Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 14.06.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 224

Далее 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 14 июня 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <про школу>
      Разговаривают две учительницы:
      - В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые исключения!
      - Например?
      - Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!

                         анекдот № 2 <про школу>
      На родительском собрании в 9-ом классе одна из мам говорит:
      - Вот вы тут спорите, а у нас в классе знаете, что девочки мальчикам на 23 февраля подарили?
      Все хором: "Неужели?!"
      - Нет, - говорит мама, - по упаковке презервативов.

                         анекдот № 3 <про студентов>
      - Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
      - Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
      - Да это Петров меня отвлек!
      - Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
      - Да это Иванова меня отвлекла...

                         анекдот № 4 <про школу>
      - Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
      - Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

                         анекдот № 5 <короткие анекдоты>
      Русские мужики, когда бухают, не отдыхают, а живут.

                         анекдот № 6 <короткие анекдоты>
      Секс — как кредит: Кому-то дают, кому-то — нет!

                         анекдот № 7 <короткие анекдоты>
      А чё я, я ни чё, другие вон чё и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.

                         анекдот № 8 <короткие анекдоты>
      Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

                         анекдот № 9 <короткие анекдоты>
      Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет.

                         анекдот № 10
      - Смотри, на восьмом этаже целуются!
      - Да, здорово! Им бы бабу...

                         анекдот № 11
      Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
      - Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

                         анекдот № 12
      Решила бабка деда соблазнить:
      - Дед, а твой барбос ещё гавкает?
      - Гавкает.
      Наутро бабка разочарованно:
      - А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
      - Да он гавкает, только из будки не вылазит...

                         анекдот № 13
      Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

                         анекдот № 14
      Уменьшилось рождение детей индиго. Начали рождаться дети "Дом 2".

                         анекдот № 15
      - Ты кто такой?
      - Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
      - Она же очень страшная!
      - Я подлый Амур!

                         анекдот № 16
      Тук-тук-тук!
      - Хто там-на?
      - Яна!
      - Хто-на?!
      - Яна!!
      - Хто ты-на?!
      - Янина...
      - Какая Нина-на?!!
      - Я не Нина! А Яна!
      - Хто "я"-на?!!!
      - Я - Яна...
      - Да ё@ твою мать-на!!!!
      - Ыыыы! Ыыыы!..
      - Эй, алё-на!
      - Не Алёна, а Яна... Ыыыы...
      - Ты-на! Как тя звать-на?!
      - Янина...
      - Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

                         анекдот № 17
      Вопрос режиссеру:
      - Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
      - Ну вот! Сразу и угрозы!

                         анекдот № 18
      ххх: Ну ладно, а грудь у тебя как?
      yyy: 3.
      ххх: Многовато... А размер?

                         анекдот № 19
      Из банка возвращается чек. Владелец чека звонит в банк и спрашивает:
      "Денег нет у меня или у банка?"

                         анекдот № 20
      В аптеке мужик:
      - Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
      - ?!? Нет такого лекарства!!!
      - Как нету? А реклама постоянно...
      - А, ИБУФЕН, наверное

                         анекдот № 21
      Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
      - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
      - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
      Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
      Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
      Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
      - Ну и в чём негатив?
      - И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

                         анекдот № 22
      Кандидат в депутаты выступает на встрече с избирателями:
      "Уважаемые избиратели! Вас неизбежно будут е@$ть. Но если вы меня выберете, я обещаю делать это только с вазелином!"

                         анекдот № 23
      Брежнев вызывает космонавтов:
      - Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем готовить полет на солнце.
      Космонавты:
      - Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
      Брежнев:
      - Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
      Космонавты подумали:
      - Так ночью мы его не найдем!

                         анекдот № 24 <про работу>
      - По какой профессии учишься?
      - На асфальтоукладчика.
      - Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

                         анекдот № 25 <про работу>
      - Что мы все о работе, да о работе? Давайте о б@ядях?
      - Точно, давайте о б@ядях.
      - Менеджер, б@ядь, работой совсем, б@ядь, завалил.

