Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 235 •Последние поступления за 23.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 235

Далее 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 23 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <друзья и соседи>
      - Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
      - Могила!!!
      - Минет - это измена или нет?
      - Хм... непросто...
      - Ну всё-таки...
      - А кому делал-то?

                         анекдот № 2 <друзья и соседи>
      Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
      - Будь другом, дай закурить!
      - Так ты же бросил три года назад.
      - Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
      - Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
      - Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

                         анекдот № 3 <про медицину и врачей>
      - На что жалуетесь, больной?
      - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
      - А сказать «запор» мы стесняемся?

                         анекдот № 4 <про медицину и врачей>
      Врач:
      - Так - больно?
      - Нет.
      - А та-а-ак?

                         анекдот № 5 <как в аптеке>
      Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
      - Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
      - Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.

                         анекдот № 6 <про медицину и врачей>
      - Доктор, что меня ждет?
      - Будем закапывать...
      - В землю? А-а-а!
      - Да нет, капли в глаза.

                         анекдот № 7 <про медицину и врачей>
      - Доктор, что самое сложное в вашей работе?
      - Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
      - Зачем?
      - Чтобы запретить его.

                         анекдот № 8 <про медицину и врачей>
      - Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

                         анекдот № 9 <про медицину и врачей>
      Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

                         анекдот № 10 <про евреев>
      - Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
      - А шо вы таки знали мою маму?
      - Да, тепер знаю, и довольно близко.

                         анекдот № 11 <еврейские анекдоты>
      Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

                         анекдот № 12 <про евреев>
      - Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
      - Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
      - Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
      - Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

                         анекдот № 13 <про евреев>
      Русские пугают нерадивых детей:
      - Не будешь учиться - станешь дворником. (самая непрестижная работа)
      Евреи:
      - Не будешь учиться - станешь кондуктором. (самая непрестижная работа с деньгами)

                         анекдот № 14 <про евреев>
      Халява - значит, кошерное.

                         анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
      - Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
      - Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

                         анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
      Режиссер актеру после премьеры:
      - Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
      Актер:
      - Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.

                         анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
      Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане.
      - Как бы нам сейчас определить где север, а где юг?
      - Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева...

                         анекдот № 18 <порядок - прежде всего>
      Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
      - А почему на трех? - спросили его.
      - Одной жены мне мало, а четыре - много.
      - А почему тогда не на двух?
      - Так двоеженство в Англии запрещено!

                         анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
      - Петя, ты когда потерял девственность?
      - А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

                         анекдот № 20 <порядок - прежде всего>
      Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность:
      - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
      - Это бесплатно, для вашей матери...

                         анекдот № 21 <порядок - прежде всего>
      Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только хороший повод. Например, похороны - хороший повод.

                         анекдот № 22 <порядок - прежде всего>
      Приходит мужик в израильское посольство:
      - Дайте мне визу на историческую родину!
      - А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
      - Нет, все потерял!
      - Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
      - А нельзя как-нибудь попроще?
      - Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

                         анекдот № 23 <порядок - прежде всего>
      Жена депутата Абельцева подала на него в суд за то, что он обозвал ее животным.
      - Каким же? - интересуется судья.
      - Какая разница.. Ну зайчиком.. Но все равно ведь животное.

                         анекдот № 24 <всякое в жизни...>
      В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

                         анекдот № 25 <всякое в жизни...>
      Оптимальное соотношение цены и качества: "херня, но зато стоит дeшево".

                         анекдот № 26 <всякое в жизни...>
      - Сколько вам лет?
      - А сколько дадите?
      - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

                         анекдот № 27 <всякое в жизни...>
      По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков.
      А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".

                         анекдот № 28 <всякое в жизни...>
      Два бомжа обсуждают текущий момент.
      - Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
      - Ты же в прошлом году стригся.
      - Не надо путать. В прошлом году я мылся.

                         анекдот № 29
      "Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

                         анекдот № 30
      Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

                         анекдот № 31
      - Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
      - А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
      - Победили?
      - Нет, осталось; будешь?.

                         анекдот № 32
      - Что-то тебя не видно. Где пропадал?
      - Под капельницей сидел.
      - Сердечник?
      - Самогонщик.

                         анекдот № 33
      - Я книжки запоем читаю!
      - А я так не могу. У меня или книжки или запой.

                         анекдот № 34
      Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

                         анекдот № 35
      Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг где-нибудь поскользнётся и упадёт, или порежет палец...

                         анекдот № 36
      - У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
      - Дык у него учебник в туалете три года лежал.

                         анекдот № 37
      Зачем в русском языке нужны "буквы" Ъ и Ь?
      Чтобы отличат' грамотных людей от неграмотных!

                         анекдот № 38
      Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

                         анекдот № 39
      На станции метро:
      - Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
      - Вы его запомнили, особые приметы есть?
      - А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

                         анекдот № 40
      Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
      - Дай рубль, на билет до Ханоя.
      Русский протягивает ему десятку:
      - Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

                         анекдот № 41
      Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
      Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..

                         анекдот № 42
      Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

                         анекдот № 43 <короткие анекдоты>
      Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

                         анекдот № 44 <короткие анекдоты>
      Он был человеком редкого отсутствия ума.

                         анекдот № 45 <короткие анекдоты>
      Папа - это самец мамы.

                         анекдот № 46 <короткие анекдоты>
      Какой ты стрелок, да ты с десяти метров сам себе в голову не попадешь!

                         анекдот № 47 <короткие анекдоты>
      Директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с одной зажигалкой в кармане.

                         анекдот № 48 <короткие анекдоты>
      Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

                         анекдот № 49 <короткие анекдоты>
      В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

                         анекдот № 50 <короткие анекдоты>
      Обычно минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус.

                         анекдот № 51 <короткие анекдоты>
      Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!

Далее 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 Назад




    • Новые поступления •
  23.06.2013 г.
  22.06.2013 г.
  21.06.2013 г.
  20.06.2013 г.
  19.06.2013 г. часть 2
  19.06.2013 г. часть 1
  18.06.2013 г.
  17.06.2013 г.
  16.06.2013 г.
  15.06.2013 г.
  14.06.2013 г. часть 2
  14.06.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"