Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 25.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 238

Далее 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 25 июня 2013 г.

                         анекдот № 1
      Разговор двух чиновников:
      - Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
      - А тебе-то чего?

                         анекдот № 2
      Наше правительство постоянно опровергает тезис о том, что тот, кто ничего не делает, не ошибается.

                         анекдот № 3
      - Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
      - Но ведь сегодня День защиты детей?
      - А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

                         анекдот № 4
      На проходящем в Ганновере чемпионате мира по водному полу наши спортсмены оказались на высоте. Правда, до сих пор не ясно, зачем они залезли на вышку для прыжков в воду.

                         анекдот № 5
      Если боксёру надеть очки, то у него будет большое преимущество. По очкам.

                         анекдот № 6
      Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

                         анекдот № 7
      Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки.
      Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить – отомстили за часы.

                         анекдот № 8
      Недавно вышла "Книга о вкусной и здоровой пище". Она состоит из двух разделов:
      1) Вкусная пища.
      2) Здоровая пища.

                         анекдот № 9
      Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

                         анекдот № 10
      Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

                         анекдот № 11
      Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить "Черный Квадрат" Малевича.

                         анекдот № 12
      Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме.

                         анекдот № 13
      - Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным.
      - Да? Василий Иванович, а что это такое - послепенсионный возраст?
      - Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.

                         анекдот № 14
      - Василий Иваныч! Анка грибков набрала!
      - Этого нам еще не хватало, Петька! Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!

                         анекдот № 15
      - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
      "Неужели провал?"
      - Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?

                         анекдот № 16
      - Штирлиц, у вас спина белая!
      - Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
      - Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.

                         анекдот № 17
      Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.
      Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

                         анекдот № 18
      - Послушайте, Штирлиц! Я поручил Холтофу проверить ваше досье. Так он такое отморозил, что мы все лежали со смеху.
      - Судя по вашему смеху я догадываюсь, что он отморозил, - ответил Штирлиц.

                         анекдот № 19 <про евреев>
      Еврейские похороны:
      - Мойша, вы таки тоже поскорбить?
      - Таки нет, я просто удостовериться.

                         анекдот № 20 <про евреев>
      - Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
      - Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.

                         анекдот № 21 <короткие анекдоты>
      Дураки на грабли наступают, а дебилы - напрыгивают.

                         анекдот № 22 <короткие анекдоты>
      Если спорить с идиотом, то только физически.

                         анекдот № 23 <короткие анекдоты>
      Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

                         анекдот № 24 <короткие анекдоты>
      Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

                         анекдот № 25 <короткие анекдоты>
      Настоящий мужчина не должен знать, сколько у него детей!

                         анекдот № 26 <короткие анекдоты>
      Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

                         анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
      В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

                         анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
      - Дураки всегда найдутся.
      - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
      - Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

                         анекдот № 29 <хорошие анекдоты>
      Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "@УЙ" - все будут реально думать, что это бейджик.

                         анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
      - Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
      - "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
      - Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!

                         анекдот № 31 <лучшие анекдоты>
      Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      Разговор двух блондинок.
      - Мой муж с таким трудом зарабатывает!
      - А ты что?
      - А я с таким трудом трачу!

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      Разговор мужа с женой.
      Жена:
      - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
      - Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

                         анекдот № 34 <про мужа и жену>
      Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: - Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

                         анекдот № 35 <про мужа и жену>
      Жена - мужу:
      - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
      - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чего бы ты хотела?
      - Брось пить, милый!
      - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

                         анекдот № 36 <про мужа и жену>
      - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
      - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
      - Рассказывай сказки!
      - Да я по себе знаю!

                         анекдот № 37 <про мужа и жену>
      Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
      - Вань! Ну Вань!
      - Чо?..
      - Ты правда так сильно хочешь?

                         анекдот № 38 <про тещу и зятя>
      - Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
      - Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

                         анекдот № 39
      Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
      - Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

                         анекдот № 40
      Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
      - Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
      - Китаец, что ли?

                         анекдот № 41
      Юстас - Алексу:
      - Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

                         анекдот № 42
      Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер отвечал:
      - Не волнуйтесь - это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.

                         анекдот № 43
      - Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
      - Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
      - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
      - А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

                         анекдот № 44 <думают, размышляют...>
      Негр в белом костюме входит в автосалон.
      Продавец:
      - Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
      Негр:
      - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о б@ядях.

                         анекдот № 45 <думают, размышляют...>
      Недавно ученые доказали, что Бога нет.
      "Ну и слава Богу!" - сказали на это атеисты.

                         анекдот № 46 <думают, размышляют...>
      Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: "ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки". Снял штаны, разбежался и перепрыгнул.
      Смотрит трусы порвались, и думает: "хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал".

                         анекдот № 47 <думают, размышляют...>
      В аптеке:
      - Надо же! А я всегда думал, что анальгин - это средство от геморроя...

                         анекдот № 48 <думают, размышляют...>
      - А какого числа Первомай?
      - Ты, б@ядь, не поверишь...

                         анекдот № 49 <про медицину и врачей>
      Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит:
      - В общем, у вас всё в норме.
      - Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете?
      - Можно секс, три раза в неделю.
      - Ой, вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит.
      Муж выслушал врача и говорит:
      - А по каким дням?
      - Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
      - Не, в субботу не получится.
      - Почему?
      - У вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.

                         анекдот № 50 <про медицину и врачей>
      - Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
      - В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
      - О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

Далее 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 Назад




    • Новые поступления •
  25.06.2013 г.
  24.06.2013 г. часть 2
  24.06.2013 г. часть 1
  23.06.2013 г.
  22.06.2013 г.
  21.06.2013 г.
  20.06.2013 г.
  19.06.2013 г. часть 2
  19.06.2013 г. часть 1
  18.06.2013 г.
  17.06.2013 г.
  16.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"