                         анекдот № 52
      Тонет мужик и кричит:
      - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
      Второй мимо проходит:
      - Что, передумал? Повеситься решил?

                         анекдот № 53
      Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
      - Ну и когда?
      - Семь месяцев назад, ночью.

                         анекдот № 54
      - Мне тут подарили кой-чего... стринги!
      - Это которые в попу?
      - "Которые в попу" - это пи@арасы, а стринги - это трусы такие...

                         анекдот № 55
      - Вот тебе гитара!
      - Настроена?
      - Нас двое на... Пой, давай на...

                         анекдот № 56
      - Лучшая защита от беременности - это мужчина..
      - В смысле?
      - В смысле родиться мальчиком…

                         анекдот № 57
      - Представляешь, мне девушка в нос дала.
      - Везёт же тебе...
      - Это почему?
      - Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...

                         анекдот № 58
      - Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
      - Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
      - Я же предупреждал: сорокоградусная!

                         анекдот № 59
      - Ты паять умеешь?
      - Нет.
      - Хреново.
      - Хреново - умею...

                         анекдот № 60
      - Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
      - Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
      - А на три или четыре у меня денег не хватит...

                         анекдот № 61
      - Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
      - Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

                         анекдот № 62
      Один пишет СМС приятелю:
      - Что трубку не берёшь?
      В ответ:
      - Я телефон дома забыл.

                         анекдот № 63
      Два мужика встречаются, один говорит:
      - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
      - Так ты еще и есть не умеешь..

                         анекдот № 64
      - Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
      - И что?
      - Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
      - Эт с чего ты так решил?
      - Он меня ВКонтакте не удалил!!!

                         анекдот № 65
      Два приятеля:
      - Вчера наконец-то признался Светке!
      - Это на пятый-то год после свадьбы?!!
      - Что у меня есть три любовницы!

                         анекдот № 66
      Два соседа встретились у подъезда:
      - Здорово, Вася! Откуда ты?
      - Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
      - (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...

                         анекдот № 67
      Разговаривают приятели:
      - Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
      - Ты, наверное, вкусный!
      - Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
      - Так она не там сосет...!

                         анекдот № 68
      Звонок, время 4,20 утра, вторник.
      Друг звонит:
      - Здарова, Мааааксс, как дела?
      - Ты знаешь, сколько сейчас времени?
      - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
      - На@уй можно пойти в такое время.

                         анекдот № 69 <про кошек и собак>
      - Я, блин, в шоке. Еду сегодня на велосипеде сквозь парк. Вдруг из кустов с диким рычанием и лаем выбегает здоровенная псина...
      - Покусала?!
      - Не... За ней тут же выбежала хозяйка с криком: "Ты что людей пугаешь! Это же не твой велосипед!".

анекдот № 70 <про кошек и собак>
- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

анекдот № 71 <про кошек и собак>
По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

                         анекдот № 72 <про кошек и собак>
      Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно снизу вверх. Догиня и говорит:
      - Ну что, Ромэо, допрыгался?

                         анекдот № 73 <про животных и зверей>
      - Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
      - Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
      - А как же аквариум чистить, воду менять?..
      - Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

анекдот № 74 <про животных и зверей>
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

анекдот № 75 <про животных и зверей>
Подслеповатый клоп всю ночь пытался прокусить резиновую женщину.

анекдот № 76 <про животных и зверей>
Курице пришла повестка в суп.

                         анекдот № 77
      - Это мастерская по ремонту компьютеров?
      - Да.
      - Блин, у меня всё пропало!..
      - Что пропало?
      - Ну всё, в-о-о-ще... погодите... во, блин, появилось!..
      - Что появилось?
      - Всё появилось!..

                         анекдот № 78
      Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
      - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
      - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
      - Ты чё, мужик?!..

                         анекдот № 79
      Ссора в сети:
      - Ни одной твоей букве не верю!...
      - Не повышай на меня шрифт!...
      - И не тыкай в меня восклицательными знаками!

анекдот № 80
Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

анекдот № 81
Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.

                         анекдот № 82
      - Подонок! Я тебя ненавижу!!!
      - Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
      - В Интернете так принято.

анекдот № 83
Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

анекдот № 84
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

анекдот № 85
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

анекдот № 86
Страшный сон Хакера. Срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль - НЕТ!

                         анекдот № 87
      Кошерный ресторан в провинции.
      - Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
      - Да. Насест.

                         анекдот № 88
      На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
      Бабка говорит:
      - Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
      Продавец, обращаясь к деду:
      - Вот, выбирайте, можно померить...
      - Да не буду я мерить! - говорит дед.
      - Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
      - Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
      И раздражённо уходит.
      Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
      - А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

                         анекдот № 89
      Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
      - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
      - Конечно, сэр, одну минуту.
      - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

анекдот № 90
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

                         анекдот № 91
      - Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
      - Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.

                         анекдот № 92
      Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
      - Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
      - Три гривни.
      - О-о... А они долго блестеть будут?
      - Аккурат на три гривны и наблестят.

анекдот № 93
В магазин алкогольной продукции требуется консультант по закуске.

анекдот № 94
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

                         анекдот № 95
      Покупатель:
      - Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
      Продавец (индифферентно):
      - А ничё, что это строительный магазин?
      Покупатель:
      - А ничё.
      Продавец:
      - Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

                         анекдот № 96
      В кафе.
      - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
      - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
      - Почему? Вчера же смогли!

анекдот № 97
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

                         анекдот № 98 <про девушек и женщин>
      - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
      - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
      - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

                         анекдот № 99 <про девушек и женщин>
      - Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
      - Сколько?
      - 200$ устроит?
      - Ой, у меня столько нет...

анекдот № 100 <про девушек и женщин>
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

217

216

215

214

213

212

211

210

209

208

207

206