|
|
Страница 224
Новые поступления
разные смешные анекдоты 14 июня 2013 г. (часть 1 из 2)
анекдот № 1 <про школу>
Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые
исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
|
анекдот № 2 <про школу>
На родительском собрании в 9-ом классе одна из мам говорит:
- Вот вы тут спорите, а у нас в классе знаете, что девочки мальчикам на
23 февраля подарили?
Все хором: "Неужели?!"
- Нет, - говорит мама, - по упаковке презервативов.
|
анекдот № 3 <про студентов>
- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
|
анекдот № 4 <про школу>
- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
|
анекдот № 7 <короткие анекдоты>
А чё я, я ни чё, другие вон чё и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.
|
анекдот № 8 <короткие анекдоты>
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
|
анекдот № 10
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
|
анекдот № 11
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
|
анекдот № 12
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...
|
анекдот № 13
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.
|
анекдот № 14
Уменьшилось рождение детей индиго. Начали рождаться дети "Дом 2".
|
анекдот № 15
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
|
анекдот № 16
Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы!..
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы...
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина...
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.
|
анекдот № 17
Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!
|
анекдот № 18
ххх: Ну ладно, а грудь у тебя как?
yyy: 3.
ххх: Многовато... А размер?
|
анекдот № 19
Из банка возвращается чек. Владелец чека звонит в банк и спрашивает:
"Денег нет у меня или у банка?"
|
анекдот № 20
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное
|
анекдот № 21
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
|
анекдот № 22
Кандидат в депутаты выступает на встрече с избирателями:
"Уважаемые избиратели! Вас неизбежно будут е@$ть. Но если вы меня
выберете, я обещаю делать это только с вазелином!"
|
анекдот № 23
Брежнев вызывает космонавтов:
- Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем
готовить полет на солнце.
Космонавты:
- Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
- Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
- Так ночью мы его не найдем!
|
анекдот № 24 <про работу>
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
|
анекдот № 25 <про работу>
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о б@ядях?
- Точно, давайте о б@ядях.
- Менеджер, б@ядь, работой совсем, б@ядь, завалил.
|
анекдот № 26 <про работу>
- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он демонстративно бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.
|
анекдот № 27
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам
|
анекдот № 28
В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с
виртуальным противником!
|
анекдот № 29
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
|
анекдот № 30 <про медицину и врачей>
В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...
|
анекдот № 31 <про медицину и врачей>
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся
вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня
пока нет, я беру только 100 рублей в час.
|
анекдот № 32 <про медицину и врачей>
Записка на дверях участкового терапевта:
"С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете".
|
анекдот № 33 <лучшие анекдоты>
На пресс-конференции:
- Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
- На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство...
|
анекдот № 34 <лучшие анекдоты>
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
|
анекдот № 35 <лучшие анекдоты>
Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом
с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с
дураком...
|
анекдот № 36 <лучшие анекдоты>
Лика:
- Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас:
- Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю...
|
анекдот № 37 <лучшие анекдоты>
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
|
анекдот № 38 <про мужа и жену>
Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на
работе, я утоплюсь или повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!..
|
анекдот № 39 <про мужа и жену>
- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..
|
анекдот № 40 <про мужа и жену>
Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.
|
анекдот № 41 <про мужа и жену>
- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.
|
анекдот № 42 <про тещу и зятя>
Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.
|
анекдот № 43 <про мужа и жену>
Жена: - Надо же! За новогодние праздники только чуток набрала в весе!
Муж: - А я, как раз, сильно потерял…
Жена: - Вот чудак! Поглядел бы на себя в зеркало или стань на весы?
Муж: - К чёрту зеркало и весы! Я на кошелёк смотрю…
|
анекдот № 44 <про мужа и жену>
- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово
за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.
|
анекдот № 45 <про мужа и жену>
Супружеская измена - это не вопрос морали, а вопрос времени.
|
анекдот № 46 <про девушек и женщин>
Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?
|
анекдот № 47 <про девушек и женщин>
- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
- Да ладно что не просят. Конкретно не дают!
|
анекдот № 48 <про девушек и женщин>
Девушка не ночевала дома, заявилась утром с бодуна, помятая и синяком под глазом. Мама в полном негодовании.
- Мамочка, ну я справляла сразу три праздника: день России, день города, а еще вышла замуж!
- А где тогда твой муж?
- Утром развелись!
|
анекдот № 50 <про девушек и женщин>
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
