МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 24

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 03.11.2012 г.


          В начало            [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10]
                             анекдот № 1
          Врач спрашивает медсестру:
           - Ну, как себя чувствует наш больной?
           - Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!
                             анекдот № 2
          - Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
          - И с чем вы на этот раз?
          - Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?
                             анекдот № 3
          Психиатр пациенту:
           - Ваша любимая буква?
          - Ы
           - А почему "ы"?
           - ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....
                             анекдот № 4
          На приёме у врача:
          - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
          - Доктор, у меня рак???
          - Хуже, больной, хуже...
          Больной падает в обморок.
          - ...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
                             анекдот № 5
          Больной(с надеждой):
          - Доктор, я буду жить?
          Врач(вежливо):
          - Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
                             анекдот № 6
          Письмо в Минздрав:
          “Здравствуйте, дорогие вы наши здраво охранители! У нашего дедушки начался приступ почечной болезни, так мы вызвали скорую. Приехал в дымину пьяный доктор – зайдя в квартиру он упал на собаку, потом наступил на кошку, выпил стакан спирта, сделал укол в диван, сложил инструменты в любимую мамину сумку, покрыл всех матом, показал фигу зеркалу и уехал. А наш дедушка так смеялся, так хохотал, что даже все прошло. Спасибо Вам за таких докторов!” .
                             анекдот № 7
          Больной спрашивает у доктора:
          - Доктор, я вылечусь?
          Доктор:
          - Да мне и самому интересно.
                             анекдот № 8
          Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.
                             анекдот № 9
          Приходит мужик к колдунье:
          - Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
          - Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота… »
          - Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
                             анекдот № 10
          Три заповеди курсанта:
          Сон в любом положении, звериный аппетит, ненависть к труду.
                              анекдот № 11
          У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
          После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
                              анекдот № 12
          Разговор отца и сына:
           - Сынок, не увлекайся в столице девочками.
          - Ну, что ты, папа, как можно!
          - Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...
                             анекдот № 13
          - Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
          Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
          А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!
                             анекдот № 14
          Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
                             анекдот № 15
          Покупатель в книжном:
           - Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
          Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
          - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
                             анекдот № 16
          - Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
          - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
                             анекдот № 17
          А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
          Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
                             анекдот № 18
          - Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
          - А участвовать - приятно!!!...
                              анекдот № 19
          Вот и пошел второй десяток двадцать первого века. В доме имеются 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.
                              анекдот № 20
          Когда я снимал квартиру, конечно, догадывался, что некоторое время на этот адресбудут приходить письма для прошлых жильцов, но уж никак не мог предположить, что будут привозить на такси этих самых бывших жильцов, пьяных в хлам.
                             анекдот № 21
          Китайца спрашивают:
           - Ну как вам Москва?
           - Отлично: чисто, тихо и народу мало…
                             анекдот № 22
          - Ты куда собрался?
          - На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
          - Шапку надень!
          - Ну мааам..
                             анекдот № 23
          - Солнышко!
          - Что котик?
          - Рыбонька, сделай завтрак.
          - Конечно, медвежонок.
          - Спасибо, ласточка.
          - Не за что козлик.
          - Я тебя люблю, киска.
          - Я тебя тоже, зайчик.
          - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
                             анекдот № 24
          Курсант приглашает девушку на танец:
          - Девушка, вас можно?
          - Можно, только сначала потанцуем.
                             анекдот № 25
          Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
           - Ум.
           - А еще?
          - Внешность.
          - А еще?
          - Интеллигентность.
          - А еще?
          - Галантность.
          - А еще?
          - Юмор.
          - А еще?
          - Сила.
           - А еще?
          - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
                             анекдот № 26
          - Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
          - Мама с дачи вернулась?
                             анекдот № 27
          - Дура ты!
          - Зато красивая.
          - Кто тебе сказал?
          - Ты...
          - И ты поверила?!
          - Конечно!
          - Ну и дура!
          - Зато красивая!
                             анекдот № 28
          Простым камнем можно подбить женщине глаз.
          Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
                             анекдот № 29
          Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
          - Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
                             анекдот № 30
          Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
          - Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
          - Ну и как?
          - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
                             анекдот № 31
          Блондинка прибегает к доктору:
          - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
          - Ничего, сейчас намажем мазью. . .
          - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
          - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
          - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
          - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
          - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
          - Какой именно? !
          - Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .
                             анекдот № 32
          Беседуют две подруги:
          - А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
          - А твой... это кто?!
          - Ну... Внутренний голос.
                             анекдот № 33
          - Саша... я давно хотела тебе сказать ... Я люблю тебя!
          - Я не Саша, а Денис.
          - Не придирайся.
                             анекдот № 34
          Иду по улице, вижу - блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе: нет, все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
                             анекдот № 35
          - Как вы сегодня замечательно выглядите!
          - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
          - Нет, красивым я другое говорю.
                             анекдот № 36
          Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
          Одна говорит:
          - Давай 50 для храбрости!
          Другая с сомненьем:
          - Может быть 100 для глупости?
                             анекдот № 37
          Джентльмен говорит даме, живущей по соседству:
          - Мадам, вчера вечером я слышал ваше пение.
          Та, смущаясь:
          - Ой, да что вы! Я просто убивала время!
          - Вы выбрали очень страшное оружие, мадам…
                             анекдот № 38
          Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
                             анекдот № 39
          Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две…
                             анекдот № 40
          Из дневника:
          День 1. Решила сесть на диету.
          День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
                             анекдот № 41
          - Ну что за день… С утра неприятности! Сначала новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла..
                             анекдот № 42
          Блондинка в магазине цифровой техники:
          - Скажите, а чем отличаются эти 2 мобильных телефона друг от друга?
          - А тем, что это МР3-плеер, а это фотоаппарат!
                             анекдот № 43
          - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.
          - Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
                             анекдот № 44
          Просыпается брюнетка утром и идет к окну. Ее муж с кровати спрашивает:
          - Дорогая, как там погода?
          - Откуда я знаю?! Там такой ливень, что я ничего не вижу!
                             анекдот № 45
          Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
          - Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
          - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
          - Луну.
          - Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
          - Hет.
          - Вот и делай соответствующие выводы.
                             анекдот № 46
          Учительница: - А где наш классный журнал?!!
          Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!
                             анекдот № 47
          Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".
          "Зима. Речка замерзла. На льду волки трах**тся". Учительница возмущенно:
          - Вовочка, фу, как неудобно!
          - Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
          - Вовочка два!
          - Конечно два, куда там третьему...
                             анекдот № 48
          Мать ругает ребенка:
          - Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
          - Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
                             анекдот № 49
          Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
          - Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
          - У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.
                             анекдот № 50
          Андрюша, иди сюда!
          - Да, пап. .
          - Ты камасутру брал?
          - Брал...
          - А ты, что-то дорисовывал там? ?
          - Ну да. .
          - Иди теперь маму распутывай! !
                             анекдот № 51
          Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
          - Дашенька, ты готова?
          - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
          - Кого?
          Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклoкоченную и перепачканную.
          Мать, непроизвольно:
          - Фу, бля!
          - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
                             анекдот № 52
          - Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
          - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
          - Нет, мама, они меня не догнали!
                             анекдот № 53
          - Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
          - Конечно доченька, обязательно будешь…
          - Блин, ну и зацем тада зыть?!
                             анекдот № 54
          Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
          - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
          Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
          - Жадина Говядина?

          Далее            [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10]