|
Страница 245
Новые поступления
разные смешные анекдоты 01 июля 2013 г. (часть 1 из 2)
анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
|
анекдот № 2 <лучшие анекдоты>
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
|
анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
План "По@уй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!
|
анекдот № 4 <хорошие анекдоты>
Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.
|
анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
|
анекдот № 6 <хорошие анекдоты>
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.
|
анекдот № 7 <лучшие анекдоты>
Если человек говорит о себе только хорошее, значит, он умер.
|
анекдот № 9 <хорошие анекдоты>
Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.
|
анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
- Что за жизнь, просто зла не хватает!
- Не хватает? Могу одолжить. Но вернёшь с процентами, к нам скоро тёща погостить приезжает.
|
анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни олигарха, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
|
анекдот № 12 <лучшие анекдоты>
- Ржевский, вы водку пить будете?
- Сейчас нет.
- А сейчас?
|
анекдот № 13 <лучшие анекдоты>
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
|
анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...
|
анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
Абитуиент заполняет анкету - "Отношение к воинской службе".
Толкнул локтем приятеля:
- Вот прямо так и написать?
|
анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
- Разрешите угостить даму коктейлем?
- Разрешаю!
- Ну так подвинься, расселась тут у барной стойки, хрен подойдешь. Лена иди сюда.
|
анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали.
Вот это у человека клаустрофобия!
|
анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
|
анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
|
анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
|
анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
|
анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?
|
анекдот № 23 <про мужа и жену>
Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?
|
анекдот № 24 <про мужа и жену>
Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...
|
анекдот № 25 <про мужа и жену>
- Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь, почему?
- Потому, что этот вопрос однажды мне дорого стоил.
|
анекдот № 26 <про мужа и жену>
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...
|
анекдот № 27 <про мужа и жену>
Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.
|
анекдот № 28 <про мужа и жену>
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
|
анекдот № 29 <про мужа и жену>
Ребенок спросил у мамы:
- Мам,как я родился?
И она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью - и бросил их.
|
анекдот № 30 <про мужа и жену>
Беременная, на последнем месяце, жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..."
- Что, неужели негритенок с двумя головами?!
- Да нет, с одной...
- Ну, слава Богу!
|
анекдот № 31 <про мужа и жену>
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
|
анекдот № 32 <про мужа и жену>
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
|
анекдот № 33 <про мужа и жену>
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
|
анекдот № 34 <про тещу и зятя>
Приходит мужик в аптеку, протягивает листок:
- Мне вот это лекарство теща попросила купить.
- Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам?
- Давайте двадцать!
|
анекдот № 35 <про мужа и жену>
Проиграла мужу на желание... Кто ж знал, что он такой извращенец? Заставил меня уехать к маме на два месяца...
|
анекдот № 37 <про мужа и жену>
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
|
анекдот № 38 <про мужа и жену>
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
|
анекдот № 39 <про мужа и жену>
Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
|
анекдот № 40 <про мужа и жену>
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
|
анекдот № 41 <про мужа и жену>
5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!
|
анекдот № 42 <про мужа и жену>
Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.
|
анекдот № 43 <про мужа и жену>
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по б@ядям шляться...
|
анекдот № 44 <про мужа и жену>
- Дорогой, я протушила курочку, какой гарнир ты желаешь?
- Пюрешку.
- Ну, начинается: картошку чистить... Так бы сразу и сказал - макароны.
|
анекдот № 45 <про мужа и жену>
- Люся, не кажется ли тебе, что ты очень много даёшь воли своему мужу?
Сейчас такие девки - могут ведь увести.
- Ой, мама, я все пять лет после свадьбы об этом только и мечтаю...
|
анекдот № 46 <про тещу и зятя>
Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
- Милый, а к нам мама приехала.
- Уже вижу
|
анекдот № 47 <про мужа и жену>
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
|
анекдот № 48 <про мужа и жену>
- Мой муж вечно торопится никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает.
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!
|
анекдот № 49 <про мужа и жену>
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем...
- И так живём...
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю..
|
анекдот № 50 <про мужа и жену>
Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|