Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 27.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 240

Далее 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 27 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <про работу>
      Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
      В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.

                         анекдот № 2 <про начальников>
      Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.
      Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
      - Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.

                         анекдот № 3 <про работу>
      Мастер работяге:
      - Ну что ты так долго лепишь эту хреновину?
      - Так первый же экземпляр!
      - Ну и что?
      - Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!

                         анекдот № 4 <про работу>
      Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
      - Хочу работать на вашем заводе.
      Принимальщик:
      - А у вас руки откуда растут?
      Мужик:
      - Ну уж точно не из жопы.
      - Нее! Вы нам не подходите!
      - Почему?
      - Будете сильно выделяться из коллектива!

                         анекдот № 5 <про работу>
      Один мужик спрашивает другого:
      - Как у вас на фирме прошла реорганизация?
      - Плохо...
      - Зарплату-то хоть оставили?
      - Зарплату оставили, меня - нет.

                         анекдот № 6 <про любовников>
      Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
      - Что ты делаешь, это же отец твоих детей!..

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      Приходит муж с работы. Видит, на полу валяется фотография какого-то мужчины.
      - Милая, кто это?
      - Давай не будем об этом...
      - Но я так тебя люблю!Я все пойму...
      - Ну, хорошо. Это я до операции...

                         анекдот № 8 <про мужа и жену>
      Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?

                         анекдот № 9 <про мужа и жену>
      Диалог в первую брачную ночь.
      - Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...
      - Ну что ты, Вася!
      - Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?
      - Нет!
      - Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?
      - Тоже нет!
      - А может быть, ты в книжках читала?
      - Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!
      - Газеты, журналы?
      - Нет!
      - А может, ты по телевизору про это смотрела?
      - Увы!
      - Интернет?
      - Нет же, нет!
      - Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу покупать!

                         анекдот № 10 <про мужа и жену>
      Гробовщик - вдове:
      - Рога отпиливать или гроб удлинить?

                         анекдот № 11 <про мужа и жену>
      - У меня жена как трактор...
      - Пашет?
      - Тарахтит...

                         анекдот № 12 <про мужа и жену>
      В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
      Жена:
      - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

                         анекдот № 13 <про мужа и жену>
      Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
      - Левее, теперь правее, ниже, выше!
      Так проходит несколько минут.
      Из соседней комнаты раздается голос тещи:
      - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

                         анекдот № 14 <про мужа и жену>
      - Дорогая, мы выходим через 3 часа!
      - Но я только что вымыла волосы - они не высохнут...
      - У нас есть фен! В крайнем случае - утюг! В самом крайнем - ножницы!

                         анекдот № 15 <про школу>
      Урок литературы в школе.
      - Маша, ты какую книгу читала?
      - Я читала сказку "Курочка-ряба".
      - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
      - Я читал сказку "Колобок".
      - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
      - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
      - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
      - "Царевна-лягушка".

                         анекдот № 16 <про школу>
      На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...

                         анекдот № 17 <про школу>
      Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
      - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
      Вовочка:
      - А потом у него украли жену, да?

                         анекдот № 19 <про школу>
      Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

                         анекдот № 20 <про студентов>
      Студенты не боятся кризиса... У них пи@дец два раза в год, что им какой-то там кризис...

                         анекдот № 21 <про Россию>
      Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
      Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант развития событий.

                         анекдот № 22 <про Россию>
      Социальная реклама в РФ: всё наладится - кризисы будут регулярными и предсказуемыми.

                         анекдот № 23 <про Россию>
      Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще выродков...

                         анекдот № 24 <про Россию>
      В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

                         анекдот № 25 <про Россию>
      В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

                         анекдот № 26 <про детей>
      - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
      - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

                         анекдот № 27 <про детей>
      "УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

                         анекдот № 28 <про детей>
      - А что ты рисуешь?
      - Кошечку!
      - А где хвостик?
      - Он ещё в карандаше!

                         анекдот № 29 <дети и родители>
      - Папа, а как это быть пионером?
      - Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому.
      - Как по-другому?
      - Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке…
      - А ты?
      - Я? Ну, я, как и все – врал!

                         анекдот № 30 <про детей>
      Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не за все наказали.

                         анекдот № 31 <дети и родители>
      - Папа, а кто такие отморозки?
      - Ну... это такие люди, у которых все человеческое обляденело.

                         анекдот № 32 <детские анекдоты>
      - Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
      - Кто?
      - Верка с Манькой!
      - Почему?
      - Они каждый день с мужиками в сауну ходят!

                         анекдот № 33 <дети и родители>
      - Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
      - Лучше научи меня симулировать оргазм.

                         анекдот № 33 <про медицину и врачей>
      Бухгалтер на приеме у врача:
      — Доктор, у меня бессонница.
      Доктор бухгалтеру:
      — А вы пробовали считать?
      Бухгалтер:
      — Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

                         анекдот № 34 <про медицину и врачей>
      Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь:
      - Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

                         анекдот № 35 <про медицину и врачей>
      Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
      Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
      - И что это будет?
      - Общий анализ мочи по санаторию!

                         анекдот № 36 <про медицину и врачей>
      - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
      - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

                         анекдот № 37 <про медицину и врачей>
      Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

                         анекдот № 38 <про медицину и врачей>
      Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
      - Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
      - Конечно, я бы вас на дом вызвал!..

                         анекдот № 39 <про медицину и врачей>
      - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
      - Ну, сходите в театр, на выставку!

                         анекдот № 40 <про евреев>
      — Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
      — Это нервный тик
      — Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!

                         анекдот № 41 <про евреев>
      Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
      - Моня, принеси маме кефир!
      - Мама, отстаньте, я занят.
      - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

                         анекдот № 42 <про евреев>
      - Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
      - Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом....

                         анекдот № 43 <про евреев>
      1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
      - Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим?
      К следующему:
      - Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим?
      - Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался?
      - А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

                         анекдот № 44 <порядок - прежде всего>
      При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

                         анекдот № 45 <порядок - прежде всего>
      На Северном полюсе очень затруднительно ориентироваться по Полярной звезде, зато, когда видно Солнце, оно всегда на юге.

                         анекдот № 46 <порядок - прежде всего>
      - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
      - Почему?
      - У них документы оказались в порядке.

                         анекдот № 47 <порядок - прежде всего>
      При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

                         анекдот № 48 <порядок - прежде всего>
      Продюсер говорит с молодым исполнителем:
      - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

                         анекдот № 49 <порядок - прежде всего>
      В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
      Официант:
      - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
      - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
      - Так вы же за водку не платили.
      - Так я ж ее и не пил!

                         анекдот № 50 <порядок - прежде всего>
      Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

                         анекдот № 51 <порядок - прежде всего>
      Разговор двух гопников:
      - Ты когда женишься, свою жену пи@дить будешь?
      - Конечно.
      - А за что?
      - А че она!

Далее 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 Назад




    • Новые поступления •
  27.06.2013 г.
  26.06.2013 г.
  25.06.2013 г.
  24.06.2013 г. часть 2
  24.06.2013 г. часть 1
  23.06.2013 г.
  22.06.2013 г.
  21.06.2013 г.
  20.06.2013 г.
  19.06.2013 г. часть 2
  19.06.2013 г. часть 1
  18.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"