|
Страница 221
Новые поступления
разные смешные анекдоты 11 июня 2013 г.
анекдот № 1 <про блондинок и брюнеток>
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по
вождению. Переключала передачу двумя руками...
|
анекдот № 2 <про девушек и женщин>
Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
|
анекдот № 3 <про блондинок и брюнеток>
Блондинка на экзамене:
- Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй,
а если из всех трёх, то однозначно - первый!..
|
анекдот № 4 <про блондинок и брюнеток>
Блондинка купила компьютер и решила установить Windows. В первом же
окошке операционная система выдала сообщение: "Отвали на@уй от экрана,
дура, и позови мужа!".
|
анекдот № 5 <про девушек и женщин>
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь.
Если вес
оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь
вкусненьким.
Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю
что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
|
анекдот № 6 <про девушек и женщин>
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.
|
анекдот № 8 <про блондинок и брюнеток>
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
|
анекдот № 10 <про девушек и женщин>
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его
хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
хотеть другую.
|
анекдот № 13 <про девушек и женщин>
Девушка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий", и в конце концов, пишет:
"Родов не было, а занятия были".
|
анекдот № 14 <про школу>
— Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь
более оживлённой и интересной?
— Ну, в общем да, сынок.
— Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!
|
анекдот № 15 <про учителей>
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.
|
анекдот № 16 <про школу>
- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
- Ага, пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
|
анекдот № 17 <про школу>
Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!
|
анекдот № 18 <про школу>
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только
в третьем классе.
|
анекдот № 19 <про школу>
На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.
|
анекдот № 20 <про учителей>
Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов -
отдавленная жалость.
|
анекдот № 21 <про евреев>
- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда
его тащат...
|
анекдот № 22 <про евреев>
Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не
просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с
детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
|
анекдот № 23 <еврейские анекдоты>
- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое
свежее, такое свежее...
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..
|
анекдот № 24 <про евреев>
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от
любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..
|
анекдот № 25 <про евреев>
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
|
анекдот № 26 <про евреев>
- Клара, шо ты так сильно орёшь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орёшь?!
|
анекдот № 27 <еврейские анекдоты>
- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
|
анекдот № 28 <про евреев>
- Сёма, чего ты боишься в жизни?
- Боюсь, что уже таки ничего...
|
анекдот № 29 <про евреев>
- Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку?
- Я, собственно, скрипку...
- Нежнее, не пгавда ли?
- Нет, Моня, я не потому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
|
анекдот № 30 <про евреев>
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили,
спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
|
анекдот № 31 <про евреев>
Секс по телефону по Одесски:
ОН:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
- Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путнее держать в одной руке!!!
|
анекдот № 32 <про Россию>
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.
|
анекдот № 33 <про Россию>
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
|
анекдот № 34 <про Россию>
- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.
|
анекдот № 35 <про Россию>
- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но
мы-то с вами - да!
|
анекдот № 36 <про Россию>
Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно
находит что бы у него ещё отнять.
|
анекдот № 37 <про Россию>
Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров
стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.
|
анекдот № 38 <про Россию>
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры.
|
анекдот № 39 <про Россию>
Иной градоначальник, заполняя анкету, всегда делает в слове "вор" две
ошибки.
|
анекдот № 41 <короткие анекдоты>
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
|
анекдот № 42 <короткие анекдоты>
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
|
анекдот № 45 <про работу>
Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.
|
анекдот № 46 <про работу>
- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!
|
анекдот № 47 <про работу>
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
|
анекдот № 48 <про работу>
На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...
|
анекдот № 49 <про детей>
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
|
анекдот № 50 <про детей>
- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|