Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 16.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 227

Далее 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 16 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <про девушек и женщин>
      За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он нихрена не великий и вообще м@дак.

                         анекдот № 2 <про девушек и женщин>
      Типичная женщина:
      - Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

                         анекдот № 3 <про девушек и женщин>
      Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.

                         анекдот № 4 <про девушек и женщин>
      - Ты мужу изменяешь?
      - А ты?
      - Отвечай, я первая спросила.
      - Нет, давай лучше ты первая.
      - Не надо, уже понятно.

                         анекдот № 5 <про девушек и женщин>
      Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
      - Тебя как зовут?
      - Лена...
      - А Наташка где?
      - Уже неделю как уволилась...
      - Ну сука! Найду убью!
      Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась..
      - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
      Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
      - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?..

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      Девушка звонит парню:
      - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
      - У меня установочных дисков нет!
      - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

                         анекдот № 8 <про девушек и женщин>
      - Я oтcтала oт пoeздa.
      - Кaк?
      - B умственнoм рaзвитии...

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      Девушка - парню:
      - Но почему, почему ты меня бросаешь?!
      - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      Парень смотрит на свою девушку и думает: "Вот бы тебя сейчас тр@хнуть!"
      Вдруг он понимает, что сказал это вслух.
      Девушка:
      - Что ты сказал??!
      Парень (желая оправдаться):
      - Да это я не тебе..

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      - Полина, давай с тобой дружить!
      - Давай, только у меня родители сегодня дома.

                         анекдот № 12 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка устраивается на работу. Кадровик:
      - Скажите по буквам вашу фамилию.
      Блондинка:
      - В, А, Ш...

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      - Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий, нос с горбинкой...
      - А глаза, причёска, красивый?
      - Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.

                         анекдот № 14 <про студентов>
      Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
      Физик:
      - Ну что? Чего умного скажешь?
      Я:
      - Джоули..
      Физик (после длительного молчания):
      - Давай зачетку...

                         анекдот № 15 <про школу>
      Мать провожает ребенка в школу:
      - Мобильный взял?
      - Взял.
      - Навигатор взял?
      - Взял.
      - Ноутбук взял?
      - Взял.
      - Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

                         анекдот № 16 <про ученых>
      У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

                         анекдот № 17 <про школьников>
      - Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни "Ворона и лисица"?
      - Сыр, Марьиванна.

                         анекдот № 18 <про ученых>
      Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьёзно больны.

                         анекдот № 19 <про студентов>
      На юрфаке:
      - Так, кто скажет мне, что такое НОРМАТИВНЫЙ АКТ? Вот вы, девушка...
      - Нууу... коитус, наверное...
      - Хм... а что же тогда НЕНОРМАТИВНЫЙ АКТ?
      - Е@ля!

                         анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
      Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
      Это Катя. Катя живёт в ЗАГСе. А вдруг?!

                         анекдот № 22 <хорошие анекдоты>
      Она встала на весы: "Час от часу не легче!"

                         анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
      - Вован, а за что тебе пятнадцать лет дали?
      - За кражу со взломом.
      - А чего так много?
      - Невесту украл.

                         анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
      - Я всё утро не мог завести машину!
      - А причину выяснил?
      - Да жена ключи забрала...

                         анекдот № 25 <хорошие анекдоты>
      Обьявление на двери магазина в Израиле:
      "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

                         анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
      Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
      Один другому:
      - Ой, что делллааать?
      - Стреляй!!!
      Бах, Бах.
      - Да не в меняяя, по ккколееесаам!
      Бах, бах.
      - Да не по нааашииим!..

                         анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
      - Где вы храните свои сбережения?
      - В мечтах.

                         анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
      - Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
      - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
      - Да не. Как ваш город объехать проще?

                         анекдот № 29 <лучшие анекдоты>
      - Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
      - Давай!
      - Раздевайся, там показывать надо.

                         анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
      - Самые лучшие мужчины в семье - после 60-ти.
      - А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят...

