Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 18.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 229

Далее 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 18 июня 2013 г.

                         анекдот № 1
      - А что ты с курорта такой белый приехал?!
      - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

                         анекдот № 2
      - Сегодня заболело в правом боку, всю ночь читал в интернете статьи, смотрел фильмы о циррозе печени, страшно…
      - А что так долго смотрел, если страшно?
      - Так пива 4 литра было!

                         анекдот № 3
      Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...

                         анекдот № 4
      В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

                         анекдот № 5
      Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок.
      Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
      - Как это тебе удалось?!!!
      - Да вот, в Интернете порылся...!

                         анекдот № 6
      - Ты пьян?
      - Нет.
      - А чего раздваиваешься?!!

                         анекдот № 7
      - Мой-то наконец стал мыслить трезво!
      - Да-а?! И в чем это проявляется?
      - Попросил денег на опохмел...

                         анекдот № 8
      Сидят два мужика, пьют самогон. Один спрашивает другого:
      - Зачем коллайдер построили ученые? Миллиарды ведь вбухали в проект.
      Другой отвечает:
      - Будут частицы перегонять, при перегонке всегда на выходе только первач будет получаться.

                         анекдот № 9
      - Скока брать, Серега?
      - Возьми три, чтобы за второй не бегать!..

                         анекдот № 10
      Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
      - Машка, я хочу сделать тебе предложение!!!
      Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
      - Машка, поехали трахаться!!!

                         анекдот № 11
      Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

                         анекдот № 12
      Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным.
      Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
      - Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
      - Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
      - И у меня разрядился!
      - Блин, что же делать, что делать?
      - Дай удочку!
      - Зачем?
      - Может поймаю золотую рыбку!

                         анекдот № 13
      Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт.
      Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
      - Фак.. Ю... Извините, я больше по-английски ничего не знаю.

                         анекдот № 14
      Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей сидит.
      - А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
      - Мы армянэ.
      - А что вы тут делаете??
      - Ждем, скоро асфальт привэзти должны!

                         анекдот № 15
      На базаре:
      – Не скажете, сколько время?
      – А?.. Рубль двадцать четыре!
      – Как это?
      – Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки!
      – Чего?!
      – Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...

                         анекдот № 16
      Она:
      - Ты зачем это сделал?
      Он:
      - Что из того, что я сделал, зачем?

                         анекдот № 17
      Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
      - Мужчина, я беременна!
      - Да? И вы думаете, именно я - отец?!

                         анекдот № 18
      Ватсон:
      - Холмс, я хотел бы сменить пол!
      Ш. Х. (слегка прослезившись):
      - Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
      Ватсон:
      - Холмс, я имел в виду паркет в моей комнате!

                         анекдот № 19
      Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток:
      - Дорогая, может кофе поставить?
      - Поставить? Кофе?!?

                         анекдот № 20
      - Зачем топтать мою любовь?
      - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

                         анекдот № 21
      Чего это ваша картина в масле вся?

                         анекдот № 22
      В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
      - Мальчика ждёте?
      - Нет, девочку, она здесь акушером работает.

                         анекдот № 23
      - Ребята! Я знаю когда наступит конец света!
      - И когда же?
      - Ночью!

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      - Ты сегодня плакал во сне.
      - Мне приснилось, что ты от меня ушла.
      - Стал бы ты от этого рыдать...
      - Так сразу вернулась...

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      - Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Рекламная пауза.
      Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки...
      - Точно!!!! Кости Джульете забыла купить!!! - восклицает жена, откладывая вязание...

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      Муж:
      - Я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им, жалко что ли?
      Жена:
      - Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко.
      Муж:
      - Вот, я же говорил, ты у меня умница!

                         анекдот № 28 <про тещу и зятя>
      - Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
      - С радостью, мама! Куда вас отправить?

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
      Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
      Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
      - Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      - Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
      - Ты нашёл кого-то лучше?
      - Я нашёл не лучше, но дешевле.

                         анекдот № 31 <про школьников>
      Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
      - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
      - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

                         анекдот № 32 <про школьников>
      Урок в школе.
      Учитель:
      - Кто такой Оппенгеймер?
      Ученик:
      - Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

                         анекдот № 33 <про школу>
      Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
      - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
      - Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

                         анекдот № 34 <про школу>
      Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
      Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

                         анекдот № 35 <про школу>
      В китайской школе:
      - Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
      - Переводила бабушку через дорогу.
      - Врёшь!
      - Рисовые лепёшки пекла...
      - Опять врёшь!!!
      - Рожала...
      - Ладно, садись.

                         анекдот № 36 <про девушек и женщин>
      Репортер - кинозвезде:
      - Сколько у вас было мужей?
      - Собственных, или вообще?

                         анекдот № 37 <про девушек и женщин>
      - Смотри, какая девушка!
      - Какая-то она замёрзшая...
      - Её, наверно, любовь не греет.
      - Мне кажется, она ей даже не светит.

                         анекдот № 38 <про девушек и женщин>
      Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.

                         анекдот № 39 <про девушек и женщин>
      Мать - взрослой дочери:
      - Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
      - Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

                         анекдот № 40 <про девушек и женщин>
      Разговор о габаритах стиральной машины:
      Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина.
      Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
      Д: ну, глубина машинки максимальная.
      М: ?
      Д: есть высота, ширина и глубина.
      М: длина это.
      Д: у девочек это глубина называется!

                         анекдот № 41 <про девушек и женщин>
      Молодой человек пытается познакомиться:
      - Девушка, как Вас зовут?
      - Тихо и вяло.
      Молодой человек, немного опешив:
      - Оригинально и остроумно. А как Вас звать?
      - Понастойчивей.

                         анекдот № 42 <про девушек и женщин>
      В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

                         анекдот № 43 <про детей>
      - Пап, а расскажи сказку...
      - Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

                         анекдот № 44 <про детей>
      - Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
      - Доченька, а как же я?
      - А ты будешь бабушкой!

                         анекдот № 45 <про детей>
      Звонок дочери отцу:
      - Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
      - Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

                         анекдот № 46 <про детей>
      После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
      - А Кащей Бессмертный был наркоманом?
      - Почему ты так решил?
      - Ну, от иглы погиб...

                         анекдот № 47 <про детей>
      - Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
      - Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения!

                         анекдот № 48 <про медицину и врачей>
      Сексопатолог: - Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
      Мужик: - Что? И надолго?
      Сексопатолог: - Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

                         анекдот № 49 <про медицину и врачей>
      Врач возмущенно говорит пациенту:
      - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
      - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

                         анекдот № 50 <про медицину и врачей>
      Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
      - Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
      - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Далее 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 Назад




    • Новые поступления •
  18.06.2013 г.
  17.06.2013 г.
  16.06.2013 г.
  15.06.2013 г.
  14.06.2013 г. часть 2
  14.06.2013 г. часть 1
  13.06.2013 г.
  12.06.2013 г.
  11.06.2013 г.
  10.06.2013 г.
  09.06.2013 г.
  08.06.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"