Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 01.07.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 246

Далее 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 01 июля 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51 <про мужа и жену>
       В постели. Он, нервно закуривая: - Мне кажется, у тебя есть другой. Она (раздраженно): - Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!

                         анекдот № 52 <про мужа и жену>
       Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы скотину! А сама все откладывашь на завтра и откладываешь...

                         анекдот № 53 <про школу>
      Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
      - Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
      Сашенька:
      - Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
      Вовочка:
      - Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
      - Вова! Это-то тут при чем?!
      - А вы запишите адрес на всякий случай.

                         анекдот № 54 <про школу>
      Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

                         анекдот № 55 <про школу>
      - Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
      - И как же его зовут?
      - Экзамен.

                         анекдот № 56 <про студентов>
      - На какой стадии сейчас находится твой диплом?
      - На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

                         анекдот № 57 <про учителей>
      Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
      В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

                         анекдот № 58 <про учителей>
      На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

                         анекдот № 59 <про школу>
      - Ты читал "Старик и море"?
      - Кто ж не читал?
      - А ты читал?
      - Это же школьная программа!
      - Значит, читал?
      - Это же классика!
      - Ты скажи, читал или нет?
      - Нет.

                         анекдот № 60 <про школу>
      На уроке в школе:
      - Дети, придумайте синоним к слову "власть".
      - Красть.

                         анекдот № 61 <про школу>
      На уроке физики в школе:
      - Вовочка, кто такой Георг Ом?
      - Раз писал законы, наверное, депутат.

                         анекдот № 62 <про евреев>
      Пьют русский, хохол и еврей.
      Хохол:
      - Хочу, чтобы все москали сдохли!
      Выпили...
      Русский:
      - Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
      Выпили...
      Еврей:
      - Ну, за сказанное!

                         анекдот № 63 <еврейские анекдоты>
      Объявление на одесском пляже:
      "Пляж закрыт.
      Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
      Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции.
      В-третьих, - зима."

                         анекдот № 64 <про евреев>
      Изя и Моня возвращаются из турпоездки по России в благославенные Б-гом США:
      - Изя, таки почему говорят, шо русские - антисемиты? я зашел в их церковь, а там на иконах столько наших мальчиков нарисовано!
      - Моня, ты не понял, русские любят только мертвых евреев!

                         анекдот № 65 <про евреев>
      - Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
      - Таки это модно!
      - Таки через них видны ваши рваные трусы! Это теперь тоже модно?

                         анекдот № 66 <про евреев>
      Молодой человек пришел к девушке домой, поговорить с мамой.
      МЧ:
      - Тетя Сара, я и Кира хотим пожить отдельно, дабы проверить наши отношения.
      Сара:
      - Таки можно. Только напиши расписку, что потом женишся... и дату укажи!

                         анекдот № 67 <про евреев>
      Вызывает еврея КГБшный начальник:
      - А почему это Вы в анкетах никогда не указывали, что у Вас есть брат в Израиле?
      - Да я...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....
      - Ну и зря! Он между прочим в ЦК Компартии Израиля! Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо.
      Садится и пишет:
      - "Здравствуй, Изя. Вот наконец нашел время и место, чтобы написать письмо..."

                         анекдот № 68 <про евреев>
      - Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
      - Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..

                         анекдот № 69 <еврейские анекдоты>
      В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
      - Послушайте, в моей постели клопы!
      - Ой, не смешите меня!.. И шо, за эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?..

                         анекдот № 70 <про евреев>
      Одесса. Пляж.
      - Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!!!

                         анекдот № 71 <про евреев>
      Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

                         анекдот № 72 <короткие анекдоты>
      Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку.

                         анекдот № 73 <короткие анекдоты>
      Откуда растут крылья у непутевых ангелов?

                         анекдот № 74 <короткие анекдоты>
      Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

                         анекдот № 75 <короткие анекдоты>
      Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия.

                         анекдот № 76 <короткие анекдоты>
      И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...

                         анекдот № 77 <короткие анекдоты>
      Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

                         анекдот № 78 <короткие анекдоты>
      Мы берем свои слова обратно... Мы придумали новые.

                         анекдот № 79 <короткие анекдоты>
      Разрешено все, за что не поймают.

                         анекдот № 80 <короткие анекдоты>
      Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.

                         анекдот № 81 <короткие анекдоты>
      Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

                         анекдот № 82 <про мужа и жену>
      Две молоденькие дамочки болтают.
      - Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
      - Ну и как же ты выкручиваешься?
      - Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

                         анекдот № 83 <про мужа и жену>
      - Дорогая, я тебя сейчас накажу.
      - О да! Накажи меня, плохую девочку!
      - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

                         анекдот № 84 <про мужа и жену>
      Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь жена почему-то обижается, будто я целую ночь там дурака валял.

                         анекдот № 85 <про мужа и жену>
      В машине.
      Она:
      - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
      - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

                         анекдот № 86 <про мужа и жену>
      После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.

                         анекдот № 87 <про мужа и жену>
      - Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
      - Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

                         анекдот № 88 <про мужа и жену>
      То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

                         анекдот № 89 <про студентов и преподавателей>
      Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

                         анекдот № 90 <про школу>
      Учительница спрашивает у Вовочки:
      - Почему из яйца появляется цыпленок?
      - Боится, что из него сделают яичницу!

                         анекдот № 91 <про школу>
      На уроке:
      - Вовочка, сколько будет дважды два?
      - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

                         анекдот № 92 <лучшие анекдоты>
      - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
      - В какую организацию?
      - Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

                         анекдот № 93 <лучшие анекдоты>
      Разговаривают два приезжих в Москве:
      - Ну что, какие у тебя планы?
      - Наполеоновские!
      - Покорить Москву?
      - Нет, спалить!!!

                         анекдот № 94 <лучшие анекдоты>
      Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

                         анекдот № 95 <лучшие анекдоты>
      Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

                         анекдот № 96 <про девушек и женщин>
      Мужики, не будьте лохами.
      Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

                         анекдот № 97 <про девушек и женщин>
      - Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
      - А ты не могла бы их мне просто описать?

                         анекдот № 98 <про девушек и женщин>
      - Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
      - Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

                         анекдот № 99 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка подруге:
      - Он не любит меня, бьет постоянно!
      - Муж?
      - ТОК!!!!

                         анекдот № 100 <про девушек и женщин>
      Девушка фитнес–менеджеру:
      - Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
      - Вы имеете в виду член?
      - Да какой там член! Так, что-то неприличное…

Далее 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 Назад




    • Новые поступления •
  01.07.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г. часть 1
  30.06.2013 г. часть 2
  30.06.2013 г. часть 1
  29.06.2013 г.
  28.06.2013 г.
  27.06.2013 г.
  26.06.2013 г.
  25.06.2013 г.
  24.06.2013 г. часть 2
  24.06.2013 г. часть 1
  23.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"