|
Страница 218
Новые поступления
разные смешные анекдоты 8 июня 2013 г. (часть 2 из 2)
анекдот № 51
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!
|
анекдот № 52
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
|
анекдот № 53
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
|
анекдот № 54
- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пи@арасы, а стринги - это трусы такие...
|
анекдот № 55
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...
|
анекдот № 56
- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…
|
анекдот № 57
- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...
|
анекдот № 58
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
|
анекдот № 59
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...
|
анекдот № 60
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
|
анекдот № 61
- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..
|
анекдот № 62
Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.
|
анекдот № 63
Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь..
|
анекдот № 64
- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!
|
анекдот № 65
Два приятеля:
- Вчера наконец-то признался Светке!
- Это на пятый-то год после свадьбы?!!
- Что у меня есть три любовницы!
|
анекдот № 66
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...
|
анекдот № 67
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!
|
анекдот № 68
Звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова, Мааааксс, как дела?
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время.
|
анекдот № 69 <про кошек и собак>
- Я, блин, в шоке. Еду сегодня на велосипеде сквозь парк. Вдруг из кустов с диким рычанием и лаем выбегает здоровенная псина...
- Покусала?!
- Не... За ней тут же выбежала хозяйка с криком: "Ты что людей пугаешь!
Это же не твой велосипед!".
|
анекдот № 70 <про кошек и собак>
- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
|
анекдот № 71 <про кошек и собак>
По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.
|
анекдот № 72 <про кошек и собак>
Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?
|
анекдот № 73 <про животных и зверей>
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
|
анекдот № 74 <про животных и зверей>
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
|
анекдот № 77
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!..
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще... погодите... во, блин, появилось!..
- Что появилось?
- Всё появилось!..
|
анекдот № 78
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..
|
анекдот № 79
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!...
- Не повышай на меня шрифт!...
- И не тыкай в меня восклицательными знаками!
|
анекдот № 80
Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.
|
анекдот № 81
Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают
новых программистов тем же ошибкам.
|
анекдот № 82
- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.
|
анекдот № 83
Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".
|
анекдот № 84
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...
|
анекдот № 85
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
|
анекдот № 86
Страшный сон Хакера. Срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль - НЕТ!
|
анекдот № 87
Кошерный ресторан в провинции.
- Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
- Да. Насест.
|
анекдот № 88
На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...
|
анекдот № 89
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.
|
анекдот № 90
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
|
анекдот № 91
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со
вчерашним.
|
анекдот № 92
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
|
анекдот № 93
В магазин алкогольной продукции требуется консультант по закуске.
|
анекдот № 94
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.
|
анекдот № 95
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
|
анекдот № 96
В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший
салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!
|
анекдот № 97
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
|
анекдот № 98 <про девушек и женщин>
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
|
анекдот № 99 <про девушек и женщин>
- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...
|
анекдот № 100 <про девушек и женщин>
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|