Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 19.06.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 231

Далее 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 19 июня 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51 <всякое в жизни...>
      Таджикский Библий.
      ...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
      Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...

                         анекдот № 52 <всякое в жизни...>
      У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.

                         анекдот № 53 <дороги и дураки>
      Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
      Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
      Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
      - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
      - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

                         анекдот № 54 <дороги и дураки>
      Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
      - У меня две новости, плохая и хорошая.
      1. плохая - на Автовазе был пожар!
      2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

                         анекдот № 55 <друзья и соседи>
      Две подруги:
      - Представляешь, этот @уй обещал мне позвонить, и @уй позвонил...

                         анекдот № 56 <друзья и соседи>
      Разговор в мужской компании.
      - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
      - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

                         анекдот № 57 <друзья и соседи>
      - Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
      - Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил.

                         анекдот № 58 <друзья и соседи>
      - Эх, мужики, у меня такая любовница!
      - Это ты к чему сказал?
      - Да так, хотел с вами радостью поделиться.
      - Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

                         анекдот № 59 <друзья и соседи>
      Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
      - Нет у меня теперь друзей, все умерли. Все, никого уже не вернуть... Но больше всех я жалею о Морисе... Да, о Морисе!.. И черт же меня дернул жениться на его вдове!..

                         анекдот № 60 <думают, размышляют...>
      - Когда же вы отдатите мне долг?!
      - А я и не знал, что вы так любопытны.

                         анекдот № 61 <думают, размышляют...>
      - Я тут грешным делом подумал...
      - А надо было головой!

                         анекдот № 62 <про животных и зверей>
      - Купил себе трёх кошек.
      - Любите животных?
      - На чёрный день.

                         анекдот № 63 <про животных и зверей>
      Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
      Потому что ну не может быть всё так хорошо.

                         анекдот № 64 <про животных и зверей>
      Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
      Первая лягушка:
      - Иван - Царевич!
      Вторая лягушка:
      - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

                         анекдот № 65 <про компьютеры и интернет>
      У программистов может быть все, кроме места на диске!

                         анекдот № 66 <про компьютеры и интернет>
      Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
      - У вас на серверах какие диски стоят?
      - Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.

                         анекдот № 67
      - Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
      - Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
      - Но это же мой столик.
      - Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

                         анекдот № 68
      Гость в ресторане говорит официанту:
      - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
      - Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

                         анекдот № 69
      - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
      - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

                         анекдот № 70
      Наверно, надо убрать эту всю гомосятину из математики.
      Прежде всего начнем с того, что запретим все доказательства теорем от "противного".

                         анекдот № 71
      - Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще?
      - Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем что?!
      - Чем отношения между людьми.
      - Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с людьми не складывались...

                         анекдот № 72
      Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
       - Спасайся, кто может! Все - за борт!
      - А кто плавать не умеет?
      - Ну, иди сюда... Порули!!! ...

                         анекдот № 73
      После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
      — …..!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
      — Твваршш командир, навигационному оборудованию пи@дец…
      — …..!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
      — Шум винтов слева по борту…
      — Залп тремя торпедами и тихо мне, б@ять! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся…

                         анекдот № 74
      Объявление.
      "Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу, одежду".

                         анекдот № 75
      Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

                         анекдот № 76
      Если характера нет - не будет и печени.

                         анекдот № 77
      - Чем отличается зимний рыбак от летнего?
      - Да ничем - та же пьянь, только в валенках...

                         анекдот № 78
      - Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик!
      - Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

                         анекдот № 79
      Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

                         анекдот № 80
      Гадалка говорит посетительнице:
      - В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
      - Я уже 2 года вдова.
      - Тогда - зонтик.

                         анекдот № 81
      - Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
      - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть.
      - И что?
      - Дальше все как у тебя.

                         анекдот № 82
      На пресс-конференции. Путин:
      — Ещё вопросы будут?
      — Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про «Единую Россию» расскажу?
      — А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
      — Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…

                         анекдот № 83
      Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

                         анекдот № 84 <порядок - прежде всего>
      - Каждый должен знать своё место!
      - Чур, моё на диване!

                         анекдот № 85 <порядок - прежде всего>
      Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
      - Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
      - Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
      - O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..

                         анекдот № 86 <порядок - прежде всего>
      Судья:
      - Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - Что же мне с вами делать?
      - А не устроить ли нам банкетик? - юбилей все-таки.

                         анекдот № 87 <порядок - прежде всего>
      Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему, такие навыки, скорее всего, пригодятся.

                         анекдот № 88
      На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

                         анекдот № 89
      Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

                         анекдот № 90
      Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
      - Кто бл@дина еб@ная?

                         анекдот № 91
      Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли.

                         анекдот № 92
      Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.

                         анекдот № 93
      Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли.

                         анекдот № 94
      Футболист:
      - Сегодня я забил два гола!
      - А как закончилась игра?
      - 1:1.

                         анекдот № 95
      Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!".

                         анекдот № 96
      Купил чукча мобильный телефон, а он ему через неделю и говорит: "Чукча, чукча - телефона кушать хочет"...

                         анекдот № 97
      - Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по водным видам спорта.
      - Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
      - В программе соревнований есть синхронное плавание.
      - Ну, если можно с лошадью, то я готов.

                         анекдот № 98
      - Слышь, Петька, в следующем году ожидается увеличение ВВП России на два процента!
      - А раньше, Василий Иванович, обещали в два раза!
      - Как, разве это не одно и то же?

                         анекдот № 99
      - Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
      - Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
      - Я же предупреждал: сорокоградусная!

                         анекдот № 100
      На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
      От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

                         анекдот № 101
      - Врёшь, не возьмёшь!!! - кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька перепутал его с Анкой.

Далее 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 Назад




    • Новые поступления •
  19.06.2013 г. часть 2
  19.06.2013 г. часть 1
  18.06.2013 г.
  17.06.2013 г.
  16.06.2013 г.
  15.06.2013 г.
  14.06.2013 г. часть 2
  14.06.2013 г. часть 1
  13.06.2013 г.
  12.06.2013 г.
  11.06.2013 г.
  10.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"