МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 22

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 29.10.2012 г.


          В начало            [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8]
                             анекдот № 1
          Вопрос - загадка.
          Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей.
          Почему так случилось?
          Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки...
                             анекдот № 2
          Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей... Василию Ивановичу Чапаеву!
                             анекдот № 3
          В Голливуде снимается ремейк "Чапаева". Анка — феминистка. Петька — гей. Чапай — негр. Всё хорошо, только вот чапаевская фраза "вот перебьем всех белых и тогда наступит счастливая жизнь!" зазвучит как то зловеще.
                             анекдот № 4
          - Ваша фамилия?
          - Рабинович!
          - Ваша Фамилия!!!???
          - Рабинович!
          - Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия!!!???
          - Ну, допустим, Чапаев...
          - Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
          - Лазарь Соломонович....
                             анекдот № 5
          Элли:
          - Страшила, ты мудрее нас всех - скажи, пожалуйста: кто такой был В. И. Чапай?
          - Это, Элли, предводитель негров!
          - ?
          - Так он же против белых воевал!
          - А говорят, что это был командир красных!
          - Нифига себе! Там и индейцы были замешаны?
                             анекдот № 6
          Чапаев и Петька в бане. Чапаев:
          - Вот, Петька, тебе мои хорошие, почти не ржавые кальсоны. Доноси!
          - Доношу, Василий Иванович! Фурманов вчера спер у нас бутылку водки и потом до утра трахался с Анкой!
                             анекдот № 7
          Чапаев вызывает Петьку и говорит:
          - Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь.
          - Василий Иванович, это дело мне не по зубам!
          - По зубам, Петька, ой, по зубам!
                             анекдот № 8
          Чапаев с Петькой моются в бане.
          - Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
          - Так я и постарше тебя буду!
                             анекдот № 9
          Чапаев собирает штаб:
          - Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут предложения?
          Петька:
          - Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах?
          - Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде.
                             анекдот № 10
          - Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
          - Не мне, Петька...
                             анекдот № 11
          - Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
          - Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...
                             анекдот № 12
          - Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других, говорят, дебаты есть?
          - Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и рассосались в рамках естественной статистической убыли личного состава...
                             анекдот № 13
          - Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?
          - Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!
                             анекдот № 14
          Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
                             анекдот № 15
          Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
          - Ну, как там дела у Петьки после ранения?
          - Уже встал на лыжи!
          - Ух ты! А у меня только на баб встает!
                             анекдот № 16
          Вся жизнь проходит между "пох*й" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... пох*й!
                             анекдот № 17
          – Мне не ехать?
          – Нет.
          – «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
          – Да.
                             анекдот № 18
          Потерялась овчарка(мальчик). Понимает команды: "Бегомсука! Тычеоглох! и Кудабля!". Можете оставить себебля!
                             анекдот № 19
          Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
                             анекдот № 20
          Я бросил бросать курить.
                             анекдот № 21
          В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
          Винни-Пух:
          - Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
          Переводчик:
          - Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
          Пятачок:
          - Ой, мамочка!
          Переводчик:
          - Твою мать!
                             анекдот № 22
          В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
          - Ваше имя и фамилия?
          - Виилис Скууя.
          - Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя.
                             анекдот № 23
          Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.
                             анекдот № 24
          Взаимопроникновение культур.
          По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
                             анекдот № 25
          Профессор филологии:
          - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
          Студент:
          - Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
                             анекдот № 26
          От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
                             анекдот № 27
          Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
          А то так на работу неохота!
                             анекдот № 28
          Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
                             анекдот № 29
          Первые пять дней после выходных - самые трудные.
                             анекдот № 30
          - Але, это пожарная?
          - Да, что случилось?
          - Понимаете, здесь милиционер с врачем подрались - даже не знаю куда и звонить ...
                             анекдот № 31
          Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!
                             анекдот № 32
          Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
          - Хороший автомобиль, - сказал я.
          - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
                             анекдот № 33
          У вас понизилась работоспособность?
          Вам помогут таблетки "Пропи*дон"! Спрашивайте у начальства...
                             анекдот № 34
          Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
                             анекдот № 35
          Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
                             анекдот № 36
          Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
                             анекдот № 37
          - Шеф, мне нужен отпуск!
          - А с какого тебе отпуск???
          - Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

          Далее            [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8]