                         анекдот № 31 <про медицину и врачей>
      - Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
      - А что не так? - поинтересовалась она.
      - Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

                         анекдот № 32 <про медицину и врачей>
      Объявление в поликлинике
      "Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого! Обращаться в регистратуру."

                         анекдот № 33 <про медицину и врачей>
      - Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!

                         анекдот № 34 <про медицину и врачей>
      - Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День Рождения в Новогоднюю Ночь, такое у нас часто бывает, в гинекологии..
      - ...
      - А кто же, по-Вашему, мог привести беременную СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю Ночь, если не ДЕД МОРОЗ???!!!!
      - ...
      - Здесь пожалуйста поподробнее.. Так. Атипичная внематочная беременность... Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли...
      - ...
      - Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому опыту: с резиновыми женщинами всегда такая морока...

                         анекдот № 35 <про медицину и врачей>
      Конкурс песни в медицинском институте.
      Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
      Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
      Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
      Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.

                         анекдот № 36 <про медицину и врачей>
      Визит к дантисту закончился со счетом 2:1.
      Два зуба вырваны, один выбит.

                         анекдот № 37 <как в аптеке>
      В аптеке.
      Дедушка:
      - Внучка, дай-ка мне свечек от геморрою, коробочку.
      Продавщица:
      - Дедуль, а вам каких, есть мятные, со вкусом малины, клубники, персика…?

                         анекдот № 38 <как в аптеке>
      - Достаточно одной таблетки.
      - Что, такое эффективное?
      - Нет. Второй таблетки нет.

                         анекдот № 39 <про медицину и врачей>
      На кладбище:
      - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
      - Но не у логопеда же!!!!!!

                         анекдот № 40 <про медицину и врачей>
      - Девочками в детстве болели?
      - Болел...
      - И чем лечились?
      - Мальчиками.

                         анекдот № 41 <как в аптеке>
      Мужчина в аптеке просит Виагру.
      - А Виагры нет. Можете взять Растишку.

                         анекдот № 42 <про медицину и врачей>
      Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

                         анекдот № 43 <про детей>
      Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой:
      - Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит?
      - Просит.
      - Часто?
      - Раз в месяц.
      - Много?
      - 500 рублей на безлимитный интернет.

                         анекдот № 44 <про детей>
      Молодая мамочка с энтузиазмом:
      - Наш малыш вчера сам ходить начал!
      Опытная мама троих детей, со вздохом:
      - Ну всё, теперь вам пи@дец!..

                         анекдот № 45 <про детей>
      Спрашивает сын у отца, откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
      Закончил и спрашивает:
      - Ну как, все понял?
      Сын в полном ауте:
      - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска.

                         анекдот № 46 <про детей>
      Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки
      - К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе, Вовочка, за твоё поведение, мухи...

                         анекдот № 47 <про детей>
      На дне рождения дедушки его маленький внук:
      - Деда, а сколько тебе лет?
      - Шестьдесят два.
      Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
      - А ты точно начал с одного?

                         анекдот № 48 <про детей>
      - Пап, а идиоты - это звери такие?
      - Нет сынок, такие же люди, как и мы с тобой.

                         анекдот № 49 <про работу>
      Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника".

                         анекдот № 50 <про работу>
      - Я по поводу работы. Секретаршей.
      - Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут.
      - Что-о-о?! Ну ладно, бутербродики, ну кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки-булочки печь должна стоять???!!!
      - Да это тест, а не тесто! Языковый..
      - А-а-а... Ну так бы и сказали, что это просто минет..

Далее 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 Назад




    • Новые поступления •
  16.06.2013 г.
  15.06.2013 г.
  14.06.2013 г. часть 2
  14.06.2013 г. часть 1
  13.06.2013 г.
  12.06.2013 г.
  11.06.2013 г.
  10.06.2013 г.
  09.06.2013 г.
  08.06.2013 г. часть 2
  08.06.2013 г. часть 1
  07.06.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"