Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 30.06.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 244

Далее 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 30 июня 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51 <про детей>
      - Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
      - Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

                         анекдот № 52 <про детей>
      Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.

                         анекдот № 53 <дети и родители>
      - Убери свои носки, разбросанные по дому, ребёнок их в рот тащит!
      - Мои носки безвредны для моего ребёнка.
      - Это не только твой ребёнок, но ещё и мой!
      - Вот и скажи своей половине ребёнка, чтобы носки в рот не совал, а моей половине - БЕЗВРЕДНО!

                         анекдот № 54 <дети и родители>
      Мать говорит дочери:
      - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
      - Зачем же, мама?
      Отец с дивана:
      - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

                         анекдот № 55 <про девушек и женщин>
      Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
      - Женское такси вызывали?
      - Да, вызывали.
      - А зачем? Ехать или поржать?
      - Да, в общем-то, если честно, поржать.
      - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

                         анекдот № 56 <про девушек и женщин>
      - Ань, чего ты плачешь?
      - Да книжка грустная..
      - А что за книжка?
      - Квантовая оптика..

                         анекдот № 57 <про девушек и женщин>
      Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

                         анекдот № 58 <про девушек и женщин>
      В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
      Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

                         анекдот № 59 <про девушек и женщин>
      Женщина покупает на базаре 10 петухов и одну курицу...
      Продавец:
      - Надо наоборот.., 10 кур и одного петуха...
      Она:
      - Пусть хоть ей повезет...!!!

                         анекдот № 60 <про девушек и женщин>
      - Я беременна!
      - Поздравляю! А кто отец ребенка?
      - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

                         анекдот № 61 <про девушек и женщин>
      - Дорогая, у тебя есть изюминки?
      - Изюминок нет, только достопримечательности.

                         анекдот № 62 <про девушек и женщин>
      - Давай, Люся, пока!
      - Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
      - Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
      - Да.
      - Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё..

                         анекдот № 63 <про девушек и женщин>
      - Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

                         анекдот № 64 <про блондинок и брюнеток>
      Разговор двух блондинок в магазине:
      - Ой, смотри, куриные пупочки!
      - И что?
      - Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

                         анекдот № 65 <про девушек и женщин>
      Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит!

                         анекдот № 66 <про девушек и женщин>
      Мясник залюбовался девушкой:
      - Катенька, сколько ты весишь?
      - Шестьдесят кило...
      - Шестьдесят - и одно кило краше другого!

                         анекдот № 67 <про девушек и женщин>
      Две подруги по телефону:
      - Я тебе одолжила мужа только на одну ночь, а ты что с ним сделала? Ты его искалечила!!! После секса он теперь не отворачивается к стене и не засыпает!

                         анекдот № 68 <про девушек и женщин>
      Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

                         анекдот № 69 <про девушек и женщин>
      Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
      Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

                         анекдот № 70 <про девушек и женщин>
      - Может, тебе просто надо влюбиться?
      - В кого, мама?
      - Ой, неужели так сложно найти жертву?

                         анекдот № 71 <про девушек и женщин>
      У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

                         анекдот № 72 <про девушек и женщин>
      - Не боишься, что меня уведут?
      - Смотри, Люся, доп@@дишься - сигнализацию поставлю...

                         анекдот № 73 <про девушек и женщин>
      - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
      - Зина!!! Ну кто ТАК возбуждает?!..

                         анекдот № 74 <про девушек и женщин>
      Одна подруга другой:
      - У тебя такой классный муж, весёлый...
      - Это ты его ещё без штанов не видела: обхохочешься...

                         анекдот № 75 <про девушек и женщин>
      Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и Ненависти. Разочарований и предательства.
      А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера который вам нужен!

                         анекдот № 76 <про девушек и женщин>
      Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

                         анекдот № 77 <про девушек и женщин>
      - Нет! - согласилась она.

                         анекдот № 78 <про девушек и женщин>
      Встречаются две подруги:
      - Как у тебя с ним?
      - Как в анекдоте..
      - Не поняла?!
      - Я тоже не поняла, но долго смеялась!!!

                         анекдот № 79 <про девушек и женщин>
      - Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
      - Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
      - М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

                         анекдот № 80 <про девушек и женщин>
      "Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

                         анекдот № 81 <про девушек и женщин>
      - Девушка, можно с вами познакомится?
      - Вали отсюда.
      - Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
      - Тогда тем более.

                         анекдот № 82 <про девушек и женщин>
      - Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
      - А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

                         анекдот № 83 <про девушек и женщин>
      Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
      - Поехали ко мне, у меня предков нет.

                         анекдот № 84 <про девушек и женщин>
      - За что ты обиделась на Николая Петровича?
      - Он сказал, что у меня красивые дети.
      - Так за это наоборот надо благодарить!
      - Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

                         анекдот № 85 <про девушек и женщин>
      90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

                         анекдот № 86 <про девушек и женщин>
      - Она, короче, в любви призналась.
      - А ты чо?
      - А я мёртвым прикинулся.

                         анекдот № 87 <про девушек и женщин>
      Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:
      - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

                         анекдот № 88 <про блондинок и брюнеток>
      - Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
      - Ноготь, как бы, сломала, да?
      - Да нет. Муж, как бы, в реанимацию попал.
      - А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
      - Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
      - Какими?
      - 220, кажется.

                         анекдот № 89 <лучшие анекдоты>
       - В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. - Как?! Ты же английский учил! - Говорю же халтурил...

                         анекдот № 90 <хорошие анекдоты>
       Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.

                         анекдот № 91 <лучшие анекдоты>
       Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих

                         анекдот № 92 <лучшие анекдоты>
       Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерианки..... Три раза в день натощак... НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!!

                         анекдот № 93 <хорошие анекдоты>
       Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! Сестра: - Так мой посуду руками!

                         анекдот № 94 <лучшие анекдоты>
       Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

                         анекдот № 95 <лучшие анекдоты>
       – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

                         анекдот № 96 <лучшие анекдоты>
       Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

                         анекдот № 97 <лучшие анекдоты>
       Один взломщик - другому: - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? - А-а, я так возьму, что они и не заметят!

                         анекдот № 98 <лучшие анекдоты>
       - Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? - Сварщиком. - А она у тебя большая? - Да нормальная, с фигуркой. - А как зовут? - Антон. - Миш, ты что, не такой? - Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

                         анекдот № 99 <хорошие анекдоты>
       Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

                         анекдот № 100 <хорошие анекдоты>
       В суде: - Зачем вы оскорбили истца, назвав идиотом? - Да не оскорблял я его, а просто прочитал вслух то, что у него на лбу написано.

Далее 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 Назад




    • Новые поступления •
  30.06.2013 г. часть 2
  30.06.2013 г. часть 1
  29.06.2013 г.
  28.06.2013 г.
  27.06.2013 г.
  26.06.2013 г.
  25.06.2013 г.
  24.06.2013 г. часть 2
  24.06.2013 г. часть 1
  23.06.2013 г.
  22.06.2013 г.
  21.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"