
      - Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
      - Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

                         анекдот № 41 <про девушек и женщин>
      Парень - девушке, после секаса:
      - А можно, я буду звать тебя - Моя Родина???
      - Хммм... В смысле, такая же любимая???
      - Нет, такая же необъятная!!

                         анекдот № 42 <про девушек и женщин>
      - Девушка, у меня два билета на концерт...
      - Повезло тебе - два раза сходишь.

                         анекдот № 43 <про девушек и женщин>
      Смотрела свои старые фотки и пришла к выводу, что без косметики я выгляжу гораздо лучше, чем пьяная...

                         анекдот № 44 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
      - Да нет, когда без трусов, то нормально!

                         анекдот № 45 <про девушек и женщин>
      - Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?

                         анекдот № 46 <про девушек и женщин>
      - Ты мне сегодня полночи снился...
      - А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

                         анекдот № 47 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
      - Я жду.
      - А давайте будем ждать вместе.
      - Как хотите.
      Пауза.
      - Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
      - Месячных ждём...

                         анекдот № 48 <про мужа и жену>
      Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький сам придет.

                         анекдот № 49 <про мужа и жену>
      Сегодня у моего мужа День Рождения! Пойду-ка я приводить себя в ПОДАРОК ..

                         анекдот № 50 <про мужа и жену>
      - Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
      - Да?
      - Да!
      - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Далее 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 Назад




    • Новые поступления •
  07.06.2013 г. часть 1
  06.06.2013 г.
  05.06.2013 г.
  04.06.2013 г.
  03.06.2013 г.
  02.06.2013 г.
  01.06.2013 г.
  31.05.2013 г. часть 2
  31.05.2013 г. часть 1
  29.05.2013 г.
  28.05.2013 г.
  27.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"