Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 28.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 241

Далее 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 28 июня 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Давай выпьем!
      - Не хочу!
      - Ну, хоть по чуть-чуть!
      - Не могу, я за рулём!
      - Ну, хотя бы для запаха!

                         анекдот № 2
      Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

                         анекдот № 3
      Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

                         анекдот № 4
      Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.

                         анекдот № 5
      ... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

                         анекдот № 6
      - Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
      - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
      - Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      Сухуми - конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым.
      Девушки, стоя на берегу:
      - Как вода? Холодная?
      Мужик зашёл только по колено:
      - Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

                         анекдот № 8 <всякое в жизни...>
      Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

                         анекдот № 9 <всякое в жизни...>
      Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
      Их что, создатели Симпсонов проектировали?

                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

                         анекдот № 11 <всякое в жизни...>
      Журналист - эксперту:
      - Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара?
      - Доллар будет... да, доллар будет.

                         анекдот № 12 <всякое в жизни...>
      На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
      Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

                         анекдот № 13 <всякое в жизни...>
      Сэр Генри Баскервиль:
      - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

                         анекдот № 14
      Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги", заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и диски, устанавливаем аэродинамический обвес.
      Спорткар по-русски: отрезаем глушитель.

                         анекдот № 15
      - Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
      - Пощусь.

                         анекдот № 16
      - Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

                         анекдот № 17
      Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
      - Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
      - Нет. Это подушка безопасности.
      - Что, помогает при аварии?
      - В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
      - А, вы ей прикрываетесь?
      - Не. У меня там гиря зашита.

                         анекдот № 18
      - Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени?
      - Времени!?
      - Да, а ты чего тормозишь-то!
      - Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже взводе... А часы подарочные - я дома забыл!

                         анекдот № 19
      Один приятель спрашивает у другого:
      - Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
      - Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.

                         анекдот № 20
      Сотрудника Минобороны Эстонии посадили за шпионаж в пользу РФ. Разведка России предложила посадить еще десяток-другой, все равно наших шпионов там нет.

                         анекдот № 21 <про сказки>
      - Гена, а кто я?
      - Ты с девочками спишь?
      - Нет.
      - А с мальчиками?
      - Нет.
      - Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.

                         анекдот № 22 <про сказки>
      Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

                         анекдот № 23 <про сказки>
      Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

                         анекдот № 24 <про сказки>
      Ослик Иа спрашивает у Кролика:
      - А где Пятачок?
      - Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!

                         анекдот № 25 <про сказки>
      - Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
      - Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

                         анекдот № 26
      Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
      - Мне кажется, что ваша курица попахивает.
      - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

                         анекдот № 27
      Покупайте!
      Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

                         анекдот № 28
      - Гарсон! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
      - Вот пожалуйста, счет.

                         анекдот № 29
      - Почему у вас хлеб не свежий?
      - А вы нажимайте посильней!

                         анекдот № 30
      Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:
      - Это у тебя самцы или самки?
      - ?..
      - А мне надо, чтоб с икрой были...

                         анекдот № 31
      У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
      Но ни в коем случае не черствый!

                         анекдот № 32
      Армянское радио спросили:
      - Что такое драпировка?
      Армянское радио ответило:
      - Это беспорядочное отступление.

                         анекдот № 33
      Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

                         анекдот № 34
      - Пися... Пися Вам.
      - Пися мне?
      - Пиша вам... Писал я Вам, короче.

                         анекдот № 35
      Не повезло слову.
      А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

                         анекдот № 36
      Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
      Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
      - Му-у!
      Показывает 3 пальца:
      - Бе-е!
      Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
      Сын (про себя):
      - Вот вырасту, тоже выучу английский.

                         анекдот № 37
      На политзанятиях солдат спрашивает препода:
      - Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
      Капитан подумал и ответил:
      - Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

                         анекдот № 38
      Мундир - это форма существования военной материи.

                         анекдот № 39
      Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?»
      Он сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства».

                         анекдот № 40 <дороги и дураки>
      Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
      - Лейтенант Петров, ваши документы.
      - Пожалуйста.
      - Нарушаем!?
      - Ну...
      - Наша карточка есть?...

                         анекдот № 41 <дороги и дураки>
      Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом; жалко, кирпич уронить нельзя!..

                         анекдот № 42 <дороги и дураки>
      Гелендваген - это всего лишь правильно собранный уазик.

                         анекдот № 43 <дороги и дураки>
      Происшествие.
      Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.

                         анекдот № 44 <друзья и соседи>
      - Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
      - Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.

                         анекдот № 45 <друзья и соседи>
      Две подруги:
      - Ну, как твой в постели?
      - Да так...
      - А поточнее?
      - Ну, конечно, не так хорош, как твой...

                         анекдот № 46 <друзья и соседи>
      Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
      - Ешьте, ешьте, пожалуйста.
      Сидит, не ест. Опять:
      - Ешьте, кушайте, пожалуйста.
      А тот молчал, молчал и говорит:
      - Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

                         анекдот № 47 <про животных и зверей>
      За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи; поворачиваешься, - они уже лежат, курят.

                         анекдот № 48 <про животных и зверей>
      Маленький крокодильчик спрашивает:
      - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
      - Будет, сынок.
      - Папа, а когда?
      - Когда станешь кошельком.

                         анекдот № 49 <про животных и зверей>
      Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
                  Заяц-красноармеец.

                         анекдот № 50 <про компьютеры и интернет>
      Чтобы детям в будущем было легче, предлогаю изменить порядок алфавита на "ЙЦУКЕН..."

Далее 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 Назад




    • Новые поступления •
  28.06.2013 г.
  27.06.2013 г.
  26.06.2013 г.
  25.06.2013 г.
  24.06.2013 г. часть 2
  24.06.2013 г. часть 1
  23.06.2013 г.
  22.06.2013 г.
  21.06.2013 г.
  20.06.2013 г.
  19.06.2013 г. часть 2
  19.06.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"