Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 08.06.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 217

Далее 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 8 июня 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <короткие анекдоты>
      Закон жизни - сильный поедает вкусного...

                         анекдот № 2 <короткие анекдоты>
      Перейдём от нецензурных слов к делу?

                         анекдот № 3 <короткие анекдоты>
      Что русскому хорошо, то утром - плохо.

                         анекдот № 4 <короткие анекдоты>
      Ещё вчера и сам шалил, теперь - всё больше нервы.

                         анекдот № 5 <короткие анекдоты>
      У меня на роду написано: "Мужской".

                         анекдот № 6 <короткие анекдоты>
      Найден ген, отвечающий за базар.

                         анекдот № 7 <про детей>
      Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.

                         анекдот № 8 <про детей>
      Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

                         анекдот № 9 <про детей>
      В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
      - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
      - Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
      - Нет. У микроволновой печи.

                         анекдот № 10 <детские анекдоты>
      Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

                         анекдот № 11 <про детей>
      - Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
      - Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
      - Но папа сам сказал.
      - Тебе сказал?
      - Нет, девушке какой-то на улице.

                         анекдот № 12 <про детей>
      Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.
      В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

                         анекдот № 13 <про детей>
      - Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
      - Как ничего? А пи@дюлей? Посмотри на современных «ребятишек», многим этого в детстве очень сильно не хватало.

                         анекдот № 14 <детские анекдоты>
      - Папа, а почему у тебя такой большой живот - от пива?
      - Нет сынок, для пива!

                         анекдот № 15 <про детей>
      - Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

                         анекдот № 16 <про детей>
      Сын спрашивает:
      - Мама, а что такое сакура?
      - Это такая вишня. Символ Японии.
      - Как в России водка?
      Мама (строго):
      - Как в России берёзка!

                         анекдот № 17 <про детей>
      - Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

                         анекдот № 18 <про детей>
      - Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
      - Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает...

                         анекдот № 19 <про детей>
      Сколько лет ребёнку, сколько лет ребёнку? Дитё только-только в армию забрали. Во сколько сейчас в армию забирают?

                         анекдот № 20 <детские анекдоты>
      Маленький сын говорит матери:
      - Я хочу быть как Ленин!
      - Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
      - Нет, хочу лежать и ничего не делать!

                         анекдот № 21 <про детей>
      В семейном кругу у ребёнка должен быть свой угол.

                         анекдот № 22 <детские анекдоты>
      Дочка шести лет спрашивает у мамы:
      - А когда мы будем жить отдельно от бабушки?
      - Когда наш папа будет зарабатывать много денег.
      Девочка размышляет вслух:
      - Тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром... хотя нет... там нужно быть умным и хорошо уметь считать... лучше в правительство...

                         анекдот № 23 <про детей>
      Конфликт отцов и детей.
      - Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
      - Папа, но это мое добро!

                         анекдот № 24 <всякое в жизни...>
      - Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
      - Долго?
      - Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

                         анекдот № 25 <всякое в жизни...>
      Объявление: Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...

                         анекдот № 26 <всякое в жизни...>
      Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
      - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
      - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…

                         анекдот № 27 <всякое в жизни...>
      Разговаривают двое англичан:
      - Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
      - Не бог, сэр, а Гольфстрим.

                         анекдот № 28 <всякое в жизни...>
      Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
      Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

                         анекдот № 29 <всякое в жизни...>
      - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
      - Позовите, пожалуйста, Наташу!

                         анекдот № 30 <всякое в жизни...>
      Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
      - Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
      Муж:
      - Читай внимательнее, такого быть не может. Жена: - Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».

                         анекдот № 31 <всякое в жизни...>
      Неправильно говорить - суровые будни.
      Правильно говорить - дерьмовая жизнь.

                         анекдот № 32 <всякое в жизни...>
      Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и спрашивает:
      - Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?

                         анекдот № 33 <всякое в жизни...>
      - Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
      - И чё, ёпть?
      - Ссы быстрей, а то пи@дюлей получим...

                         анекдот № 34 <всякое в жизни...>
      Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
      Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

                         анекдот № 35 <всякое в жизни...>
      - Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
      - Почему после второго?
      - После первого очень уж большая давка в гардеробе.

                         анекдот № 36 <всякое в жизни...>
      Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском Союзе построили пленные немецкие овчарки.

                         анекдот № 37 <всякое в жизни...>
      - Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
      - Ты не поверишь...

                         анекдот № 38 <всякое в жизни...>
      На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
      Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
      Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

                         анекдот № 39
      Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
      А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

                         анекдот № 40
      Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

                         анекдот № 41
      Больной, у меня для вас три новости, две хорошие и одна плохая. Начну с плохой: мы вчера Вам отрезали не ту ногу, которую нужно было резать. теперь хорошая: сегодня мы Вам будем резать ту ногу, которую нужно. И еще одна хорошая новость. Я уже договорился с Вашим соседом, он купит у Вас тапочки!

                         анекдот № 42
      Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме.
      - У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме.
      - Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
      - Его в армию не возьмут.

                         анекдот № 43
      Милиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.

                         анекдот № 44
      Самолет САДИТСЯ в плотном тумане, командир с трудом удерживает машину на глисаде, штурман страхует...
      - штурман, есть земля?
      - не видно земли!
      через минуту: - штурман, есть земля?
      - нет земли!
      через 10 сек: - штурман, есть земля?
      - да полный рот!!!!

                         анекдот № 45
      Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
      - А как мы там будем?
      - В смысле?
      - Ну, в плавках или без?
      - Какие плавки?! В чём мать родила!
      ... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
      - Слава Богу, мама сохранила!

                         анекдот № 46
      А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

                         анекдот № 47
      В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
      - Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.

                         анекдот № 48
      - У меня есть две новости.
      - Начни с хорошей.
      - Кто тебе сказал, что есть хорошая?

                         анекдот № 49
      - Как поживаешь?
      - Твоими молитвами.
      - Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

                         анекдот № 50
      - Извините, вы не подскажете: сколько сейчас времени?
      - Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.

Далее 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 Назад




    • Новые поступления •
  08.06.2013 г. часть 1
  07.06.2013 г. часть 2
  07.06.2013 г. часть 1
  06.06.2013 г.
  05.06.2013 г.
  04.06.2013 г.
  03.06.2013 г.
  02.06.2013 г.
  01.06.2013 г.
  31.05.2013 г. часть 2
  31.05.2013 г. часть 1
  29.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"