|
|
Страница 235
Новые поступления
разные смешные анекдоты 23 июня 2013 г.
анекдот № 1 <друзья и соседи>
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
|
анекдот № 2 <друзья и соседи>
Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.
|
анекдот № 3 <про медицину и врачей>
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?
|
анекдот № 5 <как в аптеке>
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает
клиент.
|
анекдот № 6 <про медицину и врачей>
- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.
|
анекдот № 7 <про медицину и врачей>
- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.
|
анекдот № 10 <про евреев>
- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.
|
анекдот № 11 <еврейские анекдоты>
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
|
анекдот № 12 <про евреев>
- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
|
анекдот № 13 <про евреев>
Русские пугают нерадивых детей:
- Не будешь учиться - станешь дворником.
(самая непрестижная работа)
Евреи:
- Не будешь учиться - станешь кондуктором.
(самая непрестижная работа с деньгами)
|
анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу – пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.
|
анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл
половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.
|
анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане.
- Как бы нам сейчас определить где север, а где юг?
- Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева...
|
анекдот № 18 <порядок - прежде всего>
Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
- А почему на трех? - спросили его.
- Одной жены мне мало, а четыре - много.
- А почему тогда не на двух?
- Так двоеженство в Англии запрещено!
|
анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
|
анекдот № 20 <порядок - прежде всего>
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,
сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский
платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...
|
анекдот № 21 <порядок - прежде всего>
Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только
хороший повод. Например, похороны - хороший повод.
|
анекдот № 22 <порядок - прежде всего>
Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
|
анекдот № 23 <порядок - прежде всего>
Жена депутата Абельцева подала на него в суд за то, что он обозвал ее
животным.
- Каким же? - интересуется судья.
- Какая разница.. Ну зайчиком.. Но все равно ведь животное.
|
анекдот № 24 <всякое в жизни...>
В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...
|
анекдот № 25 <всякое в жизни...>
Оптимальное соотношение цены и качества: "херня, но зато стоит дeшево".
|
анекдот № 26 <всякое в жизни...>
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
|
анекдот № 27 <всякое в жизни...>
По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков.
А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые
пельмени и "Доширак".
|
анекдот № 28 <всякое в жизни...>
Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
|
анекдот № 29
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
|
анекдот № 30
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
|
анекдот № 31
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось; будешь?.
|
анекдот № 32
- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.
|
анекдот № 33
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
|
анекдот № 34
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.
|
анекдот № 35
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском
языке! Вдруг где-нибудь поскользнётся и упадёт, или порежет палец...
|
анекдот № 36
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
|
анекдот № 37
Зачем в русском языке нужны "буквы" Ъ и Ь?
Чтобы отличат' грамотных
людей от неграмотных!
|
анекдот № 38
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
|
анекдот № 39
На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.
|
анекдот № 40
Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
|
анекдот № 41
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..
|
анекдот № 42
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не
закусывал и гостям не давал.
|
анекдот № 43 <короткие анекдоты>
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
|
анекдот № 46 <короткие анекдоты>
Какой ты стрелок, да ты с десяти метров сам себе в голову не попадешь!
|
анекдот № 47 <короткие анекдоты>
Директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с
одной зажигалкой в кармане.
|
анекдот № 49 <короткие анекдоты>
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?
|
анекдот № 50 <короткие анекдоты>
Обычно минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
