|
|
Страница 226
Новые поступления
разные смешные анекдоты 15 июня 2013 г.
анекдот № 1 <про мужа и жену>
- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь
столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я
люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.
|
анекдот № 2 <про мужа и жену>
Блондинка говорит подруге:
- Что подарил тебе твой муж на Новый год?
- Фаллоимитатор с вибратором.
- Ух ты! А ты ему?
- Резиновую бабу надувную.
- Очень странно!
- Ничего странного: мы с ним поссорились.
|
анекдот № 3 <про мужа и жену>
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
|
анекдот № 4 <про девушек и женщин>
В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого
сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!
|
анекдот № 5 <про девушек и женщин>
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте
автоматически засчитывается техническое поражение.
|
анекдот № 6 <про девушек и женщин>
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно
молодыми и умными. Они это делают по очереди.
|
анекдот № 7 <про девушек и женщин>
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!
|
анекдот № 9 <про девушек и женщин>
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит
водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
|
анекдот № 10 <про девушек и женщин>
Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем;
2) уже не замужем;
3) опять не замужем.
|
анекдот № 11 <про блондинок и брюнеток>
Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
|
анекдот № 13
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
|
анекдот № 14
Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.
|
анекдот № 15
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
|
анекдот № 16
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
|
анекдот № 17
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
|
анекдот № 18
- Ты со мной пойдешь в разведку?
- Если будет по пути за пивом!
|
анекдот № 19
- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол...
|
анекдот № 20
Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.
|
анекдот № 21
Всё до рубля отдаёт жене в день получки Сидор Кулебякин! Ну а всё, что
свыше рубля, он как обычно благополучно пропивает.
|
анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.
|
анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...
|
анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
- Мам, мам, ну, купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально
дёшево!
|
анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к
своей машине.
|
анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов
загрязнения.
|
анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... - и веччер!..
|
анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -
утром отпустите на волю!
|
анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?..
|
анекдот № 31 <лучшие анекдоты>
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
|
анекдот № 32 <лучшие анекдоты>
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?
|
анекдот № 33 <короткие анекдоты>
Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.
|
анекдот № 34 <короткие анекдоты>
Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не
совместимые…
|
анекдот № 35 <короткие анекдоты>
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
|
анекдот № 38 <про мужа и жену>
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.
|
анекдот № 39 <про мужа и жену>
Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пи@араса поймать практически невозможно -
она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных
карасей и плотву.
|
анекдот № 40 <про тещу и зятя>
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!
|
анекдот № 41 <про мужа и жену>
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
|
анекдот № 42 <про мужа и жену>
Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер:
- Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом!
- Ой, я так не хочу!
- ЭТО ПРИКАЗ!!!
|
анекдот № 43 <про мужа и жену>
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
|
анекдот № 44 <про любовников>
Прижимаясь к любимому
покрепче, шептала:
- А ты кого больше хочешь - девочку или мальчика?
- Мне все равно. Главное - кого хочет твой муж, - говорил любимый.
|
анекдот № 45 <про мужа и жену>
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили
гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
|
анекдот № 46 <про мужа и жену>
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
|
анекдот № 47 <про мужа и жену>
- Мужчины после секса любят выкурить сигарету.
- М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика
не грозит..
|
анекдот № 48 <про мужа и жену>
- А я своей сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
|
анекдот № 49 <про мужа и жену>
После первой брачной ночи мать спрашивает дочь:
- Ну как, дочка, зятек постарался?..
- Мама, он меня разлюбил!
- Это хорошо, дочка, что тебя зять хоть разок любил.
Твой-то отец нащу первую брачную вообще проспал...
|
анекдот № 50 <про мужа и жену>
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
|
анекдот № 51 <про мужа и жену>
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
