                         анекдот № 1
      Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
      - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
      - А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-то из строя.
      - Кто это сказал?
      - Ленин.
      - Ну, а вам, Ленин, наряд, наряд и еще раз наряд!

анекдот № 2
В России генерал-лейтенант это тюнингованный прапор.

                         анекдот № 3
      На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
      - Почему серьга в ухе?
      - Виноват, вынуть забыл...
      - Это батя твой вынуть забыл!

                         анекдот № 4
      Прапорщику задают вопрос:
      - Вы работаете?
      - Да что я, рабочий, чтобы работать?!
      - Значит служите?
      - Да что я, собака, чтобы служить?!
      - А чем же вы тогда занимаетесь?
      - Я военный. Я жду войны!

                         анекдот № 5
      Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
      - Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
      - Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?
      - Я знаю. Только резче надо, резче!

анекдот № 6
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно "ЕСТЬ!"

                         анекдот № 7
      - А почему так долго создают танк нового поколения?
      - Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и выхода в тыл противнику.
      - Да что там можно нового придумать.
      - Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название «Крот».

                         анекдот № 8
      Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
      - Рядовой Голуб!
      - Я!
      - Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
      - Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

                         анекдот № 9
      - Товарищ прапорщик, что нового в роте?
      - Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.

анекдот № 10
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

                         анекдот № 11
      - Скажите, а у вас нет костюма построже?
      - Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
      - А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
      - Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и….
      - А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
      - Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…

                         анекдот № 12
      - Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
      - Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

                         анекдот № 13
      В ресторане:
      - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
      - А вы под лимоном смотрели?

анекдот № 14
В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".

                         анекдот № 15
      - Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
      - Есть. Грузинский или китайский?
      - Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!

анекдот № 16
Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

                         анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
      - Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
      - Папа.

                         анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
      - Как вас зовут?
      - Владимир Александрович. Или Сергеевич.
      - Вы не знаете, или не помните?
      - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

                         анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
      - Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
      - Что?
      - Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
      - Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
      - Иди по тропинке...

анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
Могу давать мастер-классы по лени: позы, способы, отмазки...

                         анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
      Застолье, грузин толкает тост:
      - Я с моим женой 25 лет живу.
      Сосед рядом поправляет:
      - Не с моим, а с моей.
      - А с твоей - толко двадцат четыре.

анекдот № 25 <про мужа и жену>
- Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Женщина говорит подруге:
      - У моего мужа два образования.
      - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
      - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      - Какого черта вы делаете в моей постели?!
      - Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
      - У меня с женой такая же история...
      - Тоже щенка нашла?
      - Нет, тоже сука оказалась.

анекдот № 29 <про мужа и жену>
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
      - Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
      - Очень просто, - советует муж, - сними маску.

анекдот № 31 <про мужа и жену>
Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает.

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      - Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
      - Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу...
      - Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
      - Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      Муж с женой лежат в постели. Муж:
      - Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить...
      Жена, игриво:
      - А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
      Муж, после долгого раздумья:
      - Тогда не надо, ты мне и такая сойдешь...

                         анекдот № 34 <про мужа и жену>
      Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю.
      Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривает.
      Вот она - волшебная кнопка "ВЫКЛ".

                         анекдот № 35 <про девушек и женщин>
      Он: - А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
      Она: - Расхотел, что ли?

                         анекдот № 36 <про девушек и женщин>
      - Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
      - Если без меня, то да.

                         анекдот № 37 <про девушек и женщин>
      Женщина мужчине:
      - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

                         анекдот № 38 <про девушек и женщин>
      - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
      - Нет...
      - Вот сука!!! А ты ему?
      - Нет.
      - Вот молодец!!!

                         анекдот № 39 <про девушек и женщин>
      Разговаривают два парня:
      - Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
      - И как?
      - Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

анекдот № 40 <про девушек и женщин>
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

                         анекдот № 41 <про девушек и женщин>
      - Я кажется влюбилась.
      - Везет тебе.
      - Он женат, у него ребенок.
      - Ого, тогда не очень.
      - Да и муж не поймёт.

                         анекдот № 42 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
      - Да, мне об этом уже говорили.
      - Ну и что вам сказали?
      - Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!»

анекдот № 43 <про евреев>
В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.

                         анекдот № 44 <про евреев>
      - Мойша, ты куда идёшь?
      - На остановку.
      - Шо, куда-нибудь едешь?
      - Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

                         анекдот № 45 <про евреев>
      К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин:
      - Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича...
      - Возвращаюсь я домой: "Сарочка, ты не поверишь..."

                         анекдот № 46 <про евреев>
      Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
      А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

                         анекдот № 47 <про евреев>
      Одесский разговор.
      - Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
      - Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

анекдот № 48 <про Россию>
Вместо лозунга "Слава КПСС" теперь на зданиях вывешивают другой: "Наша партия борется за звание коммунистическая".

анекдот № 49 <про Россию>
Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

анекдот № 50 <про Россию>
Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные дорожают!

анекдот № 51 <про Россию>
Такое впечатление, что государство в России строят те же, что и дороги.

                         анекдот № 52 <про Россию>
      Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет.
      Но на фоне власти выглядит святым.

222

221

220

219

218

217

216