анекдот № 4 <хорошие анекдоты>
Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.

анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

анекдот № 6 <хорошие анекдоты>
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

анекдот № 7 <лучшие анекдоты>
Если человек говорит о себе только хорошее, значит, он умер.

анекдот № 8 <лучшие анекдоты>
Человек создан для счастья. Вывод - я не человек...

анекдот № 9 <хорошие анекдоты>
Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся - тот и прав.

анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
- Что за жизнь, просто зла не хватает! - Не хватает? Могу одолжить. Но вернёшь с процентами, к нам скоро тёща погостить приезжает.

анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни олигарха, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

анекдот № 12 <лучшие анекдоты>
- Ржевский, вы водку пить будете? - Сейчас нет. - А сейчас?

анекдот № 13 <лучшие анекдоты>
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
Абитуиент заполняет анкету - "Отношение к воинской службе". Толкнул локтем приятеля: - Вот прямо так и написать?

анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
- Разрешите угостить даму коктейлем? - Разрешаю! - Ну так подвинься, расселась тут у барной стойки, хрен подойдешь. Лена иди сюда.

анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться: - Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я... Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка: - Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет. - Почему? - А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
      Я только не понимаю, а причём тут я?

анекдот № 24 <про мужа и жену>
Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      - Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь, почему?
      - Потому, что этот вопрос однажды мне дорого стоил.

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
      - Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
      - Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
      - Твое счастье...

анекдот № 27 <про мужа и жену>
Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.

анекдот № 28 <про мужа и жену>
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

анекдот № 29 <про мужа и жену>
Ребенок спросил у мамы: - Мам,как я родился? И она ему рассказала. Отец все подслушал за дверью - и бросил их.

анекдот № 30 <про мужа и жену>
Беременная, на последнем месяце, жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..." - Что, неужели негритенок с двумя головами?! - Да нет, с одной... - Ну, слава Богу!

анекдот № 31 <про мужа и жену>
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

анекдот № 32 <про мужа и жену>
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

анекдот № 33 <про мужа и жену>
Муж говорит жене после жестокой ссоры: - Давай помиримся. - Нет. - Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

анекдот № 34 <про тещу и зятя>
Приходит мужик в аптеку, протягивает листок: - Мне вот это лекарство теща попросила купить. - Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам? - Давайте двадцать!

анекдот № 35 <про мужа и жену>
Проиграла мужу на желание... Кто ж знал, что он такой извращенец? Заставил меня уехать к маме на два месяца...

анекдот № 36 <про мужа и жену>
Как папа скажет, так по-маминому и будет!

анекдот № 37 <про мужа и жену>
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает.

анекдот № 38 <про мужа и жену>
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

анекдот № 39 <про мужа и жену>
Муж звонит другу: - Только что вернулся с рыбалки. - Что поймал? - Жену с любовником.

анекдот № 40 <про мужа и жену>
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!

анекдот № 41 <про мужа и жену>
5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина: - Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. - А почему вы сами не позвоните? - Ну-у... Вам она больше поверит!

анекдот № 42 <про мужа и жену>
Жена провожает мужа на работу: - Когда ты сегодня придешь домой? - Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь. - Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

анекдот № 43 <про мужа и жену>
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по б@ядям шляться...

анекдот № 44 <про мужа и жену>
- Дорогой, я протушила курочку, какой гарнир ты желаешь? - Пюрешку. - Ну, начинается: картошку чистить... Так бы сразу и сказал - макароны.

анекдот № 45 <про мужа и жену>
- Люся, не кажется ли тебе, что ты очень много даёшь воли своему мужу? Сейчас такие девки - могут ведь увести. - Ой, мама, я все пять лет после свадьбы об этом только и мечтаю...

анекдот № 46 <про тещу и зятя>
Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон: - Милый, а к нам мама приехала. - Уже вижу

анекдот № 47 <про мужа и жену>
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

анекдот № 48 <про мужа и жену>
- Мой муж вечно торопится никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает. - Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!

анекдот № 49 <про мужа и жену>
- Ты на мне женишься? - А зачем? - Ну... Типа жить вместе будем... - И так живём... - Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять... - Я подумаю..

анекдот № 50 <про мужа и жену>
Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

244

243

242

241

240

239

238

237

236

235

234