Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 01.07.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 245

Далее 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 01 июля 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
       Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

                         анекдот № 2 <лучшие анекдоты>
       Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

                         анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
       План "По@уй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

                         анекдот № 4 <хорошие анекдоты>
       Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.

                         анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
       Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

                         анекдот № 6 <хорошие анекдоты>
       Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

                         анекдот № 7 <лучшие анекдоты>
       Если человек говорит о себе только хорошее, значит, он умер.

                         анекдот № 8 <лучшие анекдоты>
       Человек создан для счастья. Вывод - я не человек...

                         анекдот № 9 <хорошие анекдоты>
       Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся - тот и прав.

                         анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
       - Что за жизнь, просто зла не хватает! - Не хватает? Могу одолжить. Но вернёшь с процентами, к нам скоро тёща погостить приезжает.

                         анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
       Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни олигарха, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

                         анекдот № 12 <лучшие анекдоты>
       - Ржевский, вы водку пить будете? - Сейчас нет. - А сейчас?

                         анекдот № 13 <лучшие анекдоты>
       На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

                         анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
       Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

                         анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
       Абитуиент заполняет анкету - "Отношение к воинской службе". Толкнул локтем приятеля: - Вот прямо так и написать?

                         анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
       - Разрешите угостить даму коктейлем? - Разрешаю! - Ну так подвинься, расселась тут у барной стойки, хрен подойдешь. Лена иди сюда.

                         анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
       - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

                         анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
       Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

                         анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
       Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться: - Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я... Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка: - Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

                         анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
       Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
       Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
       - Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет. - Почему? - А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
      Я только не понимаю, а причём тут я?

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      - Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь, почему?
      - Потому, что этот вопрос однажды мне дорого стоил.

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
      - Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
      - Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
      - Твое счастье...

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
       Ребенок спросил у мамы: - Мам,как я родился? И она ему рассказала. Отец все подслушал за дверью - и бросил их.

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
       Беременная, на последнем месяце, жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..." - Что, неужели негритенок с двумя головами?! - Да нет, с одной... - Ну, слава Богу!

                         анекдот № 31 <про мужа и жену>
       Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
       - Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
       Муж говорит жене после жестокой ссоры: - Давай помиримся. - Нет. - Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

                         анекдот № 34 <про тещу и зятя>
       Приходит мужик в аптеку, протягивает листок: - Мне вот это лекарство теща попросила купить. - Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам? - Давайте двадцать!

                         анекдот № 35 <про мужа и жену>
       Проиграла мужу на желание... Кто ж знал, что он такой извращенец? Заставил меня уехать к маме на два месяца...

                         анекдот № 36 <про мужа и жену>
       Как папа скажет, так по-маминому и будет!

                         анекдот № 37 <про мужа и жену>
       - Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает.

                         анекдот № 38 <про мужа и жену>
       В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

                         анекдот № 39 <про мужа и жену>
       Муж звонит другу: - Только что вернулся с рыбалки. - Что поймал? - Жену с любовником.

                         анекдот № 40 <про мужа и жену>
       Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!

                         анекдот № 41 <про мужа и жену>
       5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина: - Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. - А почему вы сами не позвоните? - Ну-у... Вам она больше поверит!

                         анекдот № 42 <про мужа и жену>
       Жена провожает мужа на работу: - Когда ты сегодня придешь домой? - Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь. - Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

                         анекдот № 43 <про мужа и жену>
       Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по б@ядям шляться...

                         анекдот № 44 <про мужа и жену>
       - Дорогой, я протушила курочку, какой гарнир ты желаешь? - Пюрешку. - Ну, начинается: картошку чистить... Так бы сразу и сказал - макароны.

                         анекдот № 45 <про мужа и жену>
       - Люся, не кажется ли тебе, что ты очень много даёшь воли своему мужу? Сейчас такие девки - могут ведь увести. - Ой, мама, я все пять лет после свадьбы об этом только и мечтаю...

                         анекдот № 46 <про тещу и зятя>
       Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон: - Милый, а к нам мама приехала. - Уже вижу

                         анекдот № 47 <про мужа и жену>
       Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

                         анекдот № 48 <про мужа и жену>
       - Мой муж вечно торопится никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает. - Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!

                         анекдот № 49 <про мужа и жену>
       - Ты на мне женишься? - А зачем? - Ну... Типа жить вместе будем... - И так живём... - Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять... - Я подумаю..

                         анекдот № 50 <про мужа и жену>
       Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

Далее 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 Назад




    • Новые поступления •
  01.07.2013 г. часть 1
  30.06.2013 г. часть 2
  30.06.2013 г. часть 1
  29.06.2013 г.
  28.06.2013 г.
  27.06.2013 г.
  26.06.2013 г.
  25.06.2013 г.
  24.06.2013 г. часть 2
  24.06.2013 г. часть 1
  23.06.2013 г.
  22.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Яндекс.Метрика
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"