анекдот № 1 <про блондинок и брюнеток>
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками...

                         анекдот № 2 <про девушек и женщин>
            Объявление.
      Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

                         анекдот № 3 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка на экзамене:
      - Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трёх, то однозначно - первый!..

анекдот № 4 <про блондинок и брюнеток>
Блондинка купила компьютер и решила установить Windows. В первом же окошке операционная система выдала сообщение: "Отвали на@уй от экрана, дура, и позови мужа!".

                         анекдот № 5 <про девушек и женщин>
      Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь.
      Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким.
      Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      - А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
      - Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

анекдот № 7 <про девушек и женщин>
Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

                         анекдот № 8 <про блондинок и брюнеток>
      - Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.
      - Получилось?
      - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

анекдот № 9 <про девушек и женщин>
- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

анекдот № 10 <про девушек и женщин>
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а ты мне нравишься.
      - Почему?
      - А по пьяни.

анекдот № 12 <про девушек и женщин>
Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      Девушка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий", и в конце концов, пишет:
      "Родов не было, а занятия были".

                         анекдот № 14 <про школу>
      — Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь более оживлённой и интересной?
      — Ну, в общем да, сынок.
      — Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!

анекдот № 15 <про учителей>
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

                         анекдот № 16 <про школу>
      - Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
      - Ага, пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...

                         анекдот № 17 <про школу>
      Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
      Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
      Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
      Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!

анекдот № 18 <про школу>
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

                         анекдот № 19 <про школу>
      На уроке химии в школе:
      - Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
      - Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
      - Молодец, Сережа.
      - А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
      - Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
      - Уран, его все обогащают.

анекдот № 20 <про учителей>
Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов - отдавленная жалость.

                         анекдот № 21 <про евреев>
      - Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
      - Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
      - Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

                         анекдот № 22 <про евреев>
      Абрам после ухода гостей:
      - Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

                         анекдот № 23 <еврейские анекдоты>
      - Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое свежее, такое свежее...
      - Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..

                         анекдот № 24 <про евреев>
      - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
      - Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

                         анекдот № 25 <про евреев>
      - Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
      - А когда отдашь?
      - Ша, я же первый спросил!

                         анекдот № 26 <про евреев>
      - Клара, шо ты так сильно орёшь среди улица?
      - Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
      - И где же тепер этих рук вместе из ним?
      - Уже ушло.
      - А! Вот чего ты орёшь?!

                         анекдот № 27 <еврейские анекдоты>
      - Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
      - Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?

                         анекдот № 28 <про евреев>
      - Сёма, чего ты боишься в жизни?
      - Боюсь, что уже таки ничего...

                         анекдот № 29 <про евреев>
      - Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку?
      - Я, собственно, скрипку...
      - Нежнее, не пгавда ли?
      - Нет, Моня, я не потому! Просто скрипку легче в окно выбросить.

                         анекдот № 30 <про евреев>
      Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
      - Где у вас касса?
      Парикмахер (удивлённо):
      - А вас что, таки кассир брил?

                         анекдот № 31 <про евреев>
      Секс по телефону по Одесски:
      ОН:
      - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
      ОНА:
      - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путнее держать в одной руке!!!

анекдот № 32 <про Россию>
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

анекдот № 33 <про Россию>
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?

                         анекдот № 34 <про Россию>
      - Ты чей, холоп, будешь?
      - Чиновник я, народный слуга.
      - А почему на таком большом «Мерседесе»?
      - А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

анекдот № 35 <про Россию>
- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но мы-то с вами - да!

анекдот № 36 <про Россию>
Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно находит что бы у него ещё отнять.

анекдот № 37 <про Россию>
Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.

анекдот № 38 <про Россию>
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

анекдот № 39 <про Россию>
Иной градоначальник, заполняя анкету, всегда делает в слове "вор" две ошибки.

анекдот № 40 <короткие анекдоты>
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

анекдот № 41 <короткие анекдоты>
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

анекдот № 42 <короткие анекдоты>
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

анекдот № 43 <короткие анекдоты>
У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

анекдот № 44 <короткие анекдоты>
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

                         анекдот № 45 <про работу>
      Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
      Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.

                         анекдот № 46 <про работу>
      - Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
      - Даже у грузчиков?
      - Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
      - А чем они отличаются?
      - Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

                         анекдот № 47 <про работу>
      На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
      - Вам повезло, я врач.
      Тот поднимает голову и отвечает:
      - А вам нет, я адвокат!

                         анекдот № 48 <про работу>
      На собеседовании:
      — А куда делся прошлый сотрудник?
      — Ушел в декрет.
      — Опасно у вас тут...

                         анекдот № 49 <про детей>
      Мать спрашивает Вовочку:
      - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
      - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

                         анекдот № 50 <про детей>
      - Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь! И что только из тебя получится?
      - Официантка, папка.

220

219

218

217

216

215

214

213

212

211

210

209