Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 10.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 220

Далее 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 10 июня 2013 г.

                         анекдот № 1
      Если на самом деле существует Тайное Мировое Правительство, то оно состоит из наших, русских. Уж больно бестолково оно этим миром управляет!

                         анекдот № 2
      - Ты вообще совестью пользуешься?
      - Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.

                         анекдот № 3
      Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

                         анекдот № 4
      Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

                         анекдот № 5
      В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был "неуправляемым".

                         анекдот № 6
      В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
      - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
      - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

                         анекдот № 7
      Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
      - Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

                         анекдот № 8
      Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
      - Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
      - Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели. Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще был в штатском и не при исполнении.

                         анекдот № 9
      Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

                         анекдот № 10
      - Ты уже нашёл своё место в жизни?
      - Да, первый ряд президиума, серединка.

                         анекдот № 11
      Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

                         анекдот № 12
      Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
      И одного человека от всех!

                         анекдот № 13
      - Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
      - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

                         анекдот № 14
      - Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
      - Ход заметен, а мысль - нет.

                         анекдот № 15
      Два приятеля в магазине:
      - Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр!
      - Ты так думаешь?
      - Я так пью!..

                         анекдот № 16
      Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
      ... кто ж знал, что между двумя машинами тросс...

                         анекдот № 17
      Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

                         анекдот № 18
      Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70...

                         анекдот № 19
      Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!

                         анекдот № 20
      Одни старичок другому: - С утра во рту ничего не было.
      Тот замечает: - Никак, челюсть забыл вдеть?

                         анекдот № 21
      Звонок на мобильный.
      - Алло!
      - Друг, подойди к окну.
      Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
      - А кто говорит?
      - Снайпер!

                         анекдот № 22
      Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

                         анекдот № 23 <про сказки>
      Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
      - Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

                         анекдот № 24 <про сказки>
      «Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

                         анекдот № 25 <про сказки>
      - Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
      - Да он же вроде не бегал...
      - Ага, с иглой-то в яйце!..

                         анекдот № 26 <про сказки>
      - Снесла как-то курочка ряба золотое яичко... Алло, попозже, внука укладываю.
      - Деда, а дальше.
      - Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.
      - А яичко одно было?
      - Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось.

                         анекдот № 27 <про сказки>
      - Вот ведь как в жизни бывает - иногда очень жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - приговаривал Винни-Пух, доедая Пятачка.

                         анекдот № 28 <про сказки>
      Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
      Все замерли.
      Волк: - Ассаламалейкум.
      Все облегченно вздохнули: - Ну, слава богу, мусульманин.

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
      По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
      - А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
      - Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
      - Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      - Как у тебя дела на семейном фронте?
      - По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но жена с тёщей заявили, что пленных не беру.

                         анекдот № 31 <про мужа и жену>
      Рынок в Николаеве:
      - Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,...
      - Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом...
      - Тю, молодой человек, вы как здрасьте, кто вам мешает неоднократно жениться?

                         анекдот № 32 <про семью>
      Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      - Дорогой, ты думаешь обо мне?
      - Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...

                         анекдот № 34 <про тещу и зятя>
      - Как там Колян?
      - Да угодил на каторгу!
      - Что такое?!!
      - Женился, а у тещи огород 2 гектара!

                         анекдот № 35 <про мужа и жену>
      Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

                         анекдот № 36 <про мужа и жену>
      В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
      - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
      - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

                         анекдот № 37 <про мужа и жену>
      С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
      С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

                         анекдот № 38 <про мужа и жену>
      Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

                         анекдот № 39 <лучшие анекдоты>
      Останавливает гаишник машину и спрашивает:
      - А почему это вы без номеров ездите?
      Водитель ему в ответ:
      - А я их наизусть помню!

                         анекдот № 40 <лучшие анекдоты>
      Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
      — Вам что-то не нравится?
      — Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
      — А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
      — Нет, это вы начали!
      — Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

                         анекдот № 41 <лучшие анекдоты>
      Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

                         анекдот № 42 <лучшие анекдоты>
      - Как определить, сырое яйцо, или варёное?
      - Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.

                         анекдот № 43 <лучшие анекдоты>
      - Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
      - Нет, я токарь!
      - Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

                         анекдот № 44 <лучшие анекдоты>
      Жена Абрамовичу:
      - Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

                         анекдот № 45 <лучшие анекдоты>
      Беседуют два скряги:
      - Что ты подаришь своей жене на Пасху?
      - Всю мою любовь!
      - Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к её дню рождения...

                         анекдот № 46 <хорошие анекдоты>
      Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и на@уй не нужен...

                         анекдот № 47 <лучшие анекдоты>
      Хочу прожить жизнь так, чтобы в её конце Бог сказал мне:
      "Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?"

                         анекдот № 48 <лучшие анекдоты>
      Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

                         анекдот № 49 <лучшие анекдоты>
      Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
      - Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

                         анекдот № 50 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка звонит подруге:
      - Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

                         анекдот № 51 <про девушек и женщин>
      Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи:
      - Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..
      - ???
      - Там ведь все фотки!

Далее 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 Назад




    • Новые поступления •
  10.06.2013 г.
  09.06.2013 г.
  08.06.2013 г. часть 2
  08.06.2013 г. часть 1
  07.06.2013 г. часть 2
  07.06.2013 г. часть 1
  06.06.2013 г.
  05.06.2013 г.
  04.06.2013 г.
  03.06.2013 г.
  02.06.2013 г.
  01.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"