Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 19.06.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 230

Далее 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 19 июня 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <про медицину и врачей>
      Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
      - Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

                         анекдот № 2 <про медицину и врачей>
      В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.

                         анекдот № 3 <про медицину и врачей>
      В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
      - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
      - А глаза не болят?
      - Нет, только рука.
      - А @уй не болит?
      - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
      - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано - "УРОЛОГ"!

                         анекдот № 4 <про медицину и врачей>
      - Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать?
      - А вы ему на бумажке пишите, что купить.
      На следующий день.
      - Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил. Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это не склероз?
      - Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

                         анекдот № 5
      Штирлиц нес @уйню, @уйня постоянно выскальзывала.

                         анекдот № 6
      Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет ошибок.
      "Элементарно," - подумал Штирлиц.
      "Раскусил," - подумал Мюллер.

                         анекдот № 7
      - А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
      - Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
      - Это почему? - удивился Мюллер.
      - А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!

                         анекдот № 8
      Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил.
      - Русская водка, - слегка удивился Штирлиц.
      Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться.

                         анекдот № 9
      - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
      - А я никуда и не собирался уходить. Седьмая серия - уже привык.

                         анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
      - Зачeм вы хотите сделать обpезание?
      - Тpусы тесные, будет посвободнee.

                         анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
      - Как дела?
      - Типа с переменным успехом - всё хуже и хуже...

                         анекдот № 12 <лучшие анекдоты>
      - Петуха продаешь?
      - Нет.
      - А зачем же привез?
      - Куры без него на рынок не хотели ехать.

                         анекдот № 13 <лучшие анекдоты>
      Минздрав предупреждает: все там будем.

                         анекдот № 14 <хорошие анекдоты>
      В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

                         анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
      Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
      - Как? Вы сделали мне три рукава?
      - Ах! Что же вы меня не предупредили...

                         анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
      Студент грызет гранит науки в поисках пельменей.

                         анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
      Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
      Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

                         анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
      Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.

                         анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
      Две блондинки:
      - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
      - Кем же ты работаешь?
      - Натурщицей.
      - С тебя пишут картины?
      - Нет, с меня пишут анекдоты.

                         анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
      Примета.
      Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
      А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
      Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: на@уя?

                         анекдот № 22 <про работу>
      Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.

                         анекдот № 23 <про работу>
      - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

                         анекдот № 24 <про работу>
      - Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
      - Конечно, смогу.
      - А литр?
      - Смогу!
      - Ну, а три бутылки?
      - Работать не смогу. Руководить смогу.

                         анекдот № 25 <про работу>
      - Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

                         анекдот № 26 <про работу>
      Ищу работу. Анал не предлагать.

                         анекдот № 27 <про евреев>
      - Рабинович, а шо вы заканчивали?
      - А я таки и не начинал.

                         анекдот № 28 <про евреев>
      - Изя, а вы верите во второе пришествие?
      - Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

                         анекдот № 29 <про евреев>
      - Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
      - Берегу ботинки.

                         анекдот № 30 <еврейские анекдоты>
      Приезжий одесситу:
      - Мне так нравится ваш одесский юмор!
      - Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

                         анекдот № 31 <про евреев>
      - Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело.
      - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
      - Не поможет.
      - Ещё как поможет. За 45 лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

                         анекдот № 32 <короткие анекдоты>
      Ничто так не притупляет голод, как жажда.

                         анекдот № 33 <короткие анекдоты>
      Невостребованным приходится быть гордыми.

                         анекдот № 34 <короткие анекдоты>
      Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает...

                         анекдот № 35 <короткие анекдоты>
      Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

                         анекдот № 36 <короткие анекдоты>
      Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"..

                         анекдот № 37 <короткие анекдоты>
      Я не просто тормоз, я еще и ручной.

                         анекдот № 38 <короткие анекдоты>
      Я человек слова. Сказал - не сделаю, и не сделал!

                         анекдот № 39 <короткие анекдоты>
      Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!

                         анекдот № 40
      - Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

                         анекдот № 41
      В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.

                         анекдот № 42
      На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
      — Самолёт за сутки налетал сто часов...
      Потом, немного подумав:
      — Нет, сто много... пятьдесят!

                         анекдот № 43
      Ночь. Казарма. Два духа стирают дедам портянки.
      Первый:
      - Ненавижу всех тех пид@р@сов, которые от армии откосили.
      Второй:
      - Не гони. Это не их, а нас трахают день и ночь.

                         анекдот № 44
      - Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
      - Метр восемьдесят, а что?
      - Так вот, у него член такой был!

                         анекдот № 45
      Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки...

                         анекдот № 46 <про сказки>
      Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

                         анекдот № 47 <про сказки>
      В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи@дюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

                         анекдот № 48 <про сказки>
      "Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

                         анекдот № 49 <про сказки>
      После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
      - А Кащей Бессмертный был наркоманом?
      - Почему ты так решил?
      - Ну, от иглы погиб...

                         анекдот № 50 <всякое в жизни...>
      Большинство людей в графе « Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».

Далее 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 Назад




    • Новые поступления •
  19.06.2013 г. часть 1
  18.06.2013 г.
  17.06.2013 г.
  16.06.2013 г.
  15.06.2013 г.
  14.06.2013 г. часть 2
  14.06.2013 г. часть 1
  13.06.2013 г.
  12.06.2013 г.
  11.06.2013 г.
  10.06.2013 г.
  09.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"