|
|
Страница 228
Новые поступления
разные смешные анекдоты 17 июня 2013 г.
анекдот № 1 <про работу>
На работе. Начальник спрашивает у мастера:
- Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
- Да! Вышел!
- Ну и где он?
- А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.
|
анекдот № 2 <про работу>
Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!
|
анекдот № 3 <про работу>
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
|
анекдот № 4 <про работу>
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...
|
анекдот № 5 <про работу>
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
|
анекдот № 6 <про работу>
В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным:
от "не понимаю нИ@уя" до "не понимаю, нА@уя".
|
анекдот № 7 <про Россию>
В России могут пить меньше, но государство делает все, чтобы этого не произошло.
|
анекдот № 8 <про Россию>
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.
|
анекдот № 9 <про Россию>
Народ бесит не то, что депутаты шляются по Куршавелям за народные деньги, а то что они возвращаются.
|
анекдот № 10 <про Россию>
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…
|
анекдот № 11 <про Россию>
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
|
анекдот № 12 <про Россию>
Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.
|
анекдот № 13 <про Россию>
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...
|
анекдот № 14 <про Россию>
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
|
анекдот № 15 <про Россию>
Во времена Сталина тоже были откаты... на Колыму...
|
анекдот № 19 <короткие анекдоты>
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала...
|
анекдот № 20 <короткие анекдоты>
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.
|
анекдот № 21 <короткие анекдоты>
Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!
|
анекдот № 22 <короткие анекдоты>
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.
|
анекдот № 23 <дороги и дураки>
Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда крутой мэн:
- Извини, братан. Что я нарушил?
- Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство.
С вас штраф 1000 р.
- Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда.
- Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.
|
анекдот № 24 <дороги и дураки>
Гость из-за рубежа:
- А правда, что в России дороги строят б@яди?
- Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
- Да все ваши шофёры говорят: Какая б@ядь эту дорогу строила??!!
|
анекдот № 25 <дороги и дураки>
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под
щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по
телефону такому-то, я возмещу ущерб!"
Ладно, подумал мужик, завтра
позвоню.
На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за
сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я
очень тороплюсь! Телефон прежний!"
|
анекдот № 27 <дороги и дураки>
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..
|
анекдот № 28
- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!
|
анекдот № 29
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...
|
анекдот № 30
И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге
всё-таки банки.
|
анекдот № 31
Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом
этапе - взять.
|
анекдот № 32
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
|
анекдот № 33
Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.
|
анекдот № 34
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.
|
анекдот № 35
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
|
анекдот № 36
- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...
|
анекдот № 37
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
|
анекдот № 38
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
|
анекдот № 39 <всякое в жизни...>
Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и
увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.
|
анекдот № 40 <всякое в жизни...>
Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно
сколько угодно.
|
анекдот № 41 <всякое в жизни...>
- А че так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца
дослушать.
|
анекдот № 43 <всякое в жизни...>
Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг
телекорреспондент кричит:
- Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
Судья:
- Понятно. Реанимация!!!!
|
анекдот № 44 <всякое в жизни...>
- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок
протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
|
анекдот № 45 <всякое в жизни...>
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это
скульптура. А если висит на стене - значит картина.
|
анекдот № 46 <про девушек и женщин>
- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
хoтят, чтoб я женился.
|
анекдот № 48 <про девушек и женщин>
Провинциалка приезжает домой из столицы.
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я
побоялась спускаться на эскалаторе.
|
анекдот № 49 <про девушек и женщин>
Заходит женщина в магазин.
- Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
- Да.
- Отлично! А чей он?
- Фабрика «Ленинградская».
- Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
- Есть.
- Замечательно. Дайте пастилу.
|
анекдот № 50 <про девушек и женщин>
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
