|
|
Страница 237
Новые поступления
разные смешные анекдоты 24 июня 2013 г. (часть 2 из 2)
анекдот № 51 <про школу>
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.
|
анекдот № 52 <про Россию>
Сегодня в Москве днём +32 +34, а в Петропавловске-Камчатском - полночь.
|
анекдот № 53 <про Россию>
- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.
|
анекдот № 54 <про Россию>
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
|
анекдот № 55 <про Россию>
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
|
анекдот № 56
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
|
анекдот № 57
Армия.
Дух сидит на табуретке. Печальный. К нему подходит сержант.
- Чего печалимся, солдат?!
- Да, вот письмо из дома пришло...
- Девушка не ждет? Кому-то дала? Не печалься! И ты кому-нибудь сегодня
дашь!
|
анекдот № 58
Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на
западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
|
анекдот № 59
Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего
сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами".
|
анекдот № 60
Всепобеждающий Армейский Язык:
- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
- К днищу аппарата приварено отверстие.
- И спать хочется, и Родину жалко...
- Искать смысла нет, даже если найдем.
- Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
|
анекдот № 61
У Лены гладкая кожа... без выпуклостей.
|
анекдот № 62
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.
|
анекдот № 63
- Можно ли смеяться над чужим горем?
- Если горе смешное, то да.
|
анекдот № 64
Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать.
Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху.
|
анекдот № 65
Мюллер:
- Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати
мгновений весны"? Вы что, русский шпион?
|
анекдот № 66
Борман позвонил Мюллеру, телефон не отвечал, тогда он позвонил
Штирлицу - тоже нет ответа.
"Наверное, краситься пошли", - подумал Борман.
|
анекдот № 67
Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко
мог найти свой дом по красному флагу на крыше…
|
анекдот № 68 <всякое в жизни...>
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски.
Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно.
У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
|
анекдот № 69 <всякое в жизни...>
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...
|
анекдот № 70 <всякое в жизни...>
- Что у тебя с лицом?
- Да по пьяни ввязался в спор между глухонемыми и упустил момент, когда они от слов перешли к делу.
|
анекдот № 72 <про девушек и женщин>
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.
|
анекдот № 75 <про девушек и женщин>
- Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
|
анекдот № 76 <про девушек и женщин>
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
|
анекдот № 77 <про девушек и женщин>
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
|
анекдот № 78 <про блондинок и брюнеток>
Блондинка на кабриолете задом заезжает в свой гараж.
Ей говорят: хорошо бы ворота открыть.
"Ой, - говорит, - спасибо, а то я никак не въеду".
|
анекдот № 79 <про детей>
Отец увещевает сына:
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор...
нет, круглый узкозор... в общем, читай книги - будешь умный, как я!
|
анекдот № 80 <про детей>
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
|
анекдот № 81 <про детей>
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о
которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
|
анекдот № 82 <про детей>
Всех детей приносит аист, а барабанщиков - дятел.
|
анекдот № 83 <про детей>
- Папа, а что такое Эволюция?
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая,
а сын - негр.
|
анекдот № 84 <про детей>
- Наверное, мой ребенок из поколения "дети-индиго".
- Да? А что он умеет?
- Удлинять сутки на 2 часа.
- ???
- Он спит по 26 часов в сутки.
|
анекдот № 85 <друзья и соседи>
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
|
анекдот № 86 <друзья и соседи>
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете
дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
|
анекдот № 87 <друзья и соседи>
- Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
- Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет...
- Это ничего, с лица не воду пить!
- И жопы нет совсем...
- С жопы тем более!
|
анекдот № 88 <друзья и соседи>
Встречается француз с приятелем, который недавно женился - Как твоя новая жена?
- Превосходно, рекомендую.
|
анекдот № 89 <друзья и соседи>
- Да какие же мы однополчане, если ни ты, ни я не служили?
- Но если способен только на одну палку, значит однапалчанин!
|
анекдот № 94 <лучшие анекдоты>
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.
|
анекдот № 95 <лучшие анекдоты>
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же
люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Ой! Вы не поверите!..
|
анекдот № 96 <лучшие анекдоты>
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.
|
анекдот № 97
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов
из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет
арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то
римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в
Барселоне уже другие!!?
|
анекдот № 98
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
|
анекдот № 99
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву
на газоне косит.
|
анекдот № 100
Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
