Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 21.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 233

Далее 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 21 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <про Россию>
      В зоомагазине.
      - У вас есть живые клопы?
      - Боже мой! - удивился продавец. - Зачем вам клопы?
      - Да фильм мы снимаем о жизни в СССР.

                         анекдот № 2 <про Россию>
      Чем хорош русский язык? Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.

                         анекдот № 3 <про Россию>
      В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

                         анекдот № 4 <про Россию>
      Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

                         анекдот № 5 <про Россию>
      Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му" и большой противолодочный корабль "Герасим".

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

                         анекдот № 8 <всякое в жизни...>
      - Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
      - Хотел время узнать.
      - А что, трудно было спросить?
      - Ой, я так стеснителен с женщинами!

                         анекдот № 9 <всякое в жизни...>
      Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      Объявление.
      Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

                         анекдот № 11
      "Жи" и "ши" в корнях слов пишется с буквой "и", а "жы" и "шы" - с "ы".

                         анекдот № 12
      Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне по@уй".

                         анекдот № 13
      Комментарии к научной статье:
      1) Зачем это сравнивают с числом атомов во вселенной?
      2) Ну понимаете, говорить "до @уя" в научном мире не принято.

                         анекдот № 14
      Слово "бл@ядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

                         анекдот № 15
      Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик, признана: "Ты какова сраёна, а?"

                         анекдот № 16 <про детей>
      - У вас дети есть?
      - Вам сколько?

                         анекдот № 17 <про детей>
      - Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
      - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

                         анекдот № 18 <про детей>
      - Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
      - Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.

                         анекдот № 19 <про детей>
      - Мама, а кем работает тётя Клава?
      - Она работает медсестрой.
      - Родной, двоюродной, или на полставки?

                         анекдот № 20 <про детей>
      - Папа, это правда, что японцы самые умные?
      - Ну, так многие считают.
      - А есть институт, где обучают на японца?

                         анекдот № 21
      Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

                         анекдот № 22
      Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

                         анекдот № 23
      Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
      - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
      - С плохой.
      - Сэр, США захвачены инопланетянами.
      - А что за хорошая новость?
      - Они поедают негров и гадят нефтью.

                         анекдот № 24
      Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

                         анекдот № 25
      Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

                         анекдот № 26
      Из вчерашнего выпуска новостей:
      - И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

                         анекдот № 27
      В бане.
      - Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что будет, если он все-таки встанет?
      - Ты, Петька, как и Анка, все думаешь и думаешь, а Фурманов взял да и проверил...

                         анекдот № 28
      - Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
      - Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!

                         анекдот № 29
      - Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются, извращенным!
      - С чего это ты взял, Петька?
      - Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
      - Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.

                         анекдот № 30
      Есть люди, у которых большие проблемы с ногами: у них обе ноги - не те. Такой человек, просыпаясь утром, с какой ноги ни встанет, а всё равно окажется, что не с той.

                         анекдот № 31
      Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...

                         анекдот № 32
      Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

                         анекдот № 33
      Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

                         анекдот № 34
      Он спустил все свое состояние. Все. Даже воду в унитазе.

                         анекдот № 35
      - Дорогой, ты где был?
      - Бегал.
      - А почему футболка сухая и не пахнет?
      - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

                         анекдот № 36
      - Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
      - Какая же у него зарплата?
      - 10 тысяч...
      - Долларов или евро?
      - Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.

                         анекдот № 37
      - Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
      - Эх, придётся наливать на ощупь.

                         анекдот № 38
      Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
      - Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
      Почесал он в затылке и говорит:
      - Чего-то я не въеду... Вроде пустых не покупал...

                         анекдот № 39
      Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
      - Светик, ты мне стакан поставь я тебе и цветы подарю!

                         анекдот № 40
      В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

                         анекдот № 41
      В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье спал, но приснилось, что пил!

                         анекдот № 42 <короткие анекдоты>
      Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно заварить в кипятке.

                         анекдот № 43 <короткие анекдоты>
      Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

                         анекдот № 44 <короткие анекдоты>
      Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

                         анекдот № 45 <короткие анекдоты>
      Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

                         анекдот № 46 <короткие анекдоты>
      Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти.

                         анекдот № 47 <короткие анекдоты>
      Введен новый налог на зло всем.

                         анекдот № 48 <короткие анекдоты>
      Девиз оптимиста: «По дороге на хер пробок нет!»

                         анекдот № 49 <лучшие анекдоты>
      Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
      - А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина.
      Хозяин (стыдливо):
      - Во дворе.
      - А где тут у вас двор?
      Хозяин (стыдливо):
      - Через улицу.
      - Ну, а улица где?
      Хозяин (стыдливо):
      - Вниз по переулку, там спросите.

                         анекдот № 50 <лучшие анекдоты>
      Страна дураков.
      — У нас в стране одни дураки живут!
      — Че такое, Степан?
      — Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят; кто вручную, кто ногами.
      — Ну а ты?
      — А я мотор поставил...

Далее 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 Назад




    • Новые поступления •
  21.06.2013 г.
  20.06.2013 г.
  19.06.2013 г. часть 2
  19.06.2013 г. часть 1
  18.06.2013 г.
  17.06.2013 г.
  16.06.2013 г.
  15.06.2013 г.
  14.06.2013 г. часть 2
  14.06.2013 г. часть 1
  13.06.2013 г.
  12.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"