|
Страница 229
Новые поступления
разные смешные анекдоты 18 июня 2013 г.
анекдот № 1
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
|
анекдот № 2
- Сегодня заболело в правом боку, всю ночь читал в интернете статьи, смотрел фильмы о циррозе печени, страшно…
- А что так долго смотрел, если страшно?
- Так пива 4 литра было!
|
анекдот № 3
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными
клавишами...
|
анекдот № 4
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
|
анекдот № 5
Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь
поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему
заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех
иностранных разведок.
Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию
об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
- Как это тебе удалось?!!!
- Да вот, в Интернете порылся...!
|
анекдот № 6
- Ты пьян?
- Нет.
- А чего раздваиваешься?!!
|
анекдот № 7
- Мой-то наконец стал мыслить трезво!
- Да-а?! И в чем это проявляется?
- Попросил денег на опохмел...
|
анекдот № 8
Сидят два мужика, пьют самогон. Один спрашивает другого:
- Зачем коллайдер построили ученые? Миллиарды ведь вбухали в проект.
Другой отвечает:
- Будут частицы перегонять, при перегонке всегда на выходе только
первач будет получаться.
|
анекдот № 9
- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
|
анекдот № 10
Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
- Машка, я хочу сделать тебе предложение!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
- Машка, поехали трахаться!!!
|
анекдот № 11
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь
парень только поздоровался...
|
анекдот № 12
Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на
середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать
остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов
вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!
|
анекдот № 13
Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как
проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю... Извините, я больше по-английски ничего не знаю.
|
анекдот № 14
Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей
сидит.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армянэ.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, скоро асфальт привэзти должны!
|
анекдот № 15
На базаре:
– Не скажете, сколько время?
– А?.. Рубль двадцать четыре!
– Как это?
– Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки!
– Чего?!
– Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...
|
анекдот № 16
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
|
анекдот № 17
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
|
анекдот № 18
Ватсон:
- Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское
одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
- Холмс, я имел в виду паркет в моей комнате!
|
анекдот № 19
Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток:
- Дорогая, может кофе поставить?
- Поставить? Кофе?!?
|
анекдот № 20
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!
|
анекдот № 21
Чего это ваша картина в масле вся?
|
анекдот № 22
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
|
анекдот № 23
- Ребята! Я знаю когда наступит конец света!
- И когда же?
- Ночью!
|
анекдот № 24 <про мужа и жену>
- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого рыдать...
- Так сразу вернулась...
|
анекдот № 25 <про мужа и жену>
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
|
анекдот № 26 <про мужа и жену>
Рекламная пауза.
Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки...
- Точно!!!! Кости Джульете забыла купить!!! - восклицает жена,
откладывая вязание...
|
анекдот № 27 <про мужа и жену>
Муж:
- Я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки
своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им,
жалко что ли?
Жена:
- Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко.
Муж:
- Вот, я же говорил, ты у меня умница!
|
анекдот № 28 <про тещу и зятя>
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
|
анекдот № 29 <про мужа и жену>
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят
их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с
глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как
вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал
бы домой переодеваться!
|
анекдот № 30 <про мужа и жену>
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
|
анекдот № 31 <про школьников>
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие
черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в
ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А
покопаться и добраться до хорошего она не дает…
|
анекдот № 32 <про школьников>
Урок в школе.
Учитель:
- Кто такой Оппенгеймер?
Ученик:
- Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?
|
анекдот № 33 <про школу>
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
|
анекдот № 34 <про школу>
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"
|
анекдот № 35 <про школу>
В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.
|
анекдот № 36 <про девушек и женщин>
Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?
|
анекдот № 37 <про девушек и женщин>
- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.
|
анекдот № 39 <про девушек и женщин>
Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!
|
анекдот № 40 <про девушек и женщин>
Разговор о габаритах стиральной машины:
Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина.
Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
Д: ну, глубина машинки максимальная.
М: ?
Д: есть высота, ширина и глубина.
М: длина это.
Д: у девочек это глубина называется!
|
анекдот № 41 <про девушек и женщин>
Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло.
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. А как Вас звать?
- Понастойчивей.
|
анекдот № 42 <про девушек и женщин>
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания
нескромных взглядов.
|
анекдот № 43 <про детей>
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...
|
анекдот № 44 <про детей>
- Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!
|
анекдот № 45 <про детей>
Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!
|
анекдот № 46 <про детей>
После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...
|
анекдот № 47 <про детей>
- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от
рождения!
|
анекдот № 48 <про медицину и врачей>
Сексопатолог: - Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: - Что? И надолго?
Сексопатолог: - Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!
|
анекдот № 49 <про медицину и врачей>
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
|
анекдот № 50 <про медицину и врачей>
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете
интереса.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|