Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 15.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 226

Далее 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 15 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <про мужа и жену>
      - Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
      - Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
      - Ну, и кто твоя избранница?
      - Не знаю, жена ещё не решила.

                         анекдот № 2 <про мужа и жену>
      Блондинка говорит подруге:
      - Что подарил тебе твой муж на Новый год?
      - Фаллоимитатор с вибратором.
      - Ух ты! А ты ему?
      - Резиновую бабу надувную.
      - Очень странно!
      - Ничего странного: мы с ним поссорились.

                         анекдот № 3 <про мужа и жену>
      Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
      Из Еревана звонит жена:
      - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
      Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
      - Жена мой, о тэбе валнуется!

                         анекдот № 4 <про девушек и женщин>
      В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого сказала паpню:
      - Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
      - А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

                         анекдот № 5 <про девушек и женщин>
      В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      - Кто более привередлив - мужчина или женщина?
      - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

                         анекдот № 8 <про девушек и женщин>
      - Зачем вы девушки, красивых любите?
      - Богатых на всех не хватает.

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
      - Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
      - А ты не поедешь?
      - Да нет, я, пожалуй, попозже...

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      Незамужние женщины бывают трех видов:
      1) еще не замужем;
      2) уже не замужем;
      3) опять не замужем.

                         анекдот № 11 <про блондинок и брюнеток>
      Разговаривают две блондинки:
      - Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
      - А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      - Девушка, не хотите заняться сексом?
      - Как вам не стыдно?
      - По любому!

                         анекдот № 13
      Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

                         анекдот № 14
      Двое с бодуна:
      - Голова трещит, аж раскалывается!
      - А не слышно.

                         анекдот № 15
      - Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
      - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

                         анекдот № 16
      - Может ударим по водочке?
      - Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

                         анекдот № 17
      - О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
      - Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
      - Так ты же его три месяца назад купил.
      - Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

                         анекдот № 18
      - Ты со мной пойдешь в разведку?
      - Если будет по пути за пивом!

                         анекдот № 19
      - Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
      - Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
      - Я имею в виду выпить рассол...

                         анекдот № 20
      Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.

                         анекдот № 21
      Всё до рубля отдаёт жене в день получки Сидор Кулебякин! Ну а всё, что свыше рубля, он как обычно благополучно пропивает.

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
      Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.

                         анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
      Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...

                         анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
      - Мам, мам, ну, купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально дёшево!

                         анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
      Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.

                         анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
      Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

                         анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
      - Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
      - А вдрукк расс... - и веччер!..

                         анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
      Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!

                         анекдот № 29 <лучшие анекдоты>
      Вердикт присяжных: И правильно сделал!

                         анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
      - Хочешь, я тебе книгу подарю?
      - Может, просто вернешь?..

                         анекдот № 31 <лучшие анекдоты>
      - Что Нострадамус сказал перед смертью?
      - Прикиньте пацаны, ща умру!

                         анекдот № 32 <лучшие анекдоты>
      - Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
      - А ты что, прилипаешь?

                         анекдот № 33 <короткие анекдоты>
      Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

                         анекдот № 34 <короткие анекдоты>
      Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не совместимые…

                         анекдот № 35 <короткие анекдоты>
      Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

                         анекдот № 36 <короткие анекдоты>
      Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...

                         анекдот № 37 <короткие анекдоты>
      Столкнулись два джипа жлоб в жлоб..

                         анекдот № 38 <про мужа и жену>
      Разговаривают двое музыкантов:
      - Я слышал, ты недавно женился?
      - Да.
      - Ну и как жена?
      - Каждый день концерты устраивает.
      - А теща?
      - Теща у нее на разогреве.

                         анекдот № 39 <про мужа и жену>
      Рыбалка глазами женщины:
      - Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пи@араса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

                         анекдот № 40 <про тещу и зятя>
      Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
      Муж говорит в сердцах:
      - Опять эти часы отстают!

                         анекдот № 41 <про мужа и жену>
      Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

                         анекдот № 42 <про мужа и жену>
      Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер:
      - Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом!
      - Ой, я так не хочу!
      - ЭТО ПРИКАЗ!!!

                         анекдот № 43 <про мужа и жену>
      - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
      - Тебе что, моя уха не нравится?!
      - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

                         анекдот № 44 <про любовников>
      Прижимаясь к любимому покрепче, шептала:
      - А ты кого больше хочешь - девочку или мальчика?
      - Мне все равно. Главное - кого хочет твой муж, - говорил любимый.

                         анекдот № 45 <про мужа и жену>
      Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

                         анекдот № 46 <про мужа и жену>
      Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

                         анекдот № 47 <про мужа и жену>
      - Мужчины после секса любят выкурить сигарету.
      - М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика не грозит..

                         анекдот № 48 <про мужа и жену>
      - А я своей сказал, что она дура.
      - А она?
      - А она дура!

                         анекдот № 49 <про мужа и жену>
      После первой брачной ночи мать спрашивает дочь:
      - Ну как, дочка, зятек постарался?..
      - Мама, он меня разлюбил!
      - Это хорошо, дочка, что тебя зять хоть разок любил. Твой-то отец нащу первую брачную вообще проспал...

                         анекдот № 50 <про мужа и жену>
      - Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
      - О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!

                         анекдот № 51 <про мужа и жену>
      - Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
      - Ты что делаешь?
      - Домой собираюсь.

Далее 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 Назад




    • Новые поступления •
  15.06.2013 г.
  14.06.2013 г. часть 2
  14.06.2013 г. часть 1
  13.06.2013 г.
  12.06.2013 г.
  11.06.2013 г.
  10.06.2013 г.
  09.06.2013 г.
  08.06.2013 г. часть 2
  08.06.2013 г. часть 1
  07.06.2013 г. часть 2
  07.06.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"