Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 17.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 228

Далее 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 17 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <про работу>
      На работе. Начальник спрашивает у мастера:
      - Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
      - Да! Вышел!
      - Ну и где он?
      - А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.

                         анекдот № 2 <про работу>
      Шеф на совещании, в бешенстве:
      - Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

                         анекдот № 3 <про работу>
      - Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
      - А что тогда собрали?
      - А вот что кричит - то и собрали...

                         анекдот № 4 <про работу>
      Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

                         анекдот № 5 <про работу>
      Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

                         анекдот № 6 <про работу>
      В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нИ@уя" до "не понимаю, нА@уя".

                         анекдот № 7 <про Россию>
      В России могут пить меньше, но государство делает все, чтобы этого не произошло.

                         анекдот № 8 <про Россию>
      В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

                         анекдот № 9 <про Россию>
      Народ бесит не то, что депутаты шляются по Куршавелям за народные деньги, а то что они возвращаются.

                         анекдот № 10 <про Россию>
      31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
      А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

                         анекдот № 11 <про Россию>
      - Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
      - Скорее, к развитым странно...

                         анекдот № 12 <про Россию>
      Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою погибель.

                         анекдот № 13 <про Россию>
      - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
      - Чего-чего отрастила, Кузьмич?
      - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

                         анекдот № 14 <про Россию>
      Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
      Представляете, как к нему относится злая половина?

                         анекдот № 15 <про Россию>
      Во времена Сталина тоже были откаты... на Колыму...

                         анекдот № 16 <короткие анекдоты>
      Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!

                         анекдот № 17 <короткие анекдоты>
      Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!

                         анекдот № 18 <короткие анекдоты>
      - Если ничего не потеряно, то где оно?

                         анекдот № 19 <короткие анекдоты>
      Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

                         анекдот № 20 <короткие анекдоты>
      Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

                         анекдот № 21 <короткие анекдоты>
      Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!

                         анекдот № 22 <короткие анекдоты>
      Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

                         анекдот № 23 <дороги и дураки>
      Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда крутой мэн:
      - Извини, братан. Что я нарушил?
      - Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство. С вас штраф 1000 р.
      - Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда.
      - Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.

                         анекдот № 24 <дороги и дураки>
      Гость из-за рубежа:
      - А правда, что в России дороги строят б@яди?
      - Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
      - Да все ваши шофёры говорят: Какая б@ядь эту дорогу строила??!!

                         анекдот № 25 <дороги и дураки>
      Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!"
      Ладно, подумал мужик, завтра позвоню.
      На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!"

                         анекдот № 26 <дороги и дураки>
      Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

                         анекдот № 27 <дороги и дураки>
      - Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
      - Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
      - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
      - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
      - Машина где?..

                         анекдот № 28
      - Всё пропало! Всё пропало!!
      - Что случилось?
      - Всё пропало!!!
      - Да что стряслось?
      - Купил себе трусы "Бермуды".
      - Ну и как?
      - Всё пропало! Все пропало!!

                         анекдот № 29
      Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
      Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

                         анекдот № 30
      И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.

                         анекдот № 31
      Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.

                         анекдот № 32
      - Как поживает ваш муж?
      - Он стал жертвой науки.
      - Неужели рентгеновские лучи?
      - Нет, отпечатки пальцев.

                         анекдот № 33
      Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.

                         анекдот № 34
      Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

                         анекдот № 35
      Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

                         анекдот № 36
      - Девушку нашёл себе?
      - Ага, осталось только надуть...

                         анекдот № 37
      Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
      Такого позора компания не переживала со дня основания.

                         анекдот № 38
      - Игорь, ты мне рубль должен.
      - Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
      - Шо, таки на цельный рубль?
      - Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

                         анекдот № 39 <всякое в жизни...>
      Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

                         анекдот № 40 <всякое в жизни...>
      Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

                         анекдот № 41 <всякое в жизни...>
      - А че так долго трубку-то не брал?
      - Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.

                         анекдот № 42 <всякое в жизни...>
      Надпись к памятнику вахтёрше: "Отошла на 10 минут".

                         анекдот № 43 <всякое в жизни...>
      Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг телекорреспондент кричит:
      - Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
      Судья:
      - Понятно. Реанимация!!!!

                         анекдот № 44 <всякое в жизни...>
      - Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!
      - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

                         анекдот № 45 <всякое в жизни...>
      - Я совсем не понимаю это современное искусство.
      - Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

                         анекдот № 46 <про девушек и женщин>
      - Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился.

                         анекдот № 47 <про девушек и женщин>
      - Ты ее хорошо знаешь?
      - Нет, только здороваемся в постели.

                         анекдот № 48 <про девушек и женщин>
      Провинциалка приезжает домой из столицы.
      - Ну как там, в Москве?
      - Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

                         анекдот № 49 <про девушек и женщин>
      Заходит женщина в магазин.
      - Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
      - Да.
      - Отлично! А чей он?
      - Фабрика «Ленинградская».
      - Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
      - Есть.
      - Замечательно. Дайте пастилу.

                         анекдот № 50 <про девушек и женщин>
      Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
      Женщина, в сердцах, говорит:
      - Мужчина, не толкайтесь!
      Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
      - Пошла на х@й!
      - Хам!
      - Не-а-а. Доброжелатель.

Далее 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 Назад




    • Новые поступления •
  17.06.2013 г.
  16.06.2013 г.
  15.06.2013 г.
  14.06.2013 г. часть 2
  14.06.2013 г. часть 1
  13.06.2013 г.
  12.06.2013 г.
  11.06.2013 г.
  10.06.2013 г.
  09.06.2013 г.
  08.06.2013 г. часть 2
  08.06.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"