|
|
Страница 240
Новые поступления
разные смешные анекдоты 27 июня 2013 г.
анекдот № 1 <про работу>
Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один,
два, или три раза в день.
|
анекдот № 2 <про начальников>
Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с
кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а
теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.
|
анекдот № 3 <про работу>
Мастер работяге:
- Ну что ты так долго лепишь эту хреновину?
- Так первый же экземпляр!
- Ну и что?
- Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!
|
анекдот № 4 <про работу>
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
- Нее! Вы нам не подходите!
- Почему?
- Будете сильно выделяться из коллектива!
|
анекдот № 5 <про работу>
Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
|
анекдот № 6 <про любовников>
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!..
|
анекдот № 7 <про мужа и жену>
Приходит муж с работы. Видит, на полу валяется фотография какого-то мужчины.
- Милая, кто это?
- Давай не будем об этом...
- Но я так тебя люблю!Я все пойму...
- Ну, хорошо. Это я до операции...
|
анекдот № 8 <про мужа и жену>
Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?
|
анекдот № 9 <про мужа и жену>
Диалог в первую брачную ночь.
- Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...
- Ну что ты, Вася!
- Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?
- Нет!
- Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?
- Тоже нет!
- А может быть, ты в книжках читала?
- Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!
- Газеты, журналы?
- Нет!
- А может, ты по телевизору про это смотрела?
- Увы!
- Интернет?
- Нет же, нет!
- Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу
покупать!
|
анекдот № 10 <про мужа и жену>
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
|
анекдот № 12 <про мужа и жену>
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..
|
анекдот № 13 <про мужа и жену>
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
Из соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
|
анекдот № 14 <про мужа и жену>
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае - утюг! В самом крайнем - ножницы!
|
анекдот № 15 <про школу>
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".
|
анекдот № 16 <про школу>
На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен
понести ответственность за случившееся...
|
анекдот № 17 <про школу>
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?
|
анекдот № 19 <про школу>
Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?
|
анекдот № 20 <про студентов>
Студенты не боятся кризиса... У них пи@дец два раза в год,
что им какой-то там кризис...
|
анекдот № 21 <про Россию>
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.
Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант
развития событий.
|
анекдот № 22 <про Россию>
Социальная реклама в РФ: всё наладится - кризисы будут регулярными и
предсказуемыми.
|
анекдот № 23 <про Россию>
Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще
выродков...
|
анекдот № 24 <про Россию>
В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.
|
анекдот № 25 <про Россию>
В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение
изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
|
анекдот № 26 <про детей>
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные
трусы"?
|
анекдот № 27 <про детей>
"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
|
анекдот № 28 <про детей>
- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!
|
анекдот № 29 <дети и родители>
- Папа, а как это быть пионером?
- Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же
читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому.
- Как по-другому?
- Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке…
- А ты?
- Я? Ну, я, как и все – врал!
|
анекдот № 30 <про детей>
Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не
за все наказали.
|
анекдот № 31 <дети и родители>
- Папа, а кто такие отморозки?
- Ну... это такие люди, у которых все человеческое обляденело.
|
анекдот № 32 <детские анекдоты>
- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!
|
анекдот № 33 <дети и родители>
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
|
анекдот № 33 <про медицину и врачей>
Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
— А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
— Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
|
анекдот № 34 <про медицину и врачей>
Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три
«глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно
улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…
|
анекдот № 35 <про медицину и врачей>
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
|
анекдот № 36 <про медицину и врачей>
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
|
анекдот № 37 <про медицину и врачей>
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти.
|
анекдот № 38 <про медицину и врачей>
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..
|
анекдот № 39 <про медицину и врачей>
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр, на выставку!
|
анекдот № 40 <про евреев>
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
|
анекдот № 41 <про евреев>
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.
|
анекдот № 42 <про евреев>
- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом....
|
анекдот № 43 <про евреев>
1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!
|
анекдот № 44 <порядок - прежде всего>
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел
производится в землю.
|
анекдот № 45 <порядок - прежде всего>
На Северном полюсе очень затруднительно ориентироваться по Полярной
звезде, зато, когда видно Солнце, оно всегда на юге.
|
анекдот № 46 <порядок - прежде всего>
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
|
анекдот № 47 <порядок - прежде всего>
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше
чем "хорошо".
|
анекдот № 48 <порядок - прежде всего>
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей,
поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
|
анекдот № 49 <порядок - прежде всего>
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
|
анекдот № 50 <порядок - прежде всего>
Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам
зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.
|
анекдот № 51 <порядок - прежде всего>
Разговор двух гопников:
- Ты когда женишься, свою жену пи@дить будешь?
- Конечно.
- А за что?
- А че она!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
