Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 30.06.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 243

Далее 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 30 июня 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <про животных и зверей>
      Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

                         анекдот № 2 <про животных и зверей>
      Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!..

                         анекдот № 3 <про животных и зверей>
      Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
      - Господа, а где здесь пруд?
      А сверху, с насеста:
      - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

                         анекдот № 4 <про животных и зверей>
            Инструкция по отлову котов:
      1. Возьмите пустую картонную коробку.
      2. Ждите.

                         анекдот № 5 <про работу>
      Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!

                         анекдот № 6 <про работу>
      Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл на@уй".

                         анекдот № 7 <про работу>
      - Почему на работу опоздали?
      - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

                         анекдот № 8 <про работу>
      - Играл вчера в World of Tanks?
      - Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
      - А потом?
      - А потом меня уволили....

                         анекдот № 9 <про работу>
      Где бы вы не работали, всегда в коллективе будет му@ак, которому "дует" кондиционер...

                         анекдот № 10 <про работу>
      У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

                         анекдот № 11 <про работу>
      - Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
      Ну да, дорогая, хотел…
      - И что?!
      - Так дождь же…

                         анекдот № 12 <про работу>
      В кабинет директора пытается ворваться запыханная женщина. Секретарша её останавливает:
      - А Вы куда это женщина?
      - К Сергею Ивановичу!
      - У него сейчас совещание!
      - Мне по работе, я с АСУ....
      - Ну и шо, я тоже сосу, но не во время-же совещания....

                         анекдот № 13 <про Россию>
      Глядя на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

                         анекдот № 14 <про Россию>
      Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

                         анекдот № 15 <про Россию>
      Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!

                         анекдот № 16 <про Россию>
      Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

                         анекдот № 17 <про Россию>
      Любопытный факт:
      Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

                         анекдот № 18 <про Россию>
      Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

                         анекдот № 19 <про Россию>
      Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи@дец.

                         анекдот № 20 <про Россию>
      Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

                         анекдот № 21 <про Россию>
      Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

                         анекдот № 22 <про Россию>
      1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на @уй. Тот пожаловался в обком. Из обкома звонят парторгу:
      - Так нельзя, он рабочий, гегемон.
      Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
      - Я тебя куда послал?
      - На @уй.
      - А ты куда пошел?

                         анекдот № 23 <про Россию>
      Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
      Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

                         анекдот № 24 <про Россию>
      В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

                         анекдот № 25 <про медицину и врачей>
      "Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

                         анекдот № 26 <про медицину и врачей>
      - Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
      - Вы, наверное, пессимист?
      - Нет, я – окулист.

                         анекдот № 27 <про медицину и врачей>
      Мне не нравится новая врач-стоматолог. Понимаешь, у них у всех то ли привычка, то ли договорённость в процессе лечения спрашивать у пациента, всё ли хорошо. Если старый стоматолог спрашивал это с заботой в голосе, то у неё во фразе "с вами всё в порядке?" звучит искреннее удивление...

                         анекдот № 28 <про медицину и врачей>
      Разговаривают две подруги:
      - Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору...
      - Ну и что он сказал?
      - Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило!

                         анекдот № 29 <про медицину и врачей>
      Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

                         анекдот № 30 <про медицину и врачей>
      У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает:
      - Ты чего так смеешься?
      - Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня оперируют...

                         анекдот № 31 <про медицину и врачей>
       вопрос доктора: « Ребенок головку держит?», папа ответил:
      - Какую головку... это же девочка!!!

                         анекдот № 32 <про медицину и врачей>
      - А куда доктор градусник ставит?
      - Смотря с кем в доктора играешь...

                         анекдот № 33 <про медицину и врачей>
      - Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
      - В смысле, следующая?

                         анекдот № 34 <про медицину и врачей>
      На приёме у сексолога:
      - Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
      - Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

                         анекдот № 35 <про медицину и врачей>
      После операции:
      - Доктор, это вы мне жопу после авиакатострофы пришивали?
      - Я. Есть претензии к качеству шва?
      - Нет, шов хороший, но пришита на изнанку...

                         анекдот № 36 <как в аптеке>
      В аптеке.
      - Можно пачку презервативов?
      - Нет.
      - Почему?
      - Год семьи!

                         анекдот № 37 <про медицину и врачей>
      Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
      - Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ре бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
      - Выше голову, коллега! - говорит профессор, - первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
      Вечером ученик докладывает:
      - На этот раз куда успешнее! Отец жив...

                         анекдот № 38 <про медицину и врачей>
      Пациент - врачу:
      - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
      - Да, конечно... Какая ваша любимая книга?
      - « Что делать?» Чернышевского...
      - Та-ак... И давно у вас не стоит?

                         анекдот № 39 <про детей>
      - Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
      - Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

                         анекдот № 40 <про детей>
      - Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.

                         анекдот № 41 <про детей>
      - Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
      - Встать подальше от луж!!!

                         анекдот № 42 <про детей>
      - Мам! Смотри! Я блюю без рук!
      - Подожди! Я щас фотоаппарат возьму!... Совсем большой стал!

                         анекдот № 43 <про детей>
      Девочку 4 лет наказала её бабушка.. Стоит в углу и плачет..
      Подходит дедушка, который во внучке души ни чает.. И нарочито строго:
      - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!
      Внучка (успокаиваясь):
      - А сережки мне отдашь???..

                         анекдот № 44 <анекдоты детские>
      Разговор во дворе:
      - Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
      - Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

                         анекдот № 45 <про детей>
      Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.

                         анекдот № 46 <про детей>
      Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
      - Мама, а ты уверена, что он русский?

                         анекдот № 47 <про детей>
      Пою песню:
      - Наа-таа-лии...
      10-летний племянник подпевает:
      - Я купил тебе на кладбище земли....

                         анекдот № 48 <про детей>
      - Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
      - Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

                         анекдот № 49 <про детей>
      - Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

                         анекдот № 50 <дети и родители>
      - Пап, а Китай – победитель в войне?
      - Почему это?!
      - Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 - 1945 г.г.» все из Китая!

Далее 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 Назад




    • Новые поступления •
  30.06.2013 г. часть 1
  29.06.2013 г.
  28.06.2013 г.
  27.06.2013 г.
  26.06.2013 г.
  25.06.2013 г.
  24.06.2013 г. часть 2
  24.06.2013 г. часть 1
  23.06.2013 г.
  22.06.2013 г.
  21.06.2013 г.
  20.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"