|
|
Страница 233
Новые поступления
разные смешные анекдоты 21 июня 2013 г.
анекдот № 1 <про Россию>
В зоомагазине.
- У вас есть живые клопы?
- Боже мой! - удивился продавец. - Зачем вам клопы?
- Да фильм мы снимаем о жизни в СССР.
|
анекдот № 2 <про Россию>
Чем хорош русский язык? Все согласны с утверждением, что "Россия после
кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а
пессимисты - что остановится.
|
анекдот № 3 <про Россию>
В России все далеко не просто, в России все просто далеко.
|
анекдот № 4 <про Россию>
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!
|
анекдот № 5 <про Россию>
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и
воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во
вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все
важные дела на следующую неделю.
|
анекдот № 6 <всякое в жизни...>
На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му"
и большой противолодочный корабль "Герасим".
|
анекдот № 7 <всякое в жизни...>
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
|
анекдот № 8 <всякое в жизни...>
- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!
|
анекдот № 9 <всякое в жизни...>
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы
курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не
видал!..
|
анекдот № 10 <всякое в жизни...>
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
|
анекдот № 11
"Жи" и "ши" в корнях слов пишется с буквой "и", а "жы" и "шы" - с "ы".
|
анекдот № 12
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне по@уй".
|
анекдот № 13
Комментарии к научной статье:
1) Зачем это сравнивают с числом атомов во вселенной?
2) Ну понимаете, говорить "до @уя" в научном мире не принято.
|
анекдот № 14
Слово "бл@ядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.
|
анекдот № 15
Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик,
признана: "Ты какова сраёна, а?"
|
анекдот № 16 <про детей>
- У вас дети есть?
- Вам сколько?
|
анекдот № 17 <про детей>
- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит
под надзором полиции...
|
анекдот № 18 <про детей>
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.
|
анекдот № 19 <про детей>
- Мама, а кем работает тётя Клава?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?
|
анекдот № 20 <про детей>
- Папа, это правда, что японцы самые умные?
- Ну, так многие считают.
- А есть институт, где обучают на японца?
|
анекдот № 21
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
|
анекдот № 22
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
|
анекдот № 23
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.
|
анекдот № 24
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.
|
анекдот № 25
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.
|
анекдот № 26
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
|
анекдот № 27
В бане.
- Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что
будет, если он все-таки встанет?
- Ты, Петька, как и Анка, все думаешь и думаешь, а Фурманов взял да и
проверил...
|
анекдот № 28
- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета -
анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!
|
анекдот № 29
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются,
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на
коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал
торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
|
анекдот № 30
Есть люди, у которых большие проблемы с ногами: у них обе ноги - не те.
Такой человек, просыпаясь утром, с какой ноги ни встанет, а всё равно
окажется, что не с той.
|
анекдот № 31
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася
вчера надел и попал под маршрутку...
|
анекдот № 32
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.
|
анекдот № 33
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
|
анекдот № 34
Он спустил все свое состояние. Все. Даже воду в унитазе.
|
анекдот № 35
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!
|
анекдот № 36
- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
|
анекдот № 37
- Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придётся наливать на ощупь.
|
анекдот № 38
Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
- Чего-то я не въеду... Вроде пустых не покупал...
|
анекдот № 39
Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
- Светик, ты мне стакан поставь я тебе и цветы подарю!
|
анекдот № 40
В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий
ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.
|
анекдот № 41
В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье
спал, но приснилось, что пил!
|
анекдот № 42 <короткие анекдоты>
Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно заварить в кипятке.
|
анекдот № 44 <короткие анекдоты>
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
|
анекдот № 45 <короткие анекдоты>
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
превращается в вешалку.
|
анекдот № 49 <лучшие анекдоты>
Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
- А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите.
|
анекдот № 50 <лучшие анекдоты>
Страна дураков.
— У нас в стране одни дураки живут!
— Че такое, Степан?
— Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят; кто вручную, кто ногами.
— Ну а ты?
— А я мотор поставил...
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