                         анекдот № 26 <про работу>
      - Подсудимый, почему вы ударили истца?
      - Он постоянно издевался надо мной.
      - Как именно?
      - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он демонстративно бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

                         анекдот № 27
      Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам

                         анекдот № 28
      В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником!

                         анекдот № 29
      Разговаривают двое:
      - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
      - Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

                         анекдот № 30 <про медицину и врачей>
      В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
      - Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
      Через минуту приятель возвращается:
      - Насколько я понимаю в медицине - они живут...

                         анекдот № 31 <про медицину и врачей>
      К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать.
      - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
      - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

                         анекдот № 32 <про медицину и врачей>
      Записка на дверях участкового терапевта:
      "С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете".

                         анекдот № 33 <лучшие анекдоты>
      На пресс-конференции:
      - Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
      - На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство...

                         анекдот № 34 <лучшие анекдоты>
      Одесса. Автобус.
      - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

                         анекдот № 35 <лучшие анекдоты>
      Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...

                         анекдот № 36 <лучшие анекдоты>
      Лика:
      - Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
      Стас:
      - Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...

                         анекдот № 37 <лучшие анекдоты>
      Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

                         анекдот № 38 <про мужа и жену>
      Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:
      - Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
      - Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!..

                         анекдот № 39 <про мужа и жену>
      - Пусенька моя, я на рыбалку!
      - Сланцы возьми, зайчик!
      - Сланцы?! А это ещё зачем?
      - Кто знает, что это за сауна?..

                         анекдот № 40 <про мужа и жену>
      Жена спрашивает мужа:
      - Что тебе подарить на день рождения?
      - Минуту молчания.

                         анекдот № 41 <про мужа и жену>
      - Моя жена меня никогда не бросит.
      - Почему?
      - Я ей пятьдесят евро должен.

                         анекдот № 42 <про тещу и зятя>
      Зять говорит тёще:
      - Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
      - Электрическую или газовую?
      - Из мраморной крошки.

                         анекдот № 43 <про мужа и жену>
      Жена: - Надо же! За новогодние праздники только чуток набрала в весе!
      Муж: - А я, как раз, сильно потерял…
      Жена: - Вот чудак! Поглядел бы на себя в зеркало или стань на весы?
      Муж: - К чёрту зеркало и весы! Я на кошелёк смотрю…

                         анекдот № 44 <про мужа и жену>
      - Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги. Хулиганов ночью повстречал?
      - Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.
      - Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
      - Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

                         анекдот № 45 <про мужа и жену>
      Супружеская измена - это не вопрос морали, а вопрос времени.

                         анекдот № 46 <про девушек и женщин>
      Разговаривают две гламурные чиксы:
      - Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
      - Ух ты! А почем брала?
      - 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

                         анекдот № 47 <про девушек и женщин>
      - Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
      - Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

                         анекдот № 48 <про девушек и женщин>
      Девушка не ночевала дома, заявилась утром с бодуна, помятая и синяком под глазом. Мама в полном негодовании.
      - Мамочка, ну я справляла сразу три праздника: день России, день города, а еще вышла замуж!
      - А где тогда твой муж?
      - Утром развелись!

                         анекдот № 49 <про девушек и женщин>
      Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

                         анекдот № 50 <про девушек и женщин>
      — Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
      — Я не хочу жениться, я хочу кушать!
      — Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Далее 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 Назад




    • Новые поступления •
  14.06.2013 г. часть 1
  13.06.2013 г.
  12.06.2013 г.
  11.06.2013 г.
  10.06.2013 г.
  09.06.2013 г.
  08.06.2013 г. часть 2
  08.06.2013 г. часть 1
  07.06.2013 г. часть 2
  07.06.2013 г. часть 1
  06.06.2013 г.
  05.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"