Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 11.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 221

Далее 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 11 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками...

                         анекдот № 2 <про девушек и женщин>
            Объявление.
      Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

                         анекдот № 3 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка на экзамене:
      - Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трёх, то однозначно - первый!..

                         анекдот № 4 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка купила компьютер и решила установить Windows. В первом же окошке операционная система выдала сообщение: "Отвали на@уй от экрана, дура, и позови мужа!".

                         анекдот № 5 <про девушек и женщин>
      Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь.
      Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким.
      Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      - А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
      - Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

                         анекдот № 8 <про блондинок и брюнеток>
      - Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.
      - Получилось?
      - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      - Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а ты мне нравишься.
      - Почему?
      - А по пьяни.

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      Девушка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий", и в конце концов, пишет:
      "Родов не было, а занятия были".

                         анекдот № 14 <про школу>
      — Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь более оживлённой и интересной?
      — Ну, в общем да, сынок.
      — Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!

                         анекдот № 15 <про учителей>
      Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

                         анекдот № 16 <про школу>
      - Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
      - Ага, пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...

                         анекдот № 17 <про школу>
      Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
      Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
      Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
      Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!

                         анекдот № 18 <про школу>
      Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

                         анекдот № 19 <про школу>
      На уроке химии в школе:
      - Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
      - Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
      - Молодец, Сережа.
      - А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
      - Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
      - Уран, его все обогащают.

                         анекдот № 20 <про учителей>
      Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов - отдавленная жалость.

                         анекдот № 21 <про евреев>
      - Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
      - Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
      - Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

                         анекдот № 22 <про евреев>
      Абрам после ухода гостей:
      - Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

                         анекдот № 23 <еврейские анекдоты>
      - Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое свежее, такое свежее...
      - Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..

                         анекдот № 24 <про евреев>
      - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
      - Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

                         анекдот № 25 <про евреев>
      - Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
      - А когда отдашь?
      - Ша, я же первый спросил!

                         анекдот № 26 <про евреев>
      - Клара, шо ты так сильно орёшь среди улица?
      - Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
      - И где же тепер этих рук вместе из ним?
      - Уже ушло.
      - А! Вот чего ты орёшь?!

                         анекдот № 27 <еврейские анекдоты>
      - Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
      - Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?

                         анекдот № 28 <про евреев>
      - Сёма, чего ты боишься в жизни?
      - Боюсь, что уже таки ничего...

                         анекдот № 29 <про евреев>
      - Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку?
      - Я, собственно, скрипку...
      - Нежнее, не пгавда ли?
      - Нет, Моня, я не потому! Просто скрипку легче в окно выбросить.

                         анекдот № 30 <про евреев>
      Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
      - Где у вас касса?
      Парикмахер (удивлённо):
      - А вас что, таки кассир брил?

                         анекдот № 31 <про евреев>
      Секс по телефону по Одесски:
      ОН:
      - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
      ОНА:
      - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путнее держать в одной руке!!!

                         анекдот № 32 <про Россию>
      Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

                         анекдот № 33 <про Россию>
      Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?

                         анекдот № 34 <про Россию>
      - Ты чей, холоп, будешь?
      - Чиновник я, народный слуга.
      - А почему на таком большом «Мерседесе»?
      - А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

                         анекдот № 35 <про Россию>
      - Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но мы-то с вами - да!

                         анекдот № 36 <про Россию>
      Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно находит что бы у него ещё отнять.

                         анекдот № 37 <про Россию>
      Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.

                         анекдот № 38 <про Россию>
      Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

                         анекдот № 39 <про Россию>
      Иной градоначальник, заполняя анкету, всегда делает в слове "вор" две ошибки.

                         анекдот № 40 <короткие анекдоты>
      Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

                         анекдот № 41 <короткие анекдоты>
      Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

                         анекдот № 42 <короткие анекдоты>
      Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

                         анекдот № 43 <короткие анекдоты>
      У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

                         анекдот № 44 <короткие анекдоты>
      Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

                         анекдот № 45 <про работу>
      Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
      Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.

                         анекдот № 46 <про работу>
      - Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
      - Даже у грузчиков?
      - Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
      - А чем они отличаются?
      - Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

                         анекдот № 47 <про работу>
      На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
      - Вам повезло, я врач.
      Тот поднимает голову и отвечает:
      - А вам нет, я адвокат!

                         анекдот № 48 <про работу>
      На собеседовании:
      — А куда делся прошлый сотрудник?
      — Ушел в декрет.
      — Опасно у вас тут...

                         анекдот № 49 <про детей>
      Мать спрашивает Вовочку:
      - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
      - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

                         анекдот № 50 <про детей>
      - Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь! И что только из тебя получится?
      - Официантка, папка.

Далее 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 Назад




    • Новые поступления •
  11.06.2013 г.
  10.06.2013 г.
  09.06.2013 г.
  08.06.2013 г. часть 2
  08.06.2013 г. часть 1
  07.06.2013 г. часть 2
  07.06.2013 г. часть 1
  06.06.2013 г.
  05.06.2013 г.
  04.06.2013 г.
  03.06.2013 г.
  02.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"