Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 14.06.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 225

Далее 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 14 июня 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51 <про девушек и женщин>
      — И не строй из себя слишком умного!
      — Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

                         анекдот № 52 <про блондинок и брюнеток>
      Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

                         анекдот № 53 <про девушек и женщин>
      Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают только умные.

                         анекдот № 54 <про девушек и женщин>
      Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

                         анекдот № 55 <про девушек и женщин>
      Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

                         анекдот № 56 <про девушек и женщин>
      Подруги разговаривают:
      - Я слышала, что ты влюбилась.
      - Слышала? Неужели я так громко кричала?..

                         анекдот № 57 <про девушек и женщин>
      Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была картинка «Мужчина», - а там оказался туалет!

                         анекдот № 58 <про девушек и женщин>
      В кинотеатре:
      - Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
      - Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
      - А что, можно внизу?
      - Да пожалуйста... Только там дороже.
      - Да я заплачу!
      - Хорошо, записывайте мой адрес...

                         анекдот № 59 <про девушек и женщин>
      - Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
      - Это как же?
      - Замуж за него вышла!

                         анекдот № 60 <про девушек и женщин>
      Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
      - А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
      - Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
      Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
      Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

                         анекдот № 61 <про девушек и женщин>
      - Я ушла от него еще более невинной, чем была!

                         анекдот № 62 <про блондинок и брюнеток>
      Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
      - Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!" Это он меня оскорбить хотел?
      - Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить босиком по холодному полу?

                         анекдот № 63 <короткие анекдоты>
      Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

                         анекдот № 64 <короткие анекдоты>
      - Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.

                         анекдот № 65 <короткие анекдоты>
      Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

                         анекдот № 66 <про медицину и врачей>
      А анальгин куда надо принимать?

                         анекдот № 67 <про медицину и врачей>
      - Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
      - Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое.

                         анекдот № 68 <про детей>
      Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
      - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
      Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
      - А так?

                         анекдот № 69 <про детей>
      Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
      - Класииивая...
      Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
      - Ой... посутил-посутил...

                         анекдот № 70
      Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

                         анекдот № 71
      Где положишь, там и потеряешь.

                         анекдот № 72
      - Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
      - Что-что! Будем задерживать и брить!

                         анекдот № 73
      Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков: "Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!"
      Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача."

                         анекдот № 74
      - И еще хорошо было против итальянцев воевать! - вспоминал ветеран. Пока у них макароны не доварятся - наступать не начинаем.
      И разведка за этим очень строго следила!

                         анекдот № 75
      Вопрос: Почему не бывает черных презервативов?
      Ответ: Черный стройнит.

                         анекдот № 76
      А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

                         анекдот № 77
      - Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
      - Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
      - Е@ануться!!!

                         анекдот № 78 <про работу>
      - Чем ты занимаешься на работе?
      - Прихожу и начинаю считать до пяти!
      - А что потом?
      - А в пять у нас рабочий день заканчивается.

                         анекдот № 79 <про зарплату>
      На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

                         анекдот № 80 <про работу>
      - Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая рук?
      - Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

                         анекдот № 81
      Признание в любви иностранца русской Маше:
      - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

                         анекдот № 82
      Только для русского человека "Хрен там есть" и "Нихрена там нет" - одно и то же понятие...

                         анекдот № 83
      Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!

                         анекдот № 84
      В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат - это песня.

                         анекдот № 85
      - Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
      - Билл, это вроде американское имя?
      - Зато префикс "де" - французский!

                         анекдот № 86
      Обусловлено культурно-религиозными традициями: что еврею - "в обрез", то русскому - "до @уя".

                         анекдот № 87 <про евреев>
      Совет от Рабиновича:
      Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

                         анекдот № 88 <про евреев>
      Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
      "При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

                         анекдот № 89
      Не так глобален кризис, как его малюют. К примеру, резко возросло число рабочих мест на паперти.

                         анекдот № 90
      В семье оптимистов.
      - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
      - Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

                         анекдот № 91
      - Кто у тебя был первым мужчиной?
      - Пока никого.
      - Ты девственница?
      - Я гинеколог.

                         анекдот № 92
      - Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
      - Она не стягивает, это она так за них держится.

                         анекдот № 93 <дороги и дураки>
      - У него машина такая крутая.
      - Что значит крутая?
      - Салон из кожи гаишников.

                         анекдот № 94 <дороги и дураки>
      Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
      - Ну что, штраф платить будем?
      - За что, командир?
      - Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

                         анекдот № 95 <про мужа и жену>
      Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
      Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
      Друзья мужа у неё спрашивают:
      - Ну как?
      - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х@й отсюда, шалава!".

                         анекдот № 96 <про мужа и жену>
      Муж приходит с работы на обед. Жена встречает его с тарелкой, хочет налить мужу супа. Замечает, что супруг какой-то потерянный. Спрашивает:
      - А что случилось?
      Муж:
      - Меня кинули, я разорен... налей мне полную тарелку супа, я хочу отравиться.

                         анекдот № 97 <про мужа и жену>
      - Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
      - Да дома!
      - А жена как же?
      - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
      - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
      - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило!

                         анекдот № 98 <про мужа и жену>
      - Вашей доченьке очень повезло!
      - Да?! Чем же?
      - Она так похожа на вашего мужа!
      - Хм... ну это, скорее, повезло мне...

                         анекдот № 99 <про мужа и жену>
      Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
      - Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!

                         анекдот № 100 <про тещу и зятя>
      - Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
      - Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
      - Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…

Далее 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 Назад




    • Новые поступления •
  14.06.2013 г. часть 2
  14.06.2013 г. часть 1
  13.06.2013 г.
  12.06.2013 г.
  11.06.2013 г.
  10.06.2013 г.
  09.06.2013 г.
  08.06.2013 г. часть 2
  08.06.2013 г. часть 1
  07.06.2013 г. часть 2
  07.06.2013 г. часть 1
  06.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"