|
|
Страница 234
Новые поступления
разные смешные анекдоты 22 июня 2013 г.
анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:
- Уважаемые господа!
- Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно
расширил ее ассортимент.
- И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не
совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!
|
анекдот № 2 <лучшие анекдоты>
Прощаясь, я обычно говорю:
- Ну давай, дуй...
А уж какую приставку подставить, "СЛЕ" или "ПИ",
каждый решает сам.
|
анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги
обломать.
|
анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
Объявила Молдова войну Китаю.
Китайский главнокомандующий спрашивает у своего подчинённого:
- Ну, и в какой гостинице они разместились?
|
анекдот № 6 <про девушек и женщин>
Из уголовной хроники.
Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
|
анекдот № 7 <про девушек и женщин>
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
|
анекдот № 8 <про блондинок и брюнеток>
Одна блондинка спрашивает другую:
- Как думаешь, послать СМС-ку будет
дешевле, если писать маленькими буквами?
|
анекдот № 9 <про девушек и женщин>
Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную
ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.
|
анекдот № 15 <про бдондинок и брюнеток>
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения.
|
анекдот № 16 <про девушек и женщин>
- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу
комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!
|
анекдот № 17 <про девушек и женщин>
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого
лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
|
анекдот № 18 <про девушек и женщин>
Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй
раз? В 16:30.
|
анекдот № 20 <про мужа и жену>
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и
уйти к своей любовнице.
|
анекдот № 21 <про мужа и жену>
- Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё...
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...
|
анекдот № 22 <про мужа и жену>
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.
|
анекдот № 23 <про мужа и жену>
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
|
анекдот № 24
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
|
анекдот № 25
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения
на некоторое время опускать ее в ящик письменного стола.
|
анекдот № 26
Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое
образование ты уже получил...
|
анекдот № 27
Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.
|
анекдот № 28
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но все равно еще лучше, когда
досрочно выходишь.
|
анекдот № 29 <про работу>
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
|
анекдот № 30 <про работу>
Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.
|
анекдот № 31 <про работу>
Встречаются двое. Один интересуется:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!
|
анекдот № 32 <про работу>
Настолько часто себя приходится держать в руках на этой грёбаной нервной
работе, что на ладонях уже сплошные мозоли.
|
анекдот № 33 <про работу>
- Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.
|
анекдот № 34 <про зарплату>
На приеме на работе
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
|
анекдот № 35 <про работу>
Начальник участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект,
проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята
поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо
выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
|
анекдот № 36 <про детей>
Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!
|
анекдот № 37 <про детей>
Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от
укачивания.
|
анекдот № 38 <про детей>
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
|
анекдот № 39
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и
вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
|
анекдот № 40
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?
|
анекдот № 41
Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не
пойму - по чьему подобию Ты их делал?
|
анекдот № 42 <про компьютеры и интернет>
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
|
анекдот № 44 <про компьютеры и интернет>
- Я со своим компьютером чувствую себя импотентом. Почему? Потому что
все виснет.
- А я со своим компьютером чувствую себя половым гигантом! Трахаюсь с
ним бесконечно.
|
анекдот № 45 <друзья и соседи>
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
- А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
- Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.
|
анекдот № 46 <друзья и соседи>
Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу... Ищу - кому.
|
анекдот № 47 <друзья и соседи>
Останавливает гбдедешник машину. Из кабины вываливается в драбодан
пьяный водитель.
- Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?!
- Ик... Товарищи помогли.
|
анекдот № 48 <друзья и соседи>
Две подруги:
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!
|
анекдот № 49 <друзья и соседи>
Были бы наши соседи глухонемыми, прикинь? И они музыку громко не
слушают, и мы им своими скандалами не мешаем.
|
анекдот № 50 <друзья и соседи>
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
