|
Страница 223
Новые поступления
разные смешные анекдоты 13 июня 2013 г.
анекдот № 1
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-то из строя.
- Кто это сказал?
- Ленин.
- Ну, а вам, Ленин, наряд, наряд и еще раз наряд!
|
анекдот № 2
В России генерал-лейтенант это тюнингованный прапор.
|
анекдот № 3
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл...
- Это батя твой вынуть забыл!
|
анекдот № 4
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
|
анекдот № 5
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?
- Я знаю. Только резче надо, резче!
|
анекдот № 6
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты
отвечают только одно "ЕСТЬ!"
|
анекдот № 7
- А почему так долго создают танк нового поколения?
- Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и
выхода в тыл противнику.
- Да что там можно нового придумать.
- Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название
«Крот».
|
анекдот № 8
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
|
анекдот № 9
- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.
|
анекдот № 10
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.
|
анекдот № 11
- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в
комплекте - обувь и….
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к
костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…
|
анекдот № 12
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
|
анекдот № 13
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
|
анекдот № 14
В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".
|
анекдот № 15
- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
|
анекдот № 16
Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.
|
анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.
|
анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
|
анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
|
анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
|
анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
Могу давать мастер-классы по лени: позы, способы, отмазки...
|
анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу.
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей.
- А с твоей - толко двадцат четыре.
|
анекдот № 25 <про мужа и жену>
- Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!
|
анекдот № 26 <про мужа и жену>
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".
|
анекдот № 27 <про мужа и жену>
- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и
энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
|
анекдот № 28 <про мужа и жену>
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
|
анекдот № 29 <про мужа и жену>
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...
|
анекдот № 30 <про мужа и жену>
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.
|
анекдот № 31 <про мужа и жену>
Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена
не разрешает.
|
анекдот № 32 <про мужа и жену>
- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит,
что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал.
Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
|
анекдот № 33 <про мужа и жену>
Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить...
Жена, игриво:
- А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно,
если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
Муж, после долгого раздумья:
- Тогда не надо, ты мне и такая сойдешь...
|
анекдот № 34 <про мужа и жену>
Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю.
Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривает.
Вот она - волшебная кнопка "ВЫКЛ".
|
анекдот № 35 <про девушек и женщин>
Он: - А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: - Расхотел, что ли?
|
анекдот № 36 <про девушек и женщин>
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
|
анекдот № 37 <про девушек и женщин>
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.
|
анекдот № 38 <про девушек и женщин>
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
|
анекдот № 39 <про девушек и женщин>
Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц
переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
|
анекдот № 40 <про девушек и женщин>
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
|
анекдот № 41 <про девушек и женщин>
- Я кажется влюбилась.
- Везет тебе.
- Он женат, у него ребенок.
- Ого, тогда не очень.
- Да и муж не поймёт.
|
анекдот № 42 <про девушек и женщин>
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!»
|
анекдот № 43 <про евреев>
В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.
|
анекдот № 44 <про евреев>
- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
|
анекдот № 45 <про евреев>
К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин:
- Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича...
- Возвращаюсь я домой: "Сарочка, ты не поверишь..."
|
анекдот № 46 <про евреев>
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
|
анекдот № 47 <про евреев>
Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
|
анекдот № 48 <про Россию>
Вместо лозунга "Слава КПСС" теперь на зданиях вывешивают другой:
"Наша партия борется за звание коммунистическая".
|
анекдот № 49 <про Россию>
Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»
|
анекдот № 50 <про Россию>
Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные
дорожают!
|
анекдот № 51 <про Россию>
Такое впечатление, что государство в России строят те же, что и
дороги.
|
анекдот № 52 <про Россию>
Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет.
Но на фоне власти выглядит святым.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|