Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 07.06.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 216

Далее 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 7 июня 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51 <про мужа и жену>
      Разговаривают приятели:
      - Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
      - Ты, наверное, вкусный!
      - Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
      - Так она не там сосет...!

                         анекдот № 52 <про мужа и жену>
      - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

                         анекдот № 53 <про мужа и жену>
      Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку:
      - Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
      - Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

                         анекдот № 54 <про мужа и жену>
      Муж - жене:
      - Толян вчера жаловался, - чё-то разаладилось, встаёт через раз... Я ему говорю - твой @уй, наверно, в Китае сделали!
      Жена (про себя):
      - Зато твой, наверно, на ВАЗе собрали, да еще по нанотехнологиям...

                         анекдот № 55 <про мужа и жену>
      Жена, застав мужа за сексом по телефону: "Ну тогда и ужинай по памяти!"

                         анекдот № 56 <про мужа и жену>
      - Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
      - Из соображений гуманизма, ваша честь.
      - ???
      - Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!

                         анекдот № 57 <про евреев>
      - ты видел шоу Бени Хила?
      - нет. А шо у Бени Хила?

                         анекдот № 58 <про евреев>
      - Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
      - Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
      - Так этой-то половины и не хватает!

                         анекдот № 59 <про евреев>
      Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с презрением срывает повязку и швыряет на землю.
      - Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! - умоляет его Изя.

                         анекдот № 60 <про евреев>
      - Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
      - Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
      - И шо?
      - Шо-шо, вытоптали.

                         анекдот № 61 <про евреев>
      Пришел русский к раввину.
      - Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?
      - Начните с обрезания ...

                         анекдот № 62 <про евреев>
      - Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
      - Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

                         анекдот № 63 <про евреев>
      - Семен Маркович, вы таки какой национальности?
      - Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
      - Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

                         анекдот № 64 <про евреев>
      В кабинете частного одесского стоматолога.
      - Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба!
      - Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..

                         анекдот № 65 <про мужа и жену>
      Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
      - Ты бы хоть бегать по утрам начал...
      - Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

                         анекдот № 66 <про мужа и жену>
      - Чем хорошая жена отличается от плохой?
      - У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

                         анекдот № 67 <про мужа и жену>
      - Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
      - А сколько это долго?
      - Врачи в роддоме сказали, часов десять...

                         анекдот № 68 <про девушек и женщин>
      Блондинка рассказывает подруге:
      - Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
      - А почему так дорого?
      - Там буфет дорогой...

                         анекдот № 69 <про девушек и женщин>
      - Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
      - Ой, ребята, я её боюсь!
      - ???
      - Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...

                         анекдот № 70 <про девушек и женщин>
      - Ну что, подруга, свадьба скоро?
      - Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

                         анекдот № 71 <про блондинок и брюнеток>
      В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
      - Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.

                         анекдот № 72 <про девушек и женщин>
      Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

                         анекдот № 73 <про девушек и женщин>
      Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

                         анекдот № 74 <про девушек и женщин>
      "Давай возьмем пиццу и трахнемся?"
      "Нет."
      "Ты не любишь пиццу..?!"

                         анекдот № 75 <про девушек и женщин>
      Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
      - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
      Она:
      - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

                         анекдот № 76 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинке звонит приятель и спрашивает:
      - Света, у тебя интернет работает?
      - Да нет, я его отключила.
      - А что так?
      - Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...

                         анекдот № 77 <про девушек и женщин>
      - Хочу девушку-качка.
      - Почему?
      - С ней ночью ходить не страшно.
      - А днем?
      - Ой, не подумал.

                         анекдот № 78 <про девушек и женщин>
      Она:
      - А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
      Он:
      - Стиральная!

                         анекдот № 79 <про девушек и женщин>
      - Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
      - Почему?
      - В постели не перепутаешь...

                         анекдот № 80 <про девушек и женщин>
      Блондинка звонит приятелю:
      - У меня, похоже, раздвоение личности!
      - Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..

                         анекдот № 81 <про девушек и женщин>
      - Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
      - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

                         анекдот № 82 <про девушек и женщин>
      - Да на ней мои семейные трусы выглядели, как стринги...

                         анекдот № 83 <про евреев>
      – Рабинович, ты страдаешь от жары?
      - Я страдаю всегда.

                         анекдот № 84 <про евреев>
      Одесса. Привоз.
      - Этот DVD-диск лицензионный?
      - Практически да.

                         анекдот № 85 <про евреев>
      Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

                         анекдот № 86 <еврейские анекдоты>
      - Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
      - Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией - сложнее...

                         анекдот № 87 <про евреев>
      - Яша, ты там смотри, не помри...
      - @уй тебе!
      - Это таки завещание?..

                         анекдот № 88 <про евреев>
      Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
      - Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
      - Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
      - Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего общего....

                         анекдот № 89 <про евреев>
      - Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а скрепочки-то верните!"

                         анекдот № 90 <короткие анекдоты>
      Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...

                         анекдот № 91 <короткие анекдоты>
      Беспокоюсь я как-то за будущее поколение. Мне кажется его вообще не будет.

                         анекдот № 92 <короткие анекдоты>
      Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.

                         анекдот № 93 <короткие анекдоты>
      Человек снесёт всё, но в рюкзаке.

                         анекдот № 94 <короткие анекдоты>
      Иногда становится стыдно перед своими желаниями за свои возможности...

                         анекдот № 95 <короткие анекдоты>
      Как говорят пуговицы: оторвёмся!

                         анекдот № 96 <короткие анекдоты>
      Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!

                         анекдот № 97 <короткие анекдоты>
      Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

                         анекдот № 98 <короткие анекдоты>
      Где положишь, там и потеряешь.

                         анекдот № 99 <короткие анекдоты>
      Если не знаешь, чего хочешь, - получишь, что осталось.

                         анекдот № 100 <короткие анекдоты>
      Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

Далее 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 Назад




    • Новые поступления •
  07.06.2013 г. часть 2
  07.06.2013 г. часть 1
  06.06.2013 г.
  05.06.2013 г.
  04.06.2013 г.
  03.06.2013 г.
  02.06.2013 г.
  01.06.2013 г.
  31.05.2013 г. часть 2
  31.05.2013 г. часть 1
  29.05.2013 г.
  28.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"