Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 08.06.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 218

Далее 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 8 июня 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51
      - Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
      - У меня есть волосы изнутри?!

                         анекдот № 52
      Тонет мужик и кричит:
      - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
      Второй мимо проходит:
      - Что, передумал? Повеситься решил?

                         анекдот № 53
      Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
      - Ну и когда?
      - Семь месяцев назад, ночью.

                         анекдот № 54
      - Мне тут подарили кой-чего... стринги!
      - Это которые в попу?
      - "Которые в попу" - это пи@арасы, а стринги - это трусы такие...

                         анекдот № 55
      - Вот тебе гитара!
      - Настроена?
      - Нас двое на... Пой, давай на...

                         анекдот № 56
      - Лучшая защита от беременности - это мужчина..
      - В смысле?
      - В смысле родиться мальчиком…

                         анекдот № 57
      - Представляешь, мне девушка в нос дала.
      - Везёт же тебе...
      - Это почему?
      - Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...

                         анекдот № 58
      - Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
      - Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
      - Я же предупреждал: сорокоградусная!

                         анекдот № 59
      - Ты паять умеешь?
      - Нет.
      - Хреново.
      - Хреново - умею...

                         анекдот № 60
      - Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
      - Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
      - А на три или четыре у меня денег не хватит...

                         анекдот № 61
      - Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
      - Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

                         анекдот № 62
      Один пишет СМС приятелю:
      - Что трубку не берёшь?
      В ответ:
      - Я телефон дома забыл.

                         анекдот № 63
      Два мужика встречаются, один говорит:
      - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
      - Так ты еще и есть не умеешь..

                         анекдот № 64
      - Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
      - И что?
      - Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
      - Эт с чего ты так решил?
      - Он меня ВКонтакте не удалил!!!

                         анекдот № 65
      Два приятеля:
      - Вчера наконец-то признался Светке!
      - Это на пятый-то год после свадьбы?!!
      - Что у меня есть три любовницы!

                         анекдот № 66
      Два соседа встретились у подъезда:
      - Здорово, Вася! Откуда ты?
      - Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
      - (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...

                         анекдот № 67
      Разговаривают приятели:
      - Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
      - Ты, наверное, вкусный!
      - Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
      - Так она не там сосет...!

                         анекдот № 68
      Звонок, время 4,20 утра, вторник.
      Друг звонит:
      - Здарова, Мааааксс, как дела?
      - Ты знаешь, сколько сейчас времени?
      - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
      - На@уй можно пойти в такое время.

                         анекдот № 69 <про кошек и собак>
      - Я, блин, в шоке. Еду сегодня на велосипеде сквозь парк. Вдруг из кустов с диким рычанием и лаем выбегает здоровенная псина...
      - Покусала?!
      - Не... За ней тут же выбежала хозяйка с криком: "Ты что людей пугаешь! Это же не твой велосипед!".

                         анекдот № 70 <про кошек и собак>
      - Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

                         анекдот № 71 <про кошек и собак>
      По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

                         анекдот № 72 <про кошек и собак>
      Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно снизу вверх. Догиня и говорит:
      - Ну что, Ромэо, допрыгался?

                         анекдот № 73 <про животных и зверей>
      - Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
      - Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
      - А как же аквариум чистить, воду менять?..
      - Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

                         анекдот № 74 <про животных и зверей>
      У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

                         анекдот № 75 <про животных и зверей>
      Подслеповатый клоп всю ночь пытался прокусить резиновую женщину.

                         анекдот № 76 <про животных и зверей>
      Курице пришла повестка в суп.

                         анекдот № 77
      - Это мастерская по ремонту компьютеров?
      - Да.
      - Блин, у меня всё пропало!..
      - Что пропало?
      - Ну всё, в-о-о-ще... погодите... во, блин, появилось!..
      - Что появилось?
      - Всё появилось!..

                         анекдот № 78
      Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
      - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
      - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
      - Ты чё, мужик?!..

                         анекдот № 79
      Ссора в сети:
      - Ни одной твоей букве не верю!...
      - Не повышай на меня шрифт!...
      - И не тыкай в меня восклицательными знаками!

                         анекдот № 80
      Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

                         анекдот № 81
      Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.

                         анекдот № 82
      - Подонок! Я тебя ненавижу!!!
      - Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
      - В Интернете так принято.

                         анекдот № 83
      Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

                         анекдот № 84
      Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

                         анекдот № 85
      Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

                         анекдот № 86
      Страшный сон Хакера. Срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль - НЕТ!

                         анекдот № 87
      Кошерный ресторан в провинции.
      - Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
      - Да. Насест.

                         анекдот № 88
      На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
      Бабка говорит:
      - Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
      Продавец, обращаясь к деду:
      - Вот, выбирайте, можно померить...
      - Да не буду я мерить! - говорит дед.
      - Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
      - Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
      И раздражённо уходит.
      Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
      - А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

                         анекдот № 89
      Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
      - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
      - Конечно, сэр, одну минуту.
      - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

                         анекдот № 90
      Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

                         анекдот № 91
      - Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
      - Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.

                         анекдот № 92
      Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
      - Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
      - Три гривни.
      - О-о... А они долго блестеть будут?
      - Аккурат на три гривны и наблестят.

                         анекдот № 93
      В магазин алкогольной продукции требуется консультант по закуске.

                         анекдот № 94
      Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

                         анекдот № 95
      Покупатель:
      - Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
      Продавец (индифферентно):
      - А ничё, что это строительный магазин?
      Покупатель:
      - А ничё.
      Продавец:
      - Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

                         анекдот № 96
      В кафе.
      - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
      - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
      - Почему? Вчера же смогли!

                         анекдот № 97
      Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

                         анекдот № 98 <про девушек и женщин>
      - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
      - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
      - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

                         анекдот № 99 <про девушек и женщин>
      - Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
      - Сколько?
      - 200$ устроит?
      - Ой, у меня столько нет...

                         анекдот № 100 <про девушек и женщин>
      Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Далее 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 Назад




    • Новые поступления •
  08.06.2013 г. часть 2
  08.06.2013 г. часть 1
  07.06.2013 г. часть 2
  07.06.2013 г. часть 1
  06.06.2013 г.
  05.06.2013 г.
  04.06.2013 г.
  03.06.2013 г.
  02.06.2013 г.
  01.06.2013 г.
  31.05.2013 г. часть 2
  31.05.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"