Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 29.06.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 242

Далее 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 29 июня 2013 г.

                         анекдот № 1 <про компьютеры и интернет>
      Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!

                         анекдот № 2 <короткие анекдоты>
      Что такое шампанское? Жидкость для снятия женщины.

                         анекдот № 3
      - Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
      - У меня есть новые!

                         анекдот № 4
      Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе - это вообще пи@дец.

                         анекдот № 5
      - Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
      - Оооо! Сиськи больше второго размера?!
      - Б@я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!
      - Серега, для парня IQ 134 - нормально, а вот сиськи второго размера - это Ооооо!!

                         анекдот № 6
      - Ты слышал, Иван загнулся...
      - Как?
      - Судя по гробу - сильно...

                         анекдот № 7
      Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не способствует её появлению.

                         анекдот № 8
      Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.

                         анекдот № 9
      - О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи!! Да не разувайся!!!
      - Да как же так?! В постель - в ботинках?!!!

                         анекдот № 10
      - Который час?
      - У меня часов нет.
      - А где это я?
      - У меня и карты нет!

                         анекдот № 11
      - Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
      - Альфонс, что ли?
      - Нет, пломбир.

                         анекдот № 12
      - А сколько вам, если не секрет?
      - Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

                         анекдот № 13
      - Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
      - Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

                         анекдот № 14
      - С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
      - А дверь-то мне на хрена?

                         анекдот № 15
      Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
      Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
      Ботан: — Да.
      Качок: — Сколько раз?

                         анекдот № 16
      Боксёр сверхлёгкой весовой категории оказался в нокауте, пропустив коварный удар в бое с тенью.

                         анекдот № 17
      Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
      Купил там пиво, сигареты и телевизор.

                         анекдот № 18
      Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком.

                         анекдот № 19
      Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
      Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.

                         анекдот № 20
      Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

                         анекдот № 21
      В Атлантический океан было сброшено 30 тонн "Виагры": хотят поднять "Титаник".

                         анекдот № 22
      С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

                         анекдот № 23
      - Так, Петька.. Бери карандаши, но, главное, не перепутай: Белые – в черный цвет, Анку – в розовый, Фурманова, суку, в голубой, а мы с тобой – оба КРАСНЫЕ.

                         анекдот № 24
      - Василий Иванович, а ты яйца на Пасху красил?
      - Нет, Петька.. Мне предлагали, но я отказался и к Штирлицу послал…

                         анекдот № 25
      Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки.
      Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.
      - Василий Иванович! Это кто! Белые или красные?
      - Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.

                         анекдот № 26
      Василий Иванович учит английский.
      Вызывает Петьку:
      - Петька! Ху из эбсэнт?
      - Че Вы сказали, Василий Иванович?
      - Че-че, балбес!Говорю: где мои сапоги, дубина!
      Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет:
      - Василий Иванович!Эбсэнт из @уЙ, короче сапоги спи@дили!

                         анекдот № 27
      Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
      - Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,- подумал он.

                         анекдот № 28
      Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
      - Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников?
      Мюллер дал.
      "Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

                         анекдот № 29
      Помощник читает Мюллеру досье:
      - Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
      - Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что, получается, Штирлиц - отморозок?

                         анекдот № 30
      Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
      - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

                         анекдот № 31
      Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

                         анекдот № 32
      Как говорил один замечательный поэт:
      "И вроде всё достаточно пи@дато, но всё равно какая-то х@йня!".

                         анекдот № 33
      - Слово из пяти букв, содержит буквы "п", "з", "д", "а"?
      - "Запад", бля!
      - Точно...

                         анекдот № 34 <лучшие анекдоты>
      Разговаривают двое.
      - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
      - Что-нибудь неприличное сказал?
      - Вообще молчал.
      - А как же ты тогда комплименты делал?
      - Вручную.

                         анекдот № 35 <лучшие анекдоты>
      - Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
      - Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!

                         анекдот № 36 <лучшие анекдоты>
      А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?...

                         анекдот № 37 <короткие анекдоты>
      Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел...

                         анекдот № 38 <короткие анекдоты>
      Если все к черту рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.

                         анекдот № 39
      Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать сигареты, чем быть пи@арасом.

                         анекдот № 40
      - Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

                         анекдот № 41
      - Как прошел Новый Год?
      - То есть как это прошел?!!!

                         анекдот № 42 <про девушек и женщин>
      - Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
      - Опачки... И сколько времени?
      - Минут 10-15.
      - Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
      - Диспетчер.
      - И когда ты была у этого диспетчера?
      - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

                         анекдот № 43 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка жалуется подруге:
      - Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает.

                         анекдот № 44 <про девушек и женщин>
      - Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
      - Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!

                         анекдот № 45 <про девушек и женщин>
      Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
      - Скажите, у вас есть книга восторгов?
      - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
      - Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

                         анекдот № 46 <дороги и дураки>
      По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним.

                         анекдот № 47 <про животных и зверей>
      - У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики.
      - А как вы узнали?
      - Да они стоя писают.

                         анекдот № 48
      Мюллер и Штирлиц.
      - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
      - Она, что кричала «мамочка» на русском?
      - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «е@ена»!

                         анекдот № 49
      С вами ваши любимые новости.
      Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился "Урал" без тормозов...
      Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?

                         анекдот № 50 <про животных и зверей>
      Носорог может разогнаться до 45 км/ч., при этом он близорук, но при его весе, это не его проблема!

Далее 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 Назад




    • Новые поступления •
  29.06.2013 г.
  28.06.2013 г.
  27.06.2013 г.
  26.06.2013 г.
  25.06.2013 г.
  24.06.2013 г. часть 2
  24.06.2013 г. часть 1
  23.06.2013 г.
  22.06.2013 г.
  21.06.2013 г.
  20.06.2013 г.
  19.06.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"