Плясовая: [email protected]ru

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 13.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 223

Далее 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 13 июня 2013 г.

                         анекдот № 1
      Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
      - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
      - А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-то из строя.
      - Кто это сказал?
      - Ленин.
      - Ну, а вам, Ленин, наряд, наряд и еще раз наряд!

                         анекдот № 2
      В России генерал-лейтенант это тюнингованный прапор.

                         анекдот № 3
      На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
      - Почему серьга в ухе?
      - Виноват, вынуть забыл...
      - Это батя твой вынуть забыл!

                         анекдот № 4
      Прапорщику задают вопрос:
      - Вы работаете?
      - Да что я, рабочий, чтобы работать?!
      - Значит служите?
      - Да что я, собака, чтобы служить?!
      - А чем же вы тогда занимаетесь?
      - Я военный. Я жду войны!

                         анекдот № 5
      Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
      - Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
      - Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?
      - Я знаю. Только резче надо, резче!

                         анекдот № 6
      Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно "ЕСТЬ!"

                         анекдот № 7
      - А почему так долго создают танк нового поколения?
      - Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и выхода в тыл противнику.
      - Да что там можно нового придумать.
      - Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название «Крот».

                         анекдот № 8
      Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
      - Рядовой Голуб!
      - Я!
      - Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
      - Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

                         анекдот № 9
      - Товарищ прапорщик, что нового в роте?
      - Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.

                         анекдот № 10
      Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

                         анекдот № 11
      - Скажите, а у вас нет костюма построже?
      - Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
      - А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
      - Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и….
      - А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
      - Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…

                         анекдот № 12
      - Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
      - Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

                         анекдот № 13
      В ресторане:
      - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
      - А вы под лимоном смотрели?

                         анекдот № 14
      В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".

                         анекдот № 15
      - Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
      - Есть. Грузинский или китайский?
      - Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!

                         анекдот № 16
      Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

                         анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
      - Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
      - Папа.

                         анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
      - Как вас зовут?
      - Владимир Александрович. Или Сергеевич.
      - Вы не знаете, или не помните?
      - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

                         анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
      - Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
      - Что?
      - Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

                         анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
      Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
      - Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
      - Иди по тропинке...

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
      Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

                         анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
      Могу давать мастер-классы по лени: позы, способы, отмазки...

                         анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
      Застолье, грузин толкает тост:
      - Я с моим женой 25 лет живу.
      Сосед рядом поправляет:
      - Не с моим, а с моей.
      - А с твоей - толко двадцат четыре.

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      - Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Женщина говорит подруге:
      - У моего мужа два образования.
      - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
      - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      - Какого черта вы делаете в моей постели?!
      - Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
      - У меня с женой такая же история...
      - Тоже щенка нашла?
      - Нет, тоже сука оказалась.

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
      Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
      - Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
      - Очень просто, - советует муж, - сними маску.

                         анекдот № 31 <про мужа и жену>
      Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает.

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      - Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
      - Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу...
      - Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
      - Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      Муж с женой лежат в постели. Муж:
      - Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить...
      Жена, игриво:
      - А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
      Муж, после долгого раздумья:
      - Тогда не надо, ты мне и такая сойдешь...

                         анекдот № 34 <про мужа и жену>
      Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю.
      Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривает.
      Вот она - волшебная кнопка "ВЫКЛ".

                         анекдот № 35 <про девушек и женщин>
      Он: - А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
      Она: - Расхотел, что ли?

                         анекдот № 36 <про девушек и женщин>
      - Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
      - Если без меня, то да.

                         анекдот № 37 <про девушек и женщин>
      Женщина мужчине:
      - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

                         анекдот № 38 <про девушек и женщин>
      - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
      - Нет...
      - Вот сука!!! А ты ему?
      - Нет.
      - Вот молодец!!!

                         анекдот № 39 <про девушек и женщин>
      Разговаривают два парня:
      - Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
      - И как?
      - Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

                         анекдот № 40 <про девушек и женщин>
      Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

                         анекдот № 41 <про девушек и женщин>
      - Я кажется влюбилась.
      - Везет тебе.
      - Он женат, у него ребенок.
      - Ого, тогда не очень.
      - Да и муж не поймёт.

                         анекдот № 42 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
      - Да, мне об этом уже говорили.
      - Ну и что вам сказали?
      - Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!»

                         анекдот № 43 <про евреев>
      В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.

                         анекдот № 44 <про евреев>
      - Мойша, ты куда идёшь?
      - На остановку.
      - Шо, куда-нибудь едешь?
      - Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

                         анекдот № 45 <про евреев>
      К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин:
      - Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича...
      - Возвращаюсь я домой: "Сарочка, ты не поверишь..."

                         анекдот № 46 <про евреев>
      Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
      А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

                         анекдот № 47 <про евреев>
      Одесский разговор.
      - Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
      - Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

                         анекдот № 48 <про Россию>
      Вместо лозунга "Слава КПСС" теперь на зданиях вывешивают другой: "Наша партия борется за звание коммунистическая".

                         анекдот № 49 <про Россию>
      Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

                         анекдот № 50 <про Россию>
      Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные дорожают!

                         анекдот № 51 <про Россию>
      Такое впечатление, что государство в России строят те же, что и дороги.

                         анекдот № 52 <про Россию>
      Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет.
      Но на фоне власти выглядит святым.

Далее 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 Назад




    • Новые поступления •
  13.06.2013 г.
  12.06.2013 г.
  11.06.2013 г.
  10.06.2013 г.
  09.06.2013 г.
  08.06.2013 г. часть 2
  08.06.2013 г. часть 1
  07.06.2013 г. часть 2
  07.06.2013 г. часть 1
  06.06.2013 г.
  05.06.2013 г.
  04.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"