Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 24.06.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 237

Далее 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 24 июня 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51 <про школу>
      - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
      - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
      - Я не думаю, что это поможет.
      - Почему?
      - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

                         анекдот № 52 <про Россию>
      Сегодня в Москве днём +32 +34, а в Петропавловске-Камчатском - полночь.

                         анекдот № 53 <про Россию>
      - Почему США обогнали Россию?
      - Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.

                         анекдот № 54 <про Россию>
      Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

                         анекдот № 55 <про Россию>
      Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

                         анекдот № 56
      Майор - лейтенанту:
      - Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

                         анекдот № 57
      Армия.
      Дух сидит на табуретке. Печальный. К нему подходит сержант.
      - Чего печалимся, солдат?!
      - Да, вот письмо из дома пришло...
      - Девушка не ждет? Кому-то дала? Не печалься! И ты кому-нибудь сегодня дашь!

                         анекдот № 58
      Майор читает солдатам лекцию:
      - Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.

                         анекдот № 59
      Из военного справочника:
      "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами".

                         анекдот № 60
      Всепобеждающий Армейский Язык:
      - Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
      - К днищу аппарата приварено отверстие.
      - И спать хочется, и Родину жалко...
      - Искать смысла нет, даже если найдем.
      - Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

                         анекдот № 61
      У Лены гладкая кожа... без выпуклостей.

                         анекдот № 62
      Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

                         анекдот № 63
      - Можно ли смеяться над чужим горем?
      - Если горе смешное, то да.

                         анекдот № 64
      Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху.

                         анекдот № 65
      Мюллер:
      - Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати мгновений весны"? Вы что, русский шпион?

                         анекдот № 66
      Борман позвонил Мюллеру, телефон не отвечал, тогда он позвонил Штирлицу - тоже нет ответа.
      "Наверное, краситься пошли", - подумал Борман.

                         анекдот № 67
      Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше…

                         анекдот № 68 <всякое в жизни...>
      Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
      - Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
      Портье:
      - Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

                         анекдот № 69 <всякое в жизни...>
      Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

                         анекдот № 70 <всякое в жизни...>
      - Что у тебя с лицом?
      - Да по пьяни ввязался в спор между глухонемыми и упустил момент, когда они от слов перешли к делу.

                         анекдот № 71 <про девушек и женщин>
      Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!

                         анекдот № 72 <про девушек и женщин>
      Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
      - Дорогой, у нас будет ребёнок!
      - Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.

                         анекдот № 73 <про девочек и любовь>
      Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

                         анекдот № 74 <про девушек и женщин>
      - Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

                         анекдот № 75 <про девушек и женщин>
      - Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

                         анекдот № 76 <про девушек и женщин>
      Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

                         анекдот № 77 <про девушек и женщин>
      Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

                         анекдот № 78 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка на кабриолете задом заезжает в свой гараж.
      Ей говорят: хорошо бы ворота открыть.
      "Ой, - говорит, - спасибо, а то я никак не въеду".

                         анекдот № 79 <про детей>
      Отец увещевает сына:
      - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... нет, круглый узкозор... в общем, читай книги - будешь умный, как я!

                         анекдот № 80 <про детей>
      Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
      - Папа, ну как, я уже умею водить?
      - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
      - Не-а, не видел.
      - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

                         анекдот № 81 <про детей>
      Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
      - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
      - Дядя рассказал!
      - Какой дядя?
      - Который к маме приходит, когда тебя нет.

                         анекдот № 82 <про детей>
      Всех детей приносит аист, а барабанщиков - дятел.

                         анекдот № 83 <про детей>
      - Папа, а что такое Эволюция?
      - Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая, а сын - негр.

                         анекдот № 84 <про детей>
      - Наверное, мой ребенок из поколения "дети-индиго".
      - Да? А что он умеет?
      - Удлинять сутки на 2 часа.
      - ???
      - Он спит по 26 часов в сутки.

                         анекдот № 85 <друзья и соседи>
      - Поставьте, пожалуйста, песню тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

                         анекдот № 86 <друзья и соседи>
      - Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
      - Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

                         анекдот № 87 <друзья и соседи>
      - Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
      - Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет...
      - Это ничего, с лица не воду пить!
      - И жопы нет совсем...
      - С жопы тем более!

                         анекдот № 88 <друзья и соседи>
      Встречается француз с приятелем, который недавно женился - Как твоя новая жена?
      - Превосходно, рекомендую.

                         анекдот № 89 <друзья и соседи>
      - Да какие же мы однополчане, если ни ты, ни я не служили?
      - Но если способен только на одну палку, значит однапалчанин!

                         анекдот № 90 <про компьютеры и интернет>
      Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

                         анекдот № 91 <про компьютеры и интернет>
      А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

                         анекдот № 92 <про компьютеры и интернет>
      У монитора есть две стороны: где экран, и для жвачки.

                         анекдот № 93 <про компьютеры и интернет>
      Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

                         анекдот № 94 <лучшие анекдоты>
      И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
      А китайцам повторил три раза.

                         анекдот № 95 <лучшие анекдоты>
      - Всем стоять!!! Это ограбление!!!
      - Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
      - Тогда это изнасилование!!!!
      - Ой! Вы не поверите!..

                         анекдот № 96 <лучшие анекдоты>
      Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

                         анекдот № 97
      Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
      Математик:
      - Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
      Географ:
      - Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие!!?

                         анекдот № 98
      Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

                         анекдот № 99
      - Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
      - Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.

                         анекдот № 100
      Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Далее 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 Назад




    • Новые поступления •
  24.06.2013 г. часть 2
  24.06.2013 г. часть 1
  23.06.2013 г.
  22.06.2013 г.
  21.06.2013 г.
  20.06.2013 г.
  19.06.2013 г. часть 2
  19.06.2013 г. часть 1
  18.06.2013 г.
  17.06.2013 г.
  16.06.2013 г.
  15.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"