Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 09.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 219

Далее 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 9 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <про девушек и женщин>
      Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить", - вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

                         анекдот № 2 <про девушек и женщин>
      - Мадам, сколько у вас было мужей?
      - Своих?

                         анекдот № 3 <про девушек и женщин>
      Две подруги:
      - Представляешь, этот @уй обещал мне позвонить, и @уй позвонил...

                         анекдот № 4 <про девушек и женщин>
      Британские ученые вычислили: Если разместить в одном здании Салон красоты, прачечную, молочную кухню, ателье, фитнесс-центр, кафе-кондитерскую, продуктовый магазин, турбюро и банк, то число дамочек, озабоченно разъезжающих по городу на машинках - резко сократится.
      Разместили.
      Подсчитали.
      Еще раз подсчитали.
      Поняли, что никогда не надо торопиться с выводами.

                         анекдот № 5 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка разговаривает с подругой по сотовому:
      - Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти... Н-да... Хотя бы постельное...

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      Два мужика:
      - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
      - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
      - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

                         анекдот № 7 <про бдондинок и брюнеток>
      Две блондинки:
      - Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
      - Да второй накрасить не успела!

                         анекдот № 8 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка на экзамене спрашивает "Можно я буду Россию с одной "с" писать, а то у меня в ручке паста кончается?"

                         анекдот № 9 <про мужа и жену>
      - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
      - А зачем Вы сюда звоните?
      - Насмерть застукала!

                         анекдот № 10 <про мужа и жену>
      Жена недовольно смотрит на мужа, постоянно лежащего на диване:
      - Ты становишься похожим на нашего кота.
      - Такой же вальяжный?
      - Нет, такой же кастрированный.

                         анекдот № 11 <про мужа и жену>
      На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.

                         анекдот № 12 <про мужа и жену>
      Жена мужу:
      - Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
      - Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь.

                         анекдот № 13 <про мужа и жену>
      - Ты с женой спишь?
      - Ну не сексом же с ней заниматься!

                         анекдот № 14 <про мужа и жену>
      Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
      - Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

                         анекдот № 15 <про тещу и зятя>
      Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
      - Милый, нас скоро будет трое!
      - Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

                         анекдот № 16 <про мужа и жену>
      Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
      - Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
      Женщина (задумчиво):
      - Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

                         анекдот № 17 <про мужа и жену>
      8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.

                         анекдот № 18 <про Россию>
      Россияне считают думское большинство меньшинством!

                         анекдот № 19 <про Россию>
      - Этой зимой, господа, я обратил внимание на одну очень интересную особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти одновременно, а вот снег и поезд никогда!

                         анекдот № 20 <про Россию>
      По данным статистики в последние годы уровень благосостояния народа заметно повысился. По закону сообщающихся сосудов уровень жизни людей существенно понизился.

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
      - Ты уже нашёл своё место в жизни?
      - Да, первый ряд президиума, серединка.

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
      Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

                         анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
      - Алло, это морг?
      - Нет, это баня.
      - А мне нужен морг.
      - Помылись бы сначала...

                         анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
      Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

                         анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
      Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
      - Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
      - Почему?
      - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
      - Ну и что?
      - Так вот, ты меня вчера уговорил...

                         анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
      Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.

                         анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
      -... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..

                         анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
      Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
      - Это единственные прокладки, которые дышат!
      Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
      - Господи, чем же они дышат-то, бедные...

                         анекдот № 29 <про медицину и врачей>
      Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
      - Доктор, спасите, умираю от боли!
      - У меня рабочий день закончился.
      - Ну, дайте хоть совет!
      - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
      На следующий день звонок из реанимации.
      - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
      - Ага.
      - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

                         анекдот № 30 <про медицину и врачей>
      - Доктор, у меня в ушах звенит.
      - А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
      - Ну, это потому что... когда я пукну.

                         анекдот № 31 <про медицину и врачей>
      Медицина - самая точная наука после богословия!

                         анекдот № 32 <про медицину и врачей>
      Психоаналитик:
      - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

                         анекдот № 33 <про медицину и врачей>
      В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
      - Алкоголем злоупотребляете?
      Мужик испуганно:
      - Не, не, не, я с удовольствием...

                         анекдот № 34 <про евреев>
      Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
      - Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

                         анекдот № 35 <про евреев>
      "Митинг несогласных" в Одессе быстро рассосался сам по себе, после того, как Рабинович, с трибуны, стал методично перечислять, с чем именно он не согласен...

                         анекдот № 36 <про евреев>
      - Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
      - Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен...

                         анекдот № 37 <про работу>
      Спорить с маленьким начальником все равно, что плевать против ветра.
      Спорить с большим начальником все равно, что против ветра блевать.

                         анекдот № 38 <про работу>
      Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
      - Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
      Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

                         анекдот № 39 <про работу>
      Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.

                         анекдот № 40 <про работу>
      Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
      В вечерней молитве просит Бога:
      - Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!

                         анекдот № 41 <про студентов>
      Преподаватель говорит студенту:
      - Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

                         анекдот № 42 <про школу>
      - Ты какой язык в школе изучал?
      - Историю.
      - Так это же не язык.
      - И зачем же тогда я её изучал?...

                         анекдот № 43
      Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться.
      Например, такой случай: Если человек соответствовал самому неприличному слову в русском языке, а после этого еще и депутатом стал.

                         анекдот № 44
      Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

                         анекдот № 45
      - Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
      - Пиши: "Нипадохла! "

                         анекдот № 46
      Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

                         анекдот № 47
      Парень к девушке:
      - Девушка...
      - Шо...?
      - А что это вы "шокаете"?
      - Тю...
      - А что "тюкаете"?
      - Тю-ю, а шо...?

                         анекдот № 48
      Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
      Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"

                         анекдот № 49
      Приходит китаец в русский ресторан, а по русски ничего не понимает!
      Через 10 минут в ресторан приходит русский, китаец подумал: что он закажет, то и я закажу!
      Русский кричит:
      - Официант, мне щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосисок на 15 копеек!
      Кричит китаец:
      - Афцант, щавели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

                         анекдот № 50
      ... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.
      Я им очень душевно объяснил, что я здесь - участковый, а это слово - от слова "часть".

Далее 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 Назад




    • Новые поступления •
  09.06.2013 г.
  08.06.2013 г. часть 2
  08.06.2013 г. часть 1
  07.06.2013 г. часть 2
  07.06.2013 г. часть 1
  06.06.2013 г.
  05.06.2013 г.
  04.06.2013 г.
  03.06.2013 г.
  02.06.2013 г.
  01.06.2013 г.
  31.05.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"