Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 24.06.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 236

Далее 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 24 июня 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
      Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

                         анекдот № 2 <лучшие анекдоты>
      - Мужчина, купите щеночка!
      - Так он же дохлый!
      - Ну так я уступлю.

                         анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
      Есть две новости: плохая - у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.

                         анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
      Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
      Они ими за кресло держатся.

                         анекдот № 5 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка:
      - Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть.
      В конце концов не выдерживает и говорит:
      - А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!..
      Девушка:
      - А при чём тут обои?!

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у женщин болит всё.

                         анекдот № 8 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка:
      - Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
      - Это что, ультиматум?
      - Нет. Жемчуг.

                         анекдот № 9 <про блондинок и брюнеток>
      Шикарная блондинка преподаст курсы экстремального автовождения. Без интима.

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      - Тебе мужик не нужен?
      - Надувной?
      - Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!!

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      - Ой, девчонки, кому рыбки нужны ? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      - Мама, мне Сергей сделал предложение!
      - Правда? И что же ты ответила?
      - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      - Привет...
      - Привет.
      - Тебя как зовут..?
      - Миха.
      - Очень приятно. Меня - Люда.
      - угу...
      - фотку скинуть?
      - угу...
      - держи... А каким спортом ты занимаешься?
      - Бокс.
      - Прикольно! Будешь меня защищать!
      - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
      - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
      - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

                         анекдот № 15 <про девушек и женщин>
      - Знаешь, нам лучше расстаться.
      - Почему?
      - Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя.
      - Почему?
      - Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
      - Почему?!?
      - Б@ядь...

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
      Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
      - Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
      - Ему видней...

                         анекдот № 18 <про работу>
      А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне...

                         анекдот № 19 <про работу>
      Режиссер - порноактеру:
      - Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?

                         анекдот № 20 <про работу>
      Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

                         анекдот № 21 <про работу>
      Начальник – подчиненному:
      - От тебя дома много пользы?
      - Конечно!
      - Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

                         анекдот № 22 <про медицину и врачей>
      - Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!
      - Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!

                         анекдот № 23 <про медицину и врачей>
      - Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
      - Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
      - Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

                         анекдот № 24 <про медицину и врачей>
      - Доктор, у меня инфаркта нет?
      - Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
      - Может быть, у меня инсульт?
      - Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
      - Может быть, у меня это... гипертония?
      - У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
      - Да меня в армию хотят забрать.

                         анекдот № 25 <про медицину и врачей>
      Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

                         анекдот № 26 <про евреев>
      - Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
      - Даааа... если по этим ценам - придется есть!

                         анекдот № 27 <про евреев>
      Беседуют два старых одессита:
      - Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
      - Аркаша, шо случилось?
      - Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
      - И шо, бесплатно давал?!
      - Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.

                         анекдот № 28 <про евреев>
      - Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
      - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

                         анекдот № 29 <про евреев>
      Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
      «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

                         анекдот № 30 <про евреев>
      Чисто одесские выражения:
      - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
      - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
      - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
      - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
      - И шо вы разоряетесь без копейки денег?
      - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
      - Лифт вниз не поднимает.
      - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
      - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
      - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

                         анекдот № 31
      Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы.
      Он отвечает: "А что там делать, я там все уже продал".

                         анекдот № 32
      В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

                         анекдот № 33
      Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
      Сосед ему говорит:
      - Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
      - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

                         анекдот № 34
      - Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
      - 335 рублей.
      - Метр, что ли???

                         анекдот № 35
      - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
      - Вам какой? Выбирайте!
      - Так они все одинаковые.
      - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

                         анекдот № 36 <про мужа и жену>
      - Дорогая! Нам уже по 85, мы женаты уже 65, признайся: ты мне изменяла?
      - Почти нет, дорогой!
      - Но как??? Мы же почти не расставались??? Не больше, чем на полчаса, не чаще, чем четыре раза в год???
      - Ну я и говорю, что "почти"...

                         анекдот № 37 <про мужа и жену>
      - Чем вы занимались до того, как женились?
      - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

                         анекдот № 38 <про мужа и жену>
      Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

                         анекдот № 39 <про мужа и жену>
      Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

                         анекдот № 40 <дороги и дураки>
      Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

                         анекдот № 41 <дороги и дураки>
      Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей: почему ремешочек не пристегнут?

                         анекдот № 42 <дороги и дураки>
      Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

                         анекдот № 43 <дороги и дураки>
      Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

                         анекдот № 44 <дороги и дураки>
      С недавних пор в нашей стране появилось два типа автомобилей:
      1) Обычные автомобили, и 2) Машины класса "сукавоз".

                         анекдот № 45 <дороги и дураки>
      За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

                         анекдот № 46 <про сказки>
      - Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
      - Конечно! ТрахТибидох...
      - Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.

                         анекдот № 47 <про сказки>
      Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер."
      Затем, немного подумав добавляет: "Не гей!"

                         анекдот № 48 <про сказки>
      Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
      Спрашивает:
      - А это кто такие?
      Охранник, грустно:
      - А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..

                         анекдот № 49 <про школу>
      Школа - наказание за грехи прошлой жизни.

                         анекдот № 50 <про студентов>
      Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Далее 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 Назад




    • Новые поступления •
  24.06.2013 г. часть 1
  23.06.2013 г.
  22.06.2013 г.
  21.06.2013 г.
  20.06.2013 г.
  19.06.2013 г. часть 2
  19.06.2013 г. часть 1
  18.06.2013 г.
  17.06.2013 г.
  16.06.2013 г.
  15.06.2013 г.
  14.06.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"