                         анекдот № 2
      - Сегодня заболело в правом боку, всю ночь читал в интернете статьи, смотрел фильмы о циррозе печени, страшно…
      - А что так долго смотрел, если страшно?
      - Так пива 4 литра было!

анекдот № 3
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...

анекдот № 4
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

                         анекдот № 5
      Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок.
      Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
      - Как это тебе удалось?!!!
      - Да вот, в Интернете порылся...!

                         анекдот № 6
      - Ты пьян?
      - Нет.
      - А чего раздваиваешься?!!

                         анекдот № 7
      - Мой-то наконец стал мыслить трезво!
      - Да-а?! И в чем это проявляется?
      - Попросил денег на опохмел...

                         анекдот № 8
      Сидят два мужика, пьют самогон. Один спрашивает другого:
      - Зачем коллайдер построили ученые? Миллиарды ведь вбухали в проект.
      Другой отвечает:
      - Будут частицы перегонять, при перегонке всегда на выходе только первач будет получаться.

                         анекдот № 9
      - Скока брать, Серега?
      - Возьми три, чтобы за второй не бегать!..

                         анекдот № 10
      Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
      - Машка, я хочу сделать тебе предложение!!!
      Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
      - Машка, поехали трахаться!!!

анекдот № 11
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

                         анекдот № 12
      Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным.
      Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
      - Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
      - Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
      - И у меня разрядился!
      - Блин, что же делать, что делать?
      - Дай удочку!
      - Зачем?
      - Может поймаю золотую рыбку!

                         анекдот № 13
      Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт.
      Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
      - Фак.. Ю... Извините, я больше по-английски ничего не знаю.

                         анекдот № 14
      Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей сидит.
      - А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
      - Мы армянэ.
      - А что вы тут делаете??
      - Ждем, скоро асфальт привэзти должны!

                         анекдот № 15
      На базаре:
      – Не скажете, сколько время?
      – А?.. Рубль двадцать четыре!
      – Как это?
      – Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки!
      – Чего?!
      – Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...

                         анекдот № 16
      Она:
      - Ты зачем это сделал?
      Он:
      - Что из того, что я сделал, зачем?

                         анекдот № 17
      Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
      - Мужчина, я беременна!
      - Да? И вы думаете, именно я - отец?!

                         анекдот № 18
      Ватсон:
      - Холмс, я хотел бы сменить пол!
      Ш. Х. (слегка прослезившись):
      - Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
      Ватсон:
      - Холмс, я имел в виду паркет в моей комнате!

                         анекдот № 19
      Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток:
      - Дорогая, может кофе поставить?
      - Поставить? Кофе?!?

                         анекдот № 20
      - Зачем топтать мою любовь?
      - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

анекдот № 21
Чего это ваша картина в масле вся?

                         анекдот № 22
      В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
      - Мальчика ждёте?
      - Нет, девочку, она здесь акушером работает.

                         анекдот № 23
      - Ребята! Я знаю когда наступит конец света!
      - И когда же?
      - Ночью!

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      - Ты сегодня плакал во сне.
      - Мне приснилось, что ты от меня ушла.
      - Стал бы ты от этого рыдать...
      - Так сразу вернулась...

анекдот № 25 <про мужа и жену>
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Рекламная пауза.
      Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки...
      - Точно!!!! Кости Джульете забыла купить!!! - восклицает жена, откладывая вязание...

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      Муж:
      - Я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им, жалко что ли?
      Жена:
      - Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко.
      Муж:
      - Вот, я же говорил, ты у меня умница!

                         анекдот № 28 <про тещу и зятя>
      - Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
      - С радостью, мама! Куда вас отправить?

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
      Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
      Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
      - Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      - Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
      - Ты нашёл кого-то лучше?
      - Я нашёл не лучше, но дешевле.

                         анекдот № 31 <про школьников>
      Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
      - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
      - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

                         анекдот № 32 <про школьников>
      Урок в школе.
      Учитель:
      - Кто такой Оппенгеймер?
      Ученик:
      - Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

                         анекдот № 33 <про школу>
      Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
      - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
      - Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

                         анекдот № 34 <про школу>
      Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
      Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

                         анекдот № 35 <про школу>
      В китайской школе:
      - Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
      - Переводила бабушку через дорогу.
      - Врёшь!
      - Рисовые лепёшки пекла...
      - Опять врёшь!!!
      - Рожала...
      - Ладно, садись.

                         анекдот № 36 <про девушек и женщин>
      Репортер - кинозвезде:
      - Сколько у вас было мужей?
      - Собственных, или вообще?

                         анекдот № 37 <про девушек и женщин>
      - Смотри, какая девушка!
      - Какая-то она замёрзшая...
      - Её, наверно, любовь не греет.
      - Мне кажется, она ей даже не светит.

анекдот № 38 <про девушек и женщин>
Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.

                         анекдот № 39 <про девушек и женщин>
      Мать - взрослой дочери:
      - Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
      - Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

                         анекдот № 40 <про девушек и женщин>
      Разговор о габаритах стиральной машины:
      Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина.
      Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
      Д: ну, глубина машинки максимальная.
      М: ?
      Д: есть высота, ширина и глубина.
      М: длина это.
      Д: у девочек это глубина называется!

                         анекдот № 41 <про девушек и женщин>
      Молодой человек пытается познакомиться:
      - Девушка, как Вас зовут?
      - Тихо и вяло.
      Молодой человек, немного опешив:
      - Оригинально и остроумно. А как Вас звать?
      - Понастойчивей.

анекдот № 42 <про девушек и женщин>
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

                         анекдот № 43 <про детей>
      - Пап, а расскажи сказку...
      - Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

                         анекдот № 44 <про детей>
      - Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
      - Доченька, а как же я?
      - А ты будешь бабушкой!

                         анекдот № 45 <про детей>
      Звонок дочери отцу:
      - Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
      - Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

                         анекдот № 46 <про детей>
      После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
      - А Кащей Бессмертный был наркоманом?
      - Почему ты так решил?
      - Ну, от иглы погиб...

                         анекдот № 47 <про детей>
      - Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
      - Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения!

                         анекдот № 48 <про медицину и врачей>
      Сексопатолог: - Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
      Мужик: - Что? И надолго?
      Сексопатолог: - Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

                         анекдот № 49 <про медицину и врачей>
      Врач возмущенно говорит пациенту:
      - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
      - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

                         анекдот № 50 <про медицину и врачей>
      Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
      - Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
      - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

228

227

226

225

224

223

222

221

220

219

218

